· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
¿Vale ya con los chistes de I am, no?
- Una Avispa, cuidao. ¡Paco, cuidao!
- Tranquila mujé, si no le hace ná, ella se irá ySUS MUERTO QUE VIENE PAMI DALE CON LA CHANCLETA JODER
-Hola aqui hay Banes?
-Como panes
-Pues pongame 2
-Pero aqui solo vendemos rosquillas
-las seis y diez
-Sa tell me now.
-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
-Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.
Mega reocpilacion
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "Escoger un zapato".
—Pick a shoe.
—Haga una oración.
—Pick a shoe, Impact trueno!
—¡Contratado!
En la barra de un bar:
-Hola, me pondría un gin-tonic?
+Por supuesto. Le pongo pepino?
-Desde el primer día que la vi señorita, siento que se me note tanto.
- Oye ¿eres mecánico?
- No, abuela.
- ¿Y toda esa grasa?
- ¡Joder, abuela! Déjame en paz.
- No aguantas nada, puto gordo.
—Vamos a follar con estilo.
—Es el último condón.
—Ahora dilo en inglés.
—It's the final condom.
—TINONINO TINONINONÍ.
- Papá, ¿sabes por qué está enfadada mamá?
- Porque me preguntó si estaba gorda y le respondí que tenía un cuerpo común...
- ¿Común?
- COMÚNCERDO
Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
- ¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro.
- Tú no le has visto...
- TiiAa Ke NoO mMe AhH BaJAaDoO LaA RrEegLA.
- Ea, pues ya tienes dos retrasos...
-Hablo inglés, alemán, chino, francés, italiano y castellano.
-¿Y en qué piensas?
-Coño, pues en follar, como todo el mundo.
Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
-Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ..
– Tío, ¿Dónde trabajas?
- En una agencia de modelos.
– ¿Duro? - Todo el día como una piedra macho
—Estoy triste, mi novio me engañó con mi mejor amiga
+Te entiendo perfectamente
¿También te ha pasado?
+No, pero también hablo español
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barça- Madrid de hockey.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!
No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy chavales!!! Con dos cojones!!!
- Me encontré ayer un león!!!
- Y que hiciste?
- Lo devolví.
- A quien?
- AAAAAAAAAAASUDUEÑÑAAAAAAAAAA!!!!!!
Un tía va a un casting para una película porno.
-Sabes inglés?
-Un poco. Lo justo vamos.
-Di 'más puerta' en inglés
-Mmmm... more door
-Pues allí te vas a ir cacho fea. Siguiente!
- Su curriculum es perfecto, señorita.
- Gracias.
- Y de ingles, que tal?
- Totalmente depilada.
- Bailamos salsa preciosa?
- Esto no es salsa, capullo
- Tu tampoco eres preciosa, bailamos o no, orco?
-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
-No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo
-¿Y qué tiene que ver eso?
- Es que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.
—¿Han mirado ya el menú?
—No, ¿qué tal el especial de la casa?
—Ahí anda, con sus bloques y sus rotuladores. Ya colorea casi sin salirse.
— ¿Qué tal las notas hija?
— Depende del grosor
—¿ Eh?
- ¿Y tu novia?
- La deje
- ¿Ja?
- ¿Deje?
- De jebe tu de jebere seibiunouva
- Majavi an de bugui ab de guididipi
- Te dejo ella ¿no?
- Si
Esto entra un tio a un bar de un catalán y pide un café.
-Hola, buenas. ¿cuanto es?
-1€
A esto que le da 99 céntimos.
-Et falta un cèntim
-¿Perdona?
-Dic que et falta un cèntim
-Oye, mira que no te entiendo.
-Que te falta un céntimo.
-Ya sabia yo que por un céntimo acababas hablando castellano.
—Mi novia me ha dicho que me esperará aunque me hayan caido tres años.
—¿Con fianza?
—Ninguna, ya debe de estar comiendo pollas a dos manos.
-Cariño, te has cortado encima del labio al afeitarte.
-Da igual, con las bragas no se me ve.
- Señor comisario, hemos incautado 400kg de cocaína.
- 50 kg de cocaina dice?
- Exacto señor comisario, 2 kilos y medio.
-Ayer me dijeron que soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.
-Quiero a la rubia. ¿Cuánto por media hora?
-500€.
-Me cago en la puta.
-800€.
- Hola, ¿tienes novia?
- Si y le soy fiel.
- Me gusta tragarmelo todo.
- Hombre, fiel, fiel...
Te acuerdas de Julián?
