Me he quedado 
Lo más loco es que no está hecho para gastar bromas ni nada de coña, si no en serio para que los transexuales puedan hacer como que tienen la regla. Es necesario? No les vale con fingir cambios de humor?
Está bien compartir bizarradas por los internetes pero cuando tienes que explicar cómo lo encontraste, nerviosismo intensifies. Lo buscaste para un trabajo? Te lo pasó un/a amigo/a? Está en tus recomendados?
Cuéntanos más.
Mide cuantos palmos caben en tu monitor, luego convierte las pulgadas de tu pantalla a centímetros y voila, ya tienes una regla casera.
Pero con esa receta no pueden reproducir el olor 
si la gracia de la menstruación es el olor a óxido que tiene. Como cuando te muerdes la lengua o la mejilla y te viene ese sabor a sangre y hierro.
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Yo no veo las compresas de mi mujer, ni falta que me hace. ¿para que coño iba a querer que alguien me enseñara su regla?
#17 que dices chaval, que asco. Todo el dia hay goteando sangre en un barreño para luego pintar. ¿Y el hedor que?
Hay gente a la que se le ha ido de las manos el vivir, tienen unas locuras que pa que.
Me las imagino sentadas en un orinal para luego improvisar su arte y me despollo de lo ridículas que son jajajajajajajajaja
Los que preguntáis qué hago buscando eso de madrugada... A esas horas eso es lo más normal que veo. Aunque me pregunto cuál es el vídeo que ha llevado a youtube a recomendarme este xD
Sobre la fidelidad de la recreación, en el vídeo dice que para una textura más realista se le puede meter clara de huevo. Así queda más grumosita
#20 Por qué tus comentarios siempre acaban en un "jajajajj" en plan pedante? Eres taradito o algo así?
Lo he probado y no mola, no se te queda pegada la polla por efecto de la coagulación como con la regla natural.
típico vídeo que sale cuando estas viendo perritos y gatitos en youtube a las 5 de la madrugada... y te preguntas como has llegado a ver eso hahaha
Aun tengo la cara de gilipollas y tardara un rato en irse (se admiten siempre la has tenido asi)
Al lio. La cosa es que por cosas de la vida me regalaron un compresor bastante bueno para el coche.
Tenia uno y decidi vender el viejo y quedarme c9n el nuevo. Lo puse hara una semana en WALLAPOP y ayer una persona me escribio interesandose.
Bien parecia una persona seria y ni me rebatio el precio. Cosa que me hizo pensar que lo queria de verdad. Me dice de quedar. Le digo una direccion al lado de mi casa y me dice que mejor en otra zona, una al lado de la playa a uno 15 minutos de mi casa.
Pienso que cojones. Es dinero rapido. Voy vendo y me vuelvo. Asi que acepto.
Quedamos a las 11. Y tuve que ir a las 10, sino no aparcas ni de broma. Tras 40 minutos consigo aparcar.
Le paso la ubicacion y a los 10 minutos me aparece un tio con la gorda de la mujer y los tres zagales de unos 8 años.
El tio el tipico vacileta garrulo de playa con cadena de oro incluida. Con una camiseta de tirantes y un gorro de esos que se pusieron de moda en el 2000.
Una silla de playa en una mano y nevera en la otra. Nos saludamos y al tema. Le enseño el compresor y me dice que esta bien y tal. Que si lo puede probar. Por suspuesto.
Lo conecto al coche y el tio me saca unos 4 inflables claramente dd los crios. Le hincho un cocodrilo, una barca, una orca y una pelota de playa.
Le digo bueno, como ves funciona. Y salta el cabron y me dice uff. Nose el color de la maquina no me llama. Y bien bien no lo ha inflado
Pero a ver si te ha inflado 4 hinchables perfectsmente. Ya bueno pero nose. No me llama, estoy en mi derecho de no comprarlo. Coge el tio y se pira.
Asi que nada he echo un visje de 15 minutos y otros tsnto aparcando para inflarle a un geta sus cacharros de playa.
