· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Hombre Manolo, me acabo de comprar un cocodrilo que es flipante, hace todo lo que yo le pido.
Venga ya, eso si no lo veo no lo creo. - Pues vente a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a la casa, y el amo del cocodrilo lo llama y le dice: - Cocodrilo ven…. y el cocodrilo se acerca.
Luego el hombre se baja los pantalones y los calzoncillos, y le dice: - Cocodrilo chupa…. y el cocodrilo se la chupa.
Tras dejar al cocodrilo chupar durante unos minutos, el hombre se quita un zapato y empieza a golpear con fuerza al cocodrilo en la cabeza, mientras le dice: - Cocodrilo quita….. y el animal se retira un par de metros.
El hombre mira a su amigo, que estaba sentado en el sofá con una cara de perplejidad total, y le dice: - ¿que, quieres probar?
Y este le contesta: - Bueno….. si no me das muy fuerte con el zapato.
Le pregunta un andaluz a un catalán , como se dice edificio en catalán y le contesta el catalán edifisi , a lo q el andaluz le dice , ya se q e difícil pero podrías intentarlo armenos
Esto es un gallego que abre una ferretería en el Vaticano. Del letrero cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es brutal. Monseñor Giovanni editor del Obsservatore Romano, va personalmente a hablar con el gallego y, de la forma más elegante posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en el Vaticano!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio cambiando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando a los presentes. Debajo de la cruz, hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta el mismísimo Papa. Bergoglio, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus temblorosas manos, ordena al gallego:
"Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como reclamo de tus anuncios... Por favor, ¡inventa otra cosa!"
Imperturbable, el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que dice:
"Si los clavos fueran García, ¡Ni Dios se escaparía!"
Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.
Primera jornada
Windows 7 : Introduzca su contraseña
Pepe : pepe
Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres
Pepe : pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número
Pepe : dos pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe : 2 pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios
Pepe : 2putospepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula
Pepe : 2PUTOSpepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas
Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación
Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ!!! ¡¡¡PIRUBÍ!!! ¡¡¡NIIINOOO!!! ¡¡¡NIIINOOO!!! ¡¡¡PIRUBÍ!!! ¡¡¡PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa
—Perdona, ¿tienes fuego?
—No
—¡Pues me la comes cruda!
#old #gold #bestjokes #buenosdias #afollarquenoesgerundio #soytograsioso
- De que trabaja tu mujer?
- De jinete de corral....
- Y eso que essss??
- Ni idea, sólo se que de vez en cuando me monta el pollo..
Esta un chico con una gorda y le dice.
-Creo que estas un poco hinchada
+Es que retengo liquidos
-Pues debes tener todos los mares
En eso que la gorda le suelta un buena bofetada en la cara
-Y esa bofetada
+Una ola
#18737 Yo me lo sé de esta forma:
—Estás gorda
—No estoy gorda; es que retengo líquidos
—Líquidos... y sólidos hija de puta, y sólidos!
¿Cuántos anarquistas hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Los anarquistas no cambian nada.
—Mira, a mi no me vengas con tus mierdas
—Pero doctor, si me pidió un análisis de heces...
—Ah sí, es verdad
#18746 A favor tenemos que soy bastante ingenuo y crédulo, y literal en cuanto a comprensión del lenguaje, tengo problemas de sueño y tendencia a realizar movimientos continuos con la pierna, pero en contra sé que me muevo bastante bien, tengo habilidad en algunos deportes, soy socialmente hábil y tengo bastantes amigos de mi edad.
Poniendo en una balanza todos los determinantes ya comentados, creo que a favor hay más argumentos que en contra, por lo que la respuesta debería ser un sí, sin embargo el hecho que relatas en tu chiste, aquello de llevar mierda al olvidadizo médico, me ha resultado bastante gracioso, algo que va en contra de toda lógica, concreción o realismo, cosa que sería imposible de tener Asperger.
No te lo tomes a mal, estoy en una mala racha.
¿Quieres ser mi amigo? :qq:
