· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esta Jaimito en clase y su profesora les dice que un inspector de educación llegara en breve a ver el nivel de la clase en biología, preguntando sobre un animal, la hiena.
La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Jaimito:
- Dime lo que sepas sobre la hiena.
- La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se ríe
- He matado a Esther la peluquera, también he matado a Esther la panadera y también a Esther la camarera.
- Has cometido un buen estherminio
Un español y un chino, amigos que se encuentran por la calle:
- Oye, me he comprado un coche, un Alfa.
- ¿"Lomeo"?
- !!Si me lo meas te mato!!
- Tío, creo que se me jodió el ordenador. No puedo iniciar sesión.
- Y eso?
- Me dice: "La contraseña es incorrecta"
- Y entonces?
- Y entonces escribo "incorrecta" y nada, que tampoco me deja...
En un teatro, encima del escenario, hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre su gran boca y el hombre le pone su miembro dentro.
Mira al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
se levanta un marica y responde:
Yo animarme me animo pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca.
- Niño, ponme una Estrella Galicia
- Oiga, ¿usted no es el dueño de Cruzcampo?
- Sí, pero de vez en cuando me apetece tomar una cerveza
Y le digo a la tía, desnúdate, y va la tía y se me pone allí en pelotas.
Eso no me lo creo, Goya, enseña oleos.
Mira, mira...
Flipa...
- Cari, del 1 al 10, ¿cuánto me quieres?
- Del 1 al 10 te quiero muchísimo... ¡PERO DEL 11 AL 30 ME VOY A IBIZA CON MIS COLEGAS!
Vamos con un chiste de señor.
Una señora entra en un supermercado y le dice al dependiente:
-Oye, a cuánto tiene los huevos?
+A 8 centímetros del culo señora
Otro de señor ft Aristóteles.
Que pasa si metes un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro con la puerta.
— Señora, le traemos a su esposo del bar. Estaba borrachísimo porque se caía cada vez que lo levantábamos.
— NO JODAN, ¿y su silla de ruedas?
En fin, una recopilación pa vosotros
Venimos por lo de la terapia de pareja.
Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
Eso lo hago yo, que haya conduce como el culo
Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركي
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
—¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky.
¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
¿10 euros? OK.
Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
No es UN mosca, es UNA mosca.
¡Caray, qué vista tener usted!
Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
¡Con desesperación, oiga, con desesperación!
¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
Por fin ya he encontrado trabajo!
¿Dónde?
En Santiago
¿De qué?
De Compostela
Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.
Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
De las porceobejas hijo
¡Gracias mamá!
Enga
-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas, payaso.
-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?
- Soy experto en jeroglíficos.
- Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
