Recopilación de posts graciosos de asco de vida, me parto con algunos, sean fake o no:
Hoy, he visto como en las noticias de Antena 3 salían hablando de la obesidad. He salido en una imagen de la playa. Gracias, lo he pillado perfectamente. ADV
Ayer, iba andando en bici por mi ciudad. La he amarrado a un árbol mientras iba a hacer un recado y cuando he vuelto había una cabra mordiéndome la rueda delantera. Repito: una CABRA. ADV
Hoy, me he puesto por primera vez un condón y me ha subido el autoestima porque me quedaba pequeño. Lo jodido es que tengo 22 años y sólo me lo he probado para ver cómo se siente. Soy virgen. ADV
Hoy, y desde hace 3 meses, mi novio sólo me propone sexo una vez al mes, casualmente el mismo día del mes que me viene la regla y todavía tiene el descaro de decirme que siempre pongo pegas. ADV
Hoy, mi madre me ha pedido el ordenador para escanear fotos, le he preguntado si sabía y me ha dicho que sabía perfectamente, cuando he regresado a la habitación estaba pasando las fotos por la pantalla del ordenador. Cuando ha visto mi cara de asombro me ha dicho "hija, así es como se escanea, pensaba que sabías hacerlo". No le he dicho nada. ADV
Hace tiempo, tenía un novio informático. Un día tras una discusión y bastante fuerte le dejé y vino a mi casa para intentar arreglarlo. A punto de salir ya de mi casa medio llorando porque no quería volver, mi madre aún sabiéndolo todo le dijo "¡Espera, no puedes irte sin arreglarnos el ordenador!". ADV
Hoy, he descubierto que el tema del empleo está incluso más complicado de lo que pensaba: mi Sim no encuentra trabajo. ADV
Hoy, he podido ver horrorizado como mientras mi madre pasaba la aspiradora jugueteaba aspirándole la entrepierna a mi padre, sentado en el sofá, mientras ambos sonreían con picardía. Bienvenidos, traumas. ADV
Hoy, he visto a un grupo de adolescentes alemanes de excursión. Al pasar por al lado, he podido oir (sé algo de alemán) como contaban las cacas que se encontraban por el camino. Iban por la 26. This is Spain. ADV
Hoy, una amiga mía me ha enviado un mensaje al móvil que ponía: "Mándame tu móvil en un sms que tengo que llamarte". ADV
Hoy, llevo 9 meses de Erasmus y he gastado más dinero en pilas para mi vibrador que en condones. ADV
Hace tiempo, llevo esperando que un libro que escribí tenga éxito. Hoy me han ofrecido la primera entrevista de mi vida, en un canal de televisión que puede llegar a mucha gente. Es Intereconomía. ADV
Hoy, me he dado cuenta de que mi novio lleva un tatuaje en sus partes íntimas. Llevo 2 años con él y lo lleva desde que empezamos a salir. Me enteré por mi mejor amiga. ADV
Ayer, vi las seis pelis de SAW con unos amigos. Esta mañana me he levantado con las sábanas llenas de sangre y he empezado a gritar como una loca. Puta regla. ADV
Hace unos años, la tortuga de mi primo de 9 años cayó por la ventana y murió. Sus padres le compraron otra y le dijeron que la primera estaba en el hospital, pero que mientras, había tenido una hija y que la cuidara. Hoy, tres años más tarde, sigue diciendo que su tortuga está curándose en el hospital de las mascotas. ADV
Hoy, mi novio se ha ido de casa indignadísimo por pedirle que se lave los dientes. Lleva 10 días sin hacerlo. ADV
Hoy, mientras dormía, mi novio me dijo bajito en el oído, “¿estás dormida?”. Pensé que era para hacer el amor y me hice la dormida porque no tenía ganas. Sacudió la cama del pedo que se tiró. Después se durmió. ADV
Hoy, desde hace dos años llevo un tatuaje de un código de barras, trabajo de cajero en Mercadona y se me ha ocurrido pasarme el láser de la caja por el tatuaje, ¿A que no adivináis quien tiene tatuado el código de barras de las galletas Oreo? ADV
Hoy, he visto que una amiga mía, embarazada, le ha hecho un perfil de facebook a su feto con la foto de la ecografía en 3D. Eso no sería excesivamente grave si no fuera porque la única información que hay en el perfil del futuro niño es que su televisión favorita es Telecinco. ADV
Hoy, escuché de noche a mi padre decirle a mi madre: "como tu hija haga las mamadas tan bien como tú, los tíos se la van a rifar". Mi novio dice que las hago de pena y no quiere que se las haga, estoy por pedirle consejo a mi madre. ADV
Hace unos años, en sexto de primaria, cuando en casa no tenía Internet, me enteré de que en la biblioteca de mi pueblo había Internet. Yo, tan felizmente, decidí ir a la biblioteca con un pen-drive para tener Internet en mi casa. Una vez en la biblioteca, copié el icono de Internet Explorer en mi pen-drive y me fui a casa pensando que por fin tendría Internet en casa. Me llevé un chasco tremendo.