· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#19351 http://www.mediavida.com/foro/juegos/localizacion-jerga-videojuegos-580944#12
Por otro lado #19350 buen vagabundo. Porque ir con 14k por esa zona... Tela.
#19351 http://www.mediavida.com/foro/juegos/localizacion-jerga-videojuegos-580944#12
Por otro lado #19350 buen vagabundo. Porque ir con 14k por esa zona... Tela.
Esto es una señora que entra en una pescadería:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
+Hola buenos días queria graduarme la vista.
-Pues haria muy bien caballero porque esto es una ferretería.
En una entrevista de trabajo
- ¿Cual es su mayor virtud?
- Soy preserevant... perv... pers... perserev... per... perse...
- Ya, le he entendido
- Perve...Perese... pers... pe...
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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? - pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar: - Qué, ¿cómo fue anoche? Acojonante ¿no?
- ¿Acojonante?... anda no me hables, no me hables.
- ¿Qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM...)
- ¿Y qué?
- ¿QUEEE? ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!!!!!!
Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas:
- Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego, la tiras encima de la cama porque el catalán es orgulloso, y después te quitas la ropa y te quedas desnudo porque el catalán es guapo. ¿Entendido?
Pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le pregunta al hijo cómo le ha ido y si ha seguido sus consejos...
- Sí, papá, cuando llegué entré con ella en brazos porque el catalán es fuerte... luego, la tiré encima de la cama porque el catalán es orgulloso... luego, me desnudé porque el catalán es guapo... y luego
¡¡¡ me hice una paja porque el catalán es independiente !!!
+Doctor cuando voy a mear siento un gran escozor.
-y con orín colorado?
+Éste cuento se ha acabado...pero a mí se sigue escociendo.
20 días después
En una convencion de religiones, estan discutiendo un cura, un rabino y un iman; sobre como administran los donativos.
El cura dice: "Yo dibujo un circulo de 1 metro cuadrado y lanzo la cesta del cepillo ahi. Lo que caiga dentro es para la obra de Dios, lo que caiga fuera para mis gastos."
El iman le replica: "Allah es mas sabio y el decide lo que necesita mediante el azar. Asi que yo hago una linea en el suelo y lanzo en el medio los donativos."
Y el rabino judio les contesta: "yo lanzo los donativos hacia el aire y lo que no coja Dios, pa'mi."
