· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#13378 Evidentemente, no es el nivel que está acostumbrado a darnos, pero estuvo inactivo en este hilo. Dale tiempo.
No creo que sea capaz de venderse. Literalmente.
inb4 Nos importa una mierda vuestra conversación
faildechiste.jpg
Chiste de viernes joder :x :p
#13384 ahahahaha mierda 
joder pues los leo todos, menudo anormal estoy echo, voy a pensar alguno! xd
- Verá, me da un poco de vergüenza…
- Señora, como farmacéutico, soy un profesional.
- ¿Tiene Vaginesil?
- Claro que sí, chochoseco.
- Bonito cuadro abstracto, bonitas formas. Cromática de tonos pardos que refleja la tristeza del autor - Paco, tira de la cadena por Dios.
#13389 - ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.
Camarero!
-Que?
Camareerooo!
-Que?
A fregar!!
-A fregar?
..y quien me va afregar, sus emociones, quien me va a pedir que nunca la abandones..
-Camarero?
+Que!
-Camarero?
+Queee!!!!!
-Una de ahumado
+Una de ahumado????
-Ahumaaaaadooo me sientoooo seguroooo ahumado no duuudo ahumado yo pueeeedo volarrrr
-Camarero?
+Que!
-Camarero?
+Queee!!!!!
- Una de Kas de litro
- Una de Kas de litro?
- Kas de litro, Kas de litro, Kas de litro de mi corazon, hoy te traigo, Kas de litro...
Un borracho que entra en una farmacía y grita:
- ¡¡¡DAME UN CONDÓN!!
La empleada le dice: - ¡Oiga! Sea más amable por favor...
En esto el borracho se saca el pene, y señalándoselo le dice a la farmacéutica: - Disculpe, ¿Tiene ropita para esta preciosdad?
¿Cuál es la conversación más corta que existe?
Vas al lavabo de una gasolinera, vas a abrir la puerta del váter, pero ya hay alguien dentro:
-¡Ehhh!
-Ahh...
– Cariño, te he vendido a ese señor por dos camellos.
– ¡¿Te estás quedando conmigo?!
– No, con los camellos.
Malisisisisismos xD
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un Blackberry!
En clase de inglés..
- Jaimito, como se dice en inglés " el gato murió ahogado"
- Fácil profesora, the cat cataplum in the piscineichon no more miau miau
- Hija, ¿qué quieres para tu cumpleaños?
- Un dinosaurio.
- Pero eso es imposible.
- Bueno, deseo ser linda.
- ¿Qué dinosaurio te gusta más?
— Hola, ¿te llamas google?
— No, ¿por qué?
— Porque tienes todo lo que busco.
— Awww y ¿tu te llamas yahoorespuestas?
— No, ¿por qué?
— Porque haces preguntas estúpidas.
— ¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre!
— Todavía no papá, pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
"En clase de inglés..
- Jaimito, como se dice en inglés " el gato murió ahogado"
- Fácil profesora, the cat cataplum in the piscineichon no more miau miau[/i]"
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si.
- Pues LO CAMBIE!
