· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Imagínate que tu padre una mañana decide comprarse una pipa, y empezar a fumar en pipa. Y al día siguiente, ya animado con la idea de la pipa, se compra un cuervo. Y lo lleva en el hombro. Lo lleva en el hombro a trabajar.
Lo despiden ipso facto
– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
-Cuenta con mi espada
-Y cuenta con mi arco
-Cuenta con mi ábaco
-JODER, POR FIN ALGUIEN ME DA ALGO ÚTIL CON LO QUE CONTAR.
-¿Cual es la compañia de telefonos favorita de los negros?
+Simyo
- ¿Nombre?
+David - ¿Tavid?
- No, David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
-Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
Oye, ten cuidado con ese tío, le llaman 'el seis pesetas'.
- ¿Por qué?
- Porque se pasa de duro...
Estaban dos hombres en el cielo, uno le pregunta al otro:
-¿Y tu de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi mujer me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Que imbécil eres, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Editado:
Le dije a mi Ex que era hermosa. Ella dijo: "Eso ya lo se", ahora dime algo que yo no sepa" ..
Yo le respondí: 9 + 7
- Oye Manolo te vendo el coche.
- ¿Y para que quiero yo un coche vendado?
- Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer
Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro
Un viejo que aparece en la consulta con 2 negras en los brazos y dice:
-Doctor doctor, que llevo una semana con estas señoritas como me dijiste y sigo teniendo molestias en el pie.
- Pero cacho animal, le dije MU-LE-TAS, muletas hostia
- Los ciegos no queremos compasión. Tenemos los otros sentidos mucho más desarollados y...
- Le asoma un huevo.
- Puede ser, noto frescor.
Hola bella dama, su belleza me ha cautivado en lo más profundo del corazón, ¿podría usted decidme como vos os llamais?
-Zara.
Tiene un nombre tan bonito y exótico cual día soleado de primavera.
-Zi.
-¿Es este el curso de preparación para ser madre?
-Sí, sientese
-Gracias, es la primera vez que me siento en todo el día