- mmm ah si, el gordo cabrón
- Pues ahora va a clases de canto
- Y eso?
- Pues hombre porque o se mete de canto o no entra por la puerta
- ...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976?
- Cariño, nos plantamos verdad?
- SVETLANA RAŽNATOVIĆ.
- CARIÑO?
-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
- ¿Cómo se escribe “velcro”?
- Como suena.
- ¿Shsihshsah?”
Que tal me sienta este vestido?
-Prometes no enfadarte si te digo la verdad?
Claro que no!!
- Me he follado a tu hermana.
- Veo en su CV que es experto en neurociencia
- Lo de los celebros
- Ya le llamáremos
-Yo no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-JAJAJA ¡Pues queda inaugurado este embalse!
- Por fin he encontrado trabajo de traductor
- ¿Trabajo estable?
-No, trabajo es work, table es mesa
-Cuenta con mi espada
-Y cuenta con mi arco
-Cuenta con mi ábaco
-JODER, POR FIN ALGUIEN ME DA ALGO ÚTIL CON LO QUE CONTAR.
- Los ciegos no queremos compasión. Tenemos los otros sentidos mucho más desarollados y...
- Le asoma un huevo.
- Puede ser, noto frescor.
- A ver caballero. Dígame el DNI sin la ultima letra.
- Do cinc cuatr siet och cinc
- Yo tomaré rape, y mi señora carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuántos sois en cocina?
- Seis.
- Dirá que le duele la cabeza, insistid.
Esto es un hombre que llega solo a un restaurante a celebrar que ha ganado su equipo; y al entrar observa que la camarera esta buenisima. Se acerca la camarera para tomarle nota:
-Hola bueas que va a tomar?
+Pues me voy a comer una berenjenas con miel
-Y de segundo?
+Como soy un tio tradicional de segundo pisto
-Vale , y de postre?
+De postre te voy a comer to el coño!
-Perdona pero te has pasado no?!
+Pues entoces quiteme el pisto
- Hombre blanco, 40 años, saltó al vacío.
- ¿Nota de suicidio?
- 8,5 en dificultad y un 9 en ejecución.
- Gracias agente.
-Cariño me voy, he quedado con mis amigas.
Ah, muy bonito, yo no me puedo ir de putas pero tu si.
¿Cuántas veces se hizo el estrecho David Meca?
- Dos. Pero a la tercera acabó chupándomela
¿Llevas condón?
- No. No he traído.
- Qué falta de previsión y qué poco interés.
Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, cuando lo ve el medico de urgencias dice:
-Rapido!!! a la sala de curas...!
y dice el monaguillo:
+A la sala de curas va ir tu puta madre!
- Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien,la verdad,pero la verdad es que Creta... un asco.
- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado."
- Quiero correrme en toda tu boca!!
- Pablo Alborán, eso no es muy comercial.
- Está bien, cámbialo por "quiero ser la lava que derrama en tu volcán de miel"
— Deja de coquetearle a mi novia!!! ¿O quieres problemas?
— Si.
— Pues apunta: Un automóvil se desplaza a 20 Km/h con una aceleración...
- ¡Mama! ¿Esta mejor papa de su diarrea?
- ¿Por que lo preguntas? Si papa no tiene diarrea...
- No se, como anoche le dijiste que a ver si se le pone dura esa mierda...
-¿Follamos?
-Podrías ser un poco más romántico
-¿Te gustan las estrellas?
-Sí
-Pues conozco un hotel que tiene tres.
— Cuando el río baja con sangre, hay que coger el camino de barro.
— Te he dicho mil veces que por el culo no, pesado.
- Pepe, que hacen estas dos putas en casa?
- Cojones, si me lo pediste tu!
- Aguarrás, Pepe... TRAE AGUARRÁS!
- Follamos?
- No, tengo la regla.
- Pero si eres un tío.
- Sí, tengo la regla de no follar con feas
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y…!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace…
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!… ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
- Ah, mira sí, llevo uno.
- Si es que ibas a lo que ibas.
-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por telefono
+Que putada, te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido
-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido
- Llevo con diarrea desde que vine del pueblo ese de Cadiz.
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos macho, una puta ruina.
- Soy la Jessy.
- Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.
- Cariño, te gusta el moreno que he cogido en la playa?
- Es necesario que duerma con nosotros?
-¿Follamos?
-Tengo pareja.
-Pues yo escalera, asi que gano y elijo donde.
Dos amigos hablando:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Va un chaval a una puta y le dice, a cuanto el completo?
