· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#18902 Los cojones. Esa hija de puta lo que quiere es tirarse a otros sin tener remordimientos de conciencia. Lo que quiere es irse de noche con sus amigas, conocer al traficante de los gramitos, que le invite y acabar en su piso con una noche de sexo sin protección e irse al día siguiente a su casa con tacones y vestido cual prostituta (porque el cabronazo no va a levantarse para acompañar a esa fresca).
Así que lo de "necesito mi espacio" no cuela, me cago en tu putísima madre.
Zorra.
El otro día leí que ha muerto un actor que hacia de zombie en walking dead, le han renovado el contrato 3 años.
Paco, cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
Fui certero.
Entonces ganaste!! ¿¿no??
No cojones, certero, entre el gesundo y el tuarco
- Doctor, ¿está usted seguro de que el tacto rectal es necesario?
- Si.
- Es usted un oftalmólogo muy raro.
- Y tú un paciente muy guapo.
Si alguna vez habrás mirado que coger la plancha o lavar los cacharros por enfermedad o algo parecido, dejas los restos de comida en los mismos y las arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial. 
MAMA NO LE VEO LA PUTA GRACIA LO QUE ME HAS DICHO
Tenéis por ahí un chiste que se puso una vez aquí que era como muy politicamente correcto, que inentaba no ofender ni a religiones, ni a color de piel, ni a géneros, y al final acababa como algo de un negro? XD
No va ningún religioso de ningún color de ningún sexo y se cae tu madre. Entonces un galán de color la va a ayudar y le dice:
-Buenas tardes señora ¿le ayudo a levantarse?
Por lo que tu madre le responde:
-¿Quién te ha quitado las cadenas?
Y ese negro no es mas ni menos que el mismísimo Albert Einstein
Mi hijo me ha dañado ligeramente el móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.
- ¿Movistar TV dígame?
- Oiga, ¿cómo puedo comprar una película?
- Mire, coge usted el mando, va al menú principal, selecciona la película, opción comprar y le da al Enter.
- Gracias! ¿Y para comprar un partido de fútbol?
- Lo sentimos, para eso tiene que hablar con el Barcelona
— Oye, que el otro día tu mujer me guiñó un ojo
— No, es que tiene un tic
— Ah, pues yo me la he follao...
Estos son las bodas de oro de dos rotuladores verde y uno amarillo.
Cariño te veo igual de siempre te veo muy verde y la amarilla le dice yo te veo muy desgastada.
Estos son dos de lepe que entra en un bar, y los dos ven una barra. Y al lado dos gordas.
Y le dice el compañero al otro. Genial otra pesa más.
-Patxi donde vas con ese armario a cuestas! te ayudo o que aiba la ostia!
-Tranquilo, que ya va Imanol dentro sujetandome las perchas 
— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.
— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.
— Qué estrés.
— Dos más uno.
— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!
— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...
- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"
— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.
— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.
- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!
Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?
— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.
— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.
— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?
— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
