¡Título para #38 ya! algo como... "el que no pudo" o "he couldnŽt".
Buen yo trabajo en una tienda de copias de llaves y me ha pasado algun caso de..
yo:hola buenos dias ke desea??
cliente: buenas keria unas copias de llaves
yo:vale, me da la llave original ke se la copie?
cliente:no la tengo aki
yo: WTF ?????????
y asi muchos muchos muchos... pero ahora no caigo, el ke mas me impacto fue ese, ke por cierto era una persona muy mayor, y lo puede entender
Yo no trabaja pero se dio el caso de que estaba en la tienda para fotocopiar unos apuntes de la uni.
Clienta: buenos días! ¿ha llegado un fax a nombre de X?
Dependienta: No, lo siento.
Clienta: Y cuando va a llegar?
La dependienta con cara de asombro: Pues... no lo se...
Clienta: Y no le puede llamar al proveedor del fax?
Tal fue la risa tonta que me entro, que tuve que salir de la tienda :_
Una vez trabajando de reponedor en un supersol, nos llego un cargamento de comida de gatos/perros/animales varios.
El tema olia un poco.... extraño, total, empezamos a desempaquetar un compañero y yo, y a eso que le veo con una cara de asco total, y cuando le miro a las manos, lo veo con un bote de comida de gatos, de esos de aluminio con la tapita como un yogur, LLENO DE GUSANOS, porque habia una rota y habia gusanos en todas las de alrededor.
Tardé poco en irme por patas y dejarle alli con todo el fregao.
Aunque al final acabamos limpiando a mano las latitas que estaban bien y se podian vender. Todo un espectaculo en el baño quitando gusanos con guantes y la comida bajo el grifo.
Buenas a todos, lo mio la verdad es algo mas que nada un momento de apuro...
La cosa es que estaba trabajando en los aparcamientos de un portal metiendo el cable de television por su canaleta, la cosa esque ese portal estaba en comunidad como con unos 9 portales o mas, y yo me estaba meando como una puta regadera.
Hasta ahi bien, estaba aguantando a mas no poder y no sabia a donde ir, porque curiosamente la calle era amplia y cualquier lado podria ser fruto de ser observado, y sin ir ciego me cuesta psicologicamente ponerme a mear en la calle a plena luz del dia.
La cosa es que me vi tan mal que me puse a mear en la rajilla de un ascensor, y estaba meando tan tranquilo, con todo controlado para que no viniera nadie, que de repente me dio un calambrazo en todo el cipote y con el bailoteo del calambre y la tonteria me mee hasta dentro del ascensor, el ascensor se averio y tuvo que venir luego un tecnico a arreglarlo que CURIOSAMENTE es amigo mio...
No se entero nadie de aquello, aunque evidentemente si el suelo hubiera dado explicaciones o la misma averia del ascensor, tendria que irme buscando otro trabajo jajajajjajajaajaj.
La conver fue algo asi:
-Hombre tio q pasaaa??
-Pues na tio aqui de trabajo... Tu que ??
-A mirar un ascensor que por lo visto esta sin luz y averiado.
-Ostia tio pues que vaya bien, supongo que no sera mucho.
-Venga tio gracias.
-Ta luego tio (Con la sonrisilla en boca disfruton)
#249 Si estás a punto de explotar, cuando llega el momento de mear sí que es continuo, lo echas todo a presión xD!
#249 ¿Como? Perdona pero mi meada es un chorro continuo que da gloria. Meo rapidisimo, eso si, pero es continua.
#251 Lo parece pero no lo es ... y anda que no he meado de borrachera en los cables del tendido eléctrico del tren, y na de na.
#252 Que una meada no es continua? Pues anda que no me tengo llevado yo calambrazos en la polla de pequeño meando contra vallas que esten enchufadas a un pastor electrico
Me he acordado hoy de otra anecdota por cierto.
Currando en Eurocopter en Albacete, la nave esta situada por lo visto cerca de una plantacion de cebollas o algo asi, y el caso es que cuando sopla viento de levante toda la nave de Eurocopter huele a cebolla, es un hecho conocido.
El caso es que estabamos una vez en turno de tarde, el viernes, todos los compañeros solos en la nave, y como estabamos acostumbrados habiamos traido comida para cenar a lo grande, migas, chorizos a la plancha, queso, embutidos, cerveza, vino, patatas... de todo.
Habiamos dejado las herramientas desconectadas de las mangueras de aire comprimido y había un vigilante que era amigo nuestro que de cuando en cuando se acercaba por alli, picaba algo, y nos informaba de si venía algun jefe o cualquier enchaquetado de la empresa.
La cuestion es que teniamos ya todo el percal a tope, la comida preparada, con los manteles de papel y todo, bebiendo vino y comiendo como niños somalies en una boda y en esto que viene el seguridad corriendo, rojo como un tomate y gritando "¡¡¡Que viene un chaqueta!!! ¡¡¡Que viene un chaqueta!!!" nos miramos los unos a los otros porque era imposible que viniese alguien de oficina a la nave cerca de las 10 de la noche, pero vamos, nos levantamos y empezamos a recogerlo todo a lo bestia tan rapido como podiamos.
Desastroso.
Dos botellas de vino fueron al suelo, las lamparas termicas para secar el sellante las teniamos bocarriba porque habiamos estado cocinando sobre ellas, las dos mesas de trabajo juntas y con el mantel por encima perdido de aceite, migas por el suelo... Lo inimaginable en una empresa seria.
Conseguimos recogerlo y esconderlo todo tras un panel informativo antes de que entrase el enchaquetado (era uno de los jefes de produccion) por la puerta de nuestra nave, nos habiamos puesto todos en posicion, como si estuvieramos currando, aunque algunos teniamos los taladros y las remachadoras en las manos y con las mangueras de aire comprimido desenchufado, mas cantoso imposible.