- 60
- Y por 5 que me haces?
- Por 5 te hago una sevillana
- Eso que es?
- Tu te la pelas y yo toco las palmas
entra un hombre a un videoclub y le pregunta al encargado:
-¿Tienes una película que se llama "tu culo es un parque"?
-¿sabe el título en inglés?
-Si, "Yourassispark"
- Cariño me voy a correr
- Para el footing si que avisas eh cabron
—De pequeño era muy influenciable. Vi Top Gun y quería ser piloto, y bombero cuando vi Llamaradas.
—¿Y al final fontanero?
—Demasiado porno.
- El mes pasado contrai matrimonio
- Contraje.
- No te jode , no iba a ser con chandal...
- Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
- 22
- Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
- Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...
- Hola guapo, ¿cuántos me echas?
- Cinco seguidos.
- Me refería a años, cerdo.
- Y yo cazos de agua hirviendo so fea.
-Mamá, mamá, ¡encontre empleo!
-¿Donde?
-En el diccionario, entre la D y la F aquí está....
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido?
Él responde:
-¡Sólo contigo! Con las otras no me entra el sueño
-Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
+Desde luego, cómo sois las mujeres... La ropa mojándose y tú solo pensando en follar
-Tu cuando terminas de hacer el amor,¿hablas un rato con tu esposa?...
+Bueno si tengo saldo la llamo, sino que se joda!
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda
Lobo, ¡que orejas mas rojas tienes!
Si...
Lobo, ¡que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, ¡que apretados tienes los dientes!
¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
-¿Hemos venido a comprar un coche o a discutir si estas gorda?
-He engordado.
-¿Ya?
-Vale.
-¿Que te parece el nuevo Opel Morsa?
-¡Joputa!
- Oye, ¿por qué te bañas con pintura azul?
- Es que mi novia vive lejos.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Es que quiero estar azulado.
- Me pones un café bombón?
- Como lo quieres, guapo?
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!
-Que tal con la novia?
-Lo dejamos.
-Por?
-Porque come amigos.
-Como que come amigos?
-Si... me dijo "te quiero, pero como amigos".
- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Ucrania, ¿eh?
Un tio en su "Aston Martin" con una tajada importante.
La guardia civil le para y le pregunta:
- Ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas, me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
- Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
- Mi mujer me ha dejado.
- ¿Y eso?
- Por follar con calcetines.
- ¡Eso no es excusa!
- Eso digo yo, es un gato precioso.
- Papa, ¿De donde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So.. Sois mamá y tu desnudos?
- Shhhh, fíjate qué polla!
-Mamá, estoy saliendo con el del segundo.
+Pero si podría ser tu padre.
-¿Desde cuándo la edad es un problema para ti?
+No me has entendido.
-Un café porfavor.
+¿Solo?
-¡Venga va! ¡PONME 5! ¡CON DOS COJONES!
- ¿Entera?
- No, sólo la puntita.
- No estúpida, la leche.
- Ah, en la cara.—Buenas, venía a buscar un conector de audio.
—¿Jack?
—¿Rose?
—¿Pero no te habías muerto?
+Yo me maté en esa curva. Y en esa. Y en esa. Y en ese monte. Y allí. Allí también.
- O te callas o te vas fuera del coche, Krillin.
-oiga, ¿el otorrino va por numero?
+van nombrando
-que gran actor, pero no me cambie de tema.
- En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao......
- Manolo, o me comes el coño o ves MasterChef, las dos cosas no!!!
Entre Oreo con "abre, chupa, moja" y Danonino con "pajita, agita y sin ensuciarte demasiado", es normal que a los 13 ya piensen en follar.
- Hola buenas, vengo a que me mire ésta rueda del coche, dice mi mujer que se desgasta mucho
- Está desequilibrada?
- Una puta loca, como su madre
-¿Qué haces con gorra, camiseta de los bulls y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu abuela!
+¿Qué pasa? ¿No había que venir de "negro"?
- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@hotmail.com
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
— El otro día estuve con tu hermana y me enseñó a tocar la guitarra.
—¿Y es fácil?
— Bueno, acabé follándomela, así que sí, es bastante fácil.
—Eres muy feo tío.
—¿En qué te basas?
—Nos hemos ido de putas y te han dicho que tienen novio.
—Ah, pues igual tienes razón.
—Tengo un novio como thor.
—¿Es rubio y guapo?
—No.
—¿Es musculoso?
—No.
—¿Es un Dios?
—No.
—¿Entonces?
