· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
Un grupo de amigos almorzando. Pasado media hora acaban todos de comer menos uno.
Y les dice a los demás, proponer un tema de conversación.
Responde Samuel: Come!
-Comedia! Perfecto.
Samuel cae al piso
-Samuelto.
—Rajoy, llevas 6 millones de parados, ¿Continuas, o te plantas?
—Venga va, me la juego, hemos venido a jugar y pasarlo bien.
La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: "Feliz Cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: Ni siquiera el perro se mostró agradecido.
Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi família le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo: -Buenos días jefe y Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mi.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
- ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer?
Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas.
La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: - ¿Por qué desperdiciar este ambiente?
No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora: -¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. ¡Ahora regreso!
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:
¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!! ...y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.
-Maestro si echamos un trozo de madera al agua?
-Flota
-Y si echamos una piedra?
-Se hunde
-¿Y si echamos un cigarro?
-Venga vamos a echarlo
—Cobro por decir piropos.
—A ver, dígame algo.
—Usted es tan guapa que no le voy a cobrar.
—Ay, calle... tontín.
—Son 20€.
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
#11532 teniendo este hilo en favoritos no se para que tengo facebook ni twitter...
#11534 cierto, ya lo habia olvidado
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
- Arg tio, me encantan las comidas de mi yaya.
x Eh que si? Tienen una experiencia, sobre todo con los canelones. - Si.. canelones..
Mama, mama la luz se come?
Como se va a comer la luz hijo...
Es que ha venido la camarera y ha dicho papa que apage la luz que se la va a comer doblada..
