· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Va, que esto está mu muertesito:
-Doctor, ¿cómo está mi hija?
-Pues sinceramente, yo me la follaba.
-Y este es el sillón donde me siento a menospreciar.
-Parece cómodo...
-Qué sabrás tú...
-Papeles, por favor.
-Pero usted sabe quién es mi tío?
-No.
-El hermano de mi padre jajaja
-Arrestado por idiota.
-Killo qué! Te sigues follando a tu hija??
-Qué va! Si ya salió del coma!
-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una pedazo de puta.
-Perdonaaaa?
-Yo que sé, me dijiste que con el tiempo cambiarías.
-Me tienes que responder sincero. ¿Te gusto?
-Sincero.
-Mira mamá, sin manos!
-Joder hijo, ya veo que el no tener brazos no te impide masturbarte.
-Esta es mi hija, la menor.
-Ah pues este es mi hijo, fa sostenido.
-Doctor, me puedo tomar las pastillas con la regla?
-Hombre, yo prefiero con agua, pero usted misma.
-Oiga, ¿es el 91 475 56 89?
-No, es el 651 743 281.
-Bueno, para haberlo marcado con la polla no está nada mal.
-Cómo pudiste follarte a mi hermana?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda delante de mí...qué querías que hiciera??
-LA AUTOPSIA, HIJODEPUTA.
-Papá, ¿de dónde vienen los niños?
-Hijo, sabía que este momento llegaría. Mira este vídeo.
-Pero si so..sois mamá y tú...
-Shhh calla y mira qué polla.
-María, me bajo al bar!!!
-Vale Manolo, pues pégame ahora que luego me despiertas.
CAPRICORNIO:
Amor: Bien. Posibles peleas con los Piscis.
PISCIS:
Amor: Bien. Los Capricornio dicen que los Piscis sois unos hijos de puta.
-Eso! Ahoguen a ese hijo de puta!
-Cállate abuela! Estamos en un bautizo!
-Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
-Y qué tal?
-Pues una puta mierda.
-Eres un egocéntrico.
-¿Yo? Pues anda que yo.
-Del futuro
-De dónde vienes?
-Dónde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo.
-Y quién la da?
-La hija puta mi mujer cuando llegue a casa.
-Niña! Dónde vas con esas mallas?
-Al aerobic
-Joder, qué coñazo.
-Pues sí, es un rollo.
-No me has entendido.
-Mire...ya sabe usted que todo el mundo exagera un poco en el curriculum.
-Pero entonces, es usted Batman o no?
-Joder mamá, otra vez marisco?
-Más fuerte.
-JODER MAMÁ, OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien, ya se han enterado los vecinos. Ahora cómete las lentejas.
-Papi, qué es un cunnilingus?
-Sabes que una semilla se riega y crece una planta, verdad?
-Sí
-Pues un cunnilingus es comerte un coño.
-Papá, soy adoptado?
-Joder niño, te elegimos negro para no tener esa conversación.
-Cariño, me engañas con otra?
-Vale.
-Joder, 6 millones de parados...si pudiera arreglarlo con una varita mágica...
-Hola! Soy tu hada madrina, pide un deseo!
-La remontada!!!
-Pero si has dicho...
-Que te calles puta!! La remontada!!!
-Buenos días, quisiera alquilar Batman Forever.
-No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
-¿Cuánto cuesta el café?
-1€
-Y el azúcar
-El azúcar no lo cobramos, señor.
-Pues póngame un café y diez kilos de azúcar.
-Pues llevo un mes en el gimnasio.
-¿Y tu familia no te echa de menos?
-Maestro, si echamos un trozo de madera al agua?
-Flota
-Y una piedra?
-Se hunde.
-Y si echamos un cigarro?
-Enga amo a echarlo.
-Mi novio me trae el desayuno todos los días a la cama.
-Normal, si eres tetrapléjica...
-Y tú una puta envidiosa.
-Qué hijo de puta mi vecino. Pues no baja anoche y se planta a las cuatro de la mañana a pegar porrazos en la puerta de mi casa? Casi se me cae el taladro al suelo del susto.
-Di tres tristes tigres
-Tges tgristes tgrires
-Jajaja no puedes.
-Coñro papaj, pjero quijtame la pollja de la bjoca.
-Mira mamá, soy un caracol!
-Quieres dejar de arrastrar el coño por el suelo, so cerda?
-Perdón camarero, el filete de ternera viene solo?
-No, se lo traigo yo.
-Mira Eva, este es Adán, el único hombre en la tierra, al que amarás.
-Y ese de ahí?
-Ah, ese es Jordi Hurtado. Estaba ahí cuando llegué.
-¿Por qué mi mama se llama Flor?
-Porque en un jardín la hicimos tu abuela y yo.
-Qué romántico abuelo.
-Pues sí, Baño de Discoteca.
-Ey Paco! Cómo te ha ido la operación de oído?
-Sí.
-Papá, estoy embarazada.
-¿Cómo? ¿Qué?
-Tranquilo, no es tuyo.
-Joder, qué susto.
-Cariño, le haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
-PERO SI NO TE HE TOCADO!!!
Qué son 30 leprosos tocando en una orquesta?
Personas con una enfermedad muy grave que tienen su afición común y lo pasan bien pese a sus circunstancias.
-Paco, si me acompañas a la compra, te hago eso que tanto te gusta.
-Canelones?
-No imbécil, te la chuparé.
-Pues yo quiero canelones.
-Oye, de dónde vienes? Ya vas colocadísimo otra vez.
-Que no papá joder, que yo no tomo drogas!!!