Ese hombre entra y dice que venía de Barcelona y que se habia pasado por alli para ver como iba todo, para comprobar que no habia problemas, el tipo era todo simpatia y amabilidad, muy campechano, de estos jefes que te dan la mano para que cojas el brazo y luego te hacen una llave para ponerte de espaldas y follarte el culo.
Estabamos todos callados como putas, algunos aguantando la risa por la tension del momento y lo ridiculo de estar sujetando las herramientas sin el aire comprimido conectado, temiendo que se diera cuenta, y en ese momento va ese hombre y dice:
"Oye... que bien huele aqui ¿no? Huele como a migas, o a carne a la plancha... que rico"
Y un compañero nuestro, vasco, mas chulo que un ocho va y le responde
"Sabes que cuando sopla cierzo huele a cebolla, y con el viento de esta noche siempre viene viento a carne plancha... No ves que tenemos el restaurante ahi... Eso es misa"
Yo tube que meterme un trapo en la boca para evitar descojonarme en mitad de la nave, y todos los compañeros a los que miraba estaban igual, mordiendose la boca por dentro para no partirse de risa.
Ese hombre estuvo un par de minutos mas mirando la produccion y se fue por donde vino.
Despues terminamos de cenar.
Yo: En google, si pone "Test de velocidad" le muestran las paginas donde puede realizar dichos test.
Cliente: Vaya tela, mecagoendios, hay como millones de paginas...si tengo que hacer un test en cada una me tiro todo el dia, kiyo.
O.o
Incidencia de ahora mismo.
Viene tipa, "Oye, que no me va el teclado".
Va el de IT, vuelve, dice: "El teclado sí le iba, pero intentaba escribir en un PDF".
Trabajando en un restaurante donde haciamos bodas-despedidas de soltero/a, en una despedida de soltera, estabamos de camareros mi hermano, un amigo y yo.
Era increible ver a todas las chicas/mujeres borrachas metiendoles billetes a los boys, a lo que una rubia de unos 20 años se fija en mi, y empiezan a atacarnos unas 15/20 chicas jovenes a los camareros, mientras las viejas restantes se quedaban con los boys, a todo esto decir que eran unas 40 o 50.
Nos desabrochaban la camisa, nos querian quitar los pantalones, que nos subieramos en las mesas "acabé subiendome en la mesa bailando" invitandonos a cubatas, a drogas "porros, pastillas y algo de coca" cosa que no acepté, y bueno, al final me meti con una en la salita que teniamos un sofa, mesa y sillones "no recuerdo nada, la verdad, solo me acuerdo que la tia estaba buena".
Al dia siguiente tenia cien mil numeros en el movil, y msn's escritos por todo el brazo, de los cuales ni me acordaba, una noche para recordar u olvidar, depende por donde se mire 
.
Buenísimo el hilo!
Ahí va una mia,
Cuando hacía de profe de informatica para gente mayor, un día al terminar la clase (ya llevabamos bastantes clases hechas, no era el primer dia de clase para nada...) me pregunta una abuela que como se apagaba el ordenador, que no se acordaba, yo ok:
Vamos a Inicio, Apagar Equipo, (luego en el XP sale el recuadro con los botones de Suspender Apagar y Reiniciar) y le digo y ahora le damos al Apagar (Señalando con el dedo el icono que era para que lo viese antes) a lo que veo que deja el raton y empieza a pulsar con el dedo en la pantalla justo encima del apagar diciendo no funciona... No pude aguantar la carcajada xDDD, se me quedo mirando con mala cara mientras yo le decia no hombre no... con el raton... que de momento no tenemos pantallas tactiles...
#263 a raiz de eso aprendí a jugar con las mujeres, y a saber por donde van los tiros xD. A dia de hoy ya lo veo como esto, una pequeña anecdota sin mucha importancia.
#264 si conservara algun msn lo daría, pero pasó hace 2 años largos tranquilamente. Y bueno, en mi msn solo tengo a 4 personas, ya que el viejo lo tenia a reventar de gente y spam.
De ahora mismo:
- Oye perdona necesitaría que me borraras un par de archivos de aquí, es que a mí no me deja.
Acto seguido me entrega un CD
#262 http://www.mediavida.com/foro/90/falsas-despedidas-soltera-18-412264
No hase falta desir nada mas.
Haciendo las prácticas, en el mismo día (encima era un puto domingo) le vino la regla a dos niñas a la puta vez y x primera puta vez... justo el día en el que estaba yo solo con dos compañeros y que mis compañeras libraban... Sin tener ni compresas ni tampones ni nada. Me tocó ir por todo el puto pueblo buscando algo sin encontrar ada abierto, con lo consiguiente me toco una caminata a pleno sol al puto pueblo de al lado para ir a la farmacia de guardia. Llego y le pido a la de la farmacia tampones y compresas y me dice que no le quedan que solo le quedan para ancianas con perdidas de orina( si las de concha velasco).
La cara con la que me quedé fue epic. Me toco darme otra vez la puta caminata a pleno sol hacia el campamento. A mi llegada me encuentro con la cocinera empezando a hacer la cena y se lo cuento. Aquella bendita mujér nos salvo el puto culo al ir a su casa a compresas de su hija y explicarles todo el proceso de hacerse mujer a los dos crias aquellas... Lo mejor de todo fue que las niñas insistian en q les dolía la tripa y que sangraban bastante. Por la noche las llevó un compañero al centro de salud, y al final a una le habia venido la regla y la otra se habia roto el himen al montar en bici...
Lo peor al día siguiente fueron las coñas y las risas de mis compañeras.
Y historias de sangra y huesos rotos en niños tengo bastantes.
