· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#14998 También podría ser "Para qué quiero un caballo vendado (uno de mis caballos)" dando a entender que tiene varios
#15001 pueden ser las dos cosas, estas suponiendo que dicho sujeto posee mas de un caballo, y como esta la crisis mantener a mas de un caballo sale muy caro no se lo puede permitir cualquiera
igual es que el primero era un vendedor y el segundo tenía caballos en posesión y de ahí la confusión
XD
#15008 no por favor no lo hagas nos importa demasiado =(((((((((
q le dice el mar a los que se ahogan?
nada
#15008 Hace unas 200 páginas eramos unos 496.
Abrigate bien y lávate los dientes todos los días. Te queremos. Un beso.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________ - ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________ - ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
______________________ - ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
______________________ - Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
______________________ - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________ - Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________ - Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
-Era una vez dos borrachos que se van a dormir en una litera, a lo que el borracho que está en la parte de arriba comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso que se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
*¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:
- Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de baño.
El camarero le responde: - Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pri... prime..primera pue..puer.. puertatata es.
Le responde el otro: - Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me cagué.