—Es un Seat Ibiza.
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿Por qué lo dices?
-Ayer en sueños estabas gritando tragaperra! tragaperra!
-ah, sisi, estoy super enganchado.
—Antes de fusilarlo ¿quiere decir algo?
—Sí. Algo ¡JAJAJÁ!
—¿Divertido?
—Vertido ¡JAJAJAJAJÁ!
—¡DISPAREEEN!
—¡SPAREEEN! ¡JAJAJAJAJAJÁ
-A ver el dinero o te corto la polla
-Ofú está la cosa muy mala
-Me lo vas a decir a mi que tengo la casa llena de pollas
-Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuántos te quedan?
+15.
-Muy bien hijo. Si alguien quiere droga que se la pague.
- Cariño me he tatuado en mi miembro BLAR!
- ¿Que dices? ¡Estas loco!
- Que va mujer, si es para cuando quieras hablar, PUES TOMA A BLAR! JAJAJAJAJA
+Mama !! que me he quedado embarazada !!
-Hija de puta!!! y por que no has tomado medidas!!!??
+Como que no? 20 cm de larga y 5cm de ancha !!
-Papeles, por favor
-¿Señor Policía sabes quien es mi tio?
-No ¿Quien?
-El hermano de mi padre JAJAJAJA
-Arrestado por idiota.
-papá, de un brutal and hardcore anal fisting te quedas embarazada?-
-No hija, qué tierna e inocente eres
-A esa le daba
-Uff, a esa tambien le daba
-Hostia, a esa le daria!
-Y a esa!!!!
+Paco, dale a alguna ya cabron o no juego mas al padel contigo!
- mi mujer y yo llevamos unos dias intentando tener un hijo
+me alegro, ya sabes como le vas a poner? - a cuatro patas
- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
Un tio en una pescadería...
-Me da un kilo de pescado?
-De rape?
-Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiigg
—Venga, acábate la sopa, que no me comes nada.
—Porque tú no quieres, guapa.
—Me cargas, Edipo, me cargas...
– Hola. Cómo te llamas?
– Joaquín!
– Ay, como la serie!
tE oOdiiO, tU meE aS eXooO dAño eN eL coRasSoNn!!!!!!!!! Y tú a mí en los ojos!
—¿Me veo gorda con este vestido?
—Con ese vestido, sin ese vestido y con todos los vestidos.
– Cual serie?
– Thee Joaquín dead
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.
-¿Qué te llevarías al una isla desierta?
-Kleenex.
-¿Y eso para que?
-Con que me voy al limpiar las pajas, ¿Con arena?
- ¿ Que me sugiere, camarero?
- Que deje a ese imbécil y se venga conmigo.
- No, sobre la comida.
- Ah, con coleta y mirándome a los ojos.
- Un vaginesil, por favor.
- No nos quedan
- ¿Me reservas uno cuando lleguen?
- ¿A qué nombre?
- María.
- ¿Qué más?
- A secas.
-Veamos...dime los estados del agua
+Del agua? pero si no lo tengo en el Tuenti!
-Tenemos tronista!!
- ¿Te importa que fume?
- No, adelante.
- Graciaf, uno maf uno, dof. Dof maf uno, tref. Tref maf..
- La tele cuesta 2389€.
- ¡Hostia que cara!
- Si la quiere más barata vaya a otra tienda.
- No, si yo hablo de lo fea que es usted...!
- Buenas, Falete. ¿Cree usted que su próximo disco venderá unas 5000 unidades?
- Como mucho.
- Sí, bueno... Pero céntrese en la pregunta
#17537 Imagino que los chistes por fascículos son fallos del copy-paste pero me han hecho gracia, no los toques xD
jajaja los que ven un tocho y se cagan.Cada chisteesta separado por rayitas, no seais tiquismiquis , leeroslo cada dia 4 o 5 XD
a mí me ha molado mucho, un montón que no había leído :__D qué emoción. YA ESTA, ESO HA SUPUESTO EL FIN DE ESTE THREAD.
#17545 Pues es muy fácil. El 43 es un número natural y primo, que sigue al 42 y precede al 44. Además es el número atómico del tecnecio y el código internacional de Austria. Para que lo termines de entender te pongo un ejemplo: - Camarero póngame un Licor 43 y apúntelo a mi cuenta. + Aquí no se apunta nada!. - Así me gusta, con buena memoria!
#17539 jajaja si, tienen mas gracia así cortados.
Yo el que no entiendo es el de "mi novio es como thor".