-Que no soy tu padre idiota, que soy Sultán, el perro.
-Ah joder, qué susto!
-Buenas tardes, querría tomar una sopa fría hecha con agua, tomate, pimiento, pepino y ajo típica de Andalucía.
-Gazpacho?
-Mochilo??
-Pero bueno, si estás igual!!
-Capital de Alemania?
-Berlín
-De Polonia?
-Berlín
-De Francia?
-Berlín
!Adolf! Un cero en geografía!
-Ya veremos...
-Papá, mamá dice que te abandonó por otro porque estabas obsesionado con los Pokemon.
-No le hagas caso a tu madre que es una exagerada, Charmander José.
-Tus padres han muerto.
-¿Y ahora quién cuida de mí?
-Garnier.
-Papá, vendrás a mi graduación?
-No hijo. Ya me enseñarás las gafas cuando llegues a casa.
Muchos extraídos de este hilo y guardados por ahí en un wordpad.
Un hombre que va a una casa de "señoritas" y sube con una dama a la habitacion.
-¿Cuento cuesta el servicio completo?
-Depende del tiempo
-Tu imagina que fuera esta lloviendo
-¿Cuánto crees que tardará en llegar tu hermano?
-Pues viendo como se arrastra, antes que la ambulancia.
-Aquí en su currículum dice que fue usted ladilla durante ocho años.
-Es un fallo del corrector.
-¿Entonces?
-Fueron once.
-Mamá, voy a pensar un número del uno al diez y tú tendrás que adivinarlo.
-12
-¿Cómo lo has sabido?
-Porque yo te he enseñado todo lo que sabes.
-¿Cuál es su mejor golpe, maestro?
-Ya te he dicho que soy torero, gilipollas.
-El ratón se acaba de quedar sin pilas.
-Pues que se aguante y juegue con la rueda.
-¿Vaca se escribe con b o con v?
-¿Por qué no le preguntas eso a tu puta madre?
-Estás muy borde desde la separación.
Es normal que se sienta confuso, acaba de salir de un coma.
Cuanto tiempo llevaba durmiendo, doctor?
Casi doce años.
Y mi mujer? donde esta? esta bien?
Bueno... si, mas o menos, esta bien, pero al cabo de unos años perdio la fé en que despertase, y... conocio a otro hombre. Esta casada con mi compàñero Foreman, de oncologia
No jodas
Si, ademas es negro
Y mis hijos?
Eran muy pequeños, temo decirle que no saben quien es usted.
Y mi trabajo, en la grua? no han dicho nada de mi?
Su empresa ha quebrado como todas, hay una crisis letal que asola el pais.
Bueno es igual, la vida es la vida, voy a aprovechar el tiempo que me queda!
A donde se va tan contento?
A comprarme el half life 3, que digo yo que habra salido ya
Si los hombres pensamos con la polla y nos están haciendo una felación... nos están comiendo la moral?
Esto está muerto!!!
-¿Nivel de inglés?
+Normal.
-Utilice "understand" en una frase.
+Busco a mis amigos, pero no sé andestán.
-Salga por allí, a ver si los ve...
-No se qué decirle a la chica que me gusta, me estoy volviendo loco.
-Pero tu no tenías vacas y cabras?
-Si, por?
-Pues ya tienes mucho ganado
Si Telltale sacara un juego sobre Satanás estaría sacando un juego episádico?
Chiste de negros:
-Hey, Stevie Wonder, tiene que ser una putada eso de ser ciego.
-Bueno hombre, podría ser peor. Podría ser negro.
Chiste de matemáticos (2º bac necesario)
-¿En qué se parecen las mujeres a las funciones racionales?
-En que para examinar su concavidad deben pertenecer a tu dominio
Chiste ya neutro para los especialitos:
Va un tío todo feliz con su coche y se encuentra a un tío vestido de rojo en el medio de la carretera, así que se para y le dice el otro:
-Soy el maricón de rojo. Ya me estás dando el dinero, o te doy por culo.
El tío le da todo su dinero y sigue conduciendo. Al rato se encuentra a otro tío todo de amarillo, que le obliga a pararse y le dice:
-Soy el maricón de amarillo. Dame el reloj o te doy por culo.
El tío le da el reloj y se va en el coche, ya con un humor de perros. Al poco se encuentra a otro tío todo vestido de verde. El del coche para y le dice:
-¿Y TÚ QUE COJONES QUIERES, MARICÓN DE VERDE? ¿EL COCHE?
-De momento me enseñas el carnet y el seguro.
EDIT: Me acabo de acordar de uno buenísimo! Larguillo, pero vale la pena
Está un hombre en la sala de espera del hospital con su mujer dando a luz. Llega el médico y le dice:
-Señor, le debo informar: su mujer está bien, pero su hijo ha nacido con algún problema
-¿Qué le pasa, doctor?
-Pues ha nacido sin piernas.
-¡Vaya desgracia! Por favor, quiero verlo.
-Lo siento, pero aún no he acabado. Tampoco tiene brazos.
-¡Pobrecillo! Tendrá una vida dura, pero no le faltará el amor de sus padres
-Y me temo que tampoco tiene tronco.
-Me da igual, lo querré siempre, es mi hijo.
-Ni cara. Mire, no me andaré con rodeos: su hijo es una oreja.
-¡No me importa! Déjeme verlo, por Dios.
-Está bien. Acompáñeme
Pasan a la habitación y el médico le pone en los brazos al hombre una oreja envuelta en una manta. Éste, llorando a lágrima viva, exclama:
-¡Hijo mío, te quiero!
-No se moleste en gritarle, que está sordo.
