#30 hombre, le estas poniendo banderitas a los truños, tu que crees?
me diagnosticaron disbiosis intestinal y aquí ando tomando yogures bifidus y recomponiendo mi microbiota
Hola Copromaniacos! Soy un poco nuevo en esto de los desgarros anales, verán, a veces no tengo tiempo para defecar porque mi vida es muy frenética, y claro, hasta que el gusano no asoma la cabeza por la compuerta y comienzo a tener sudores fríos, es entonces cuando pillo sitio retretil a toda velocidad ya que no puedo retenerlo más. Ya pueden imaginarse que el desastre es inminente, porque nada más bajarme mis pantalones el señor mojón sale disparado a velocidades que rozan la barrera del sonido. Les dejo una imagen gráfica para que entiendan mi pesadilla:
Como pueden observar, imagínen por un instante que el cañón es mi ano, el proyectil es el mojón, y la explosión es el agua que salpica hacia arriba. Seguro que así entienden mejor mi drama:
No os miento cuando aseguro que esto es un testimonio desgarrador, porque así es, cada vez que esto me sucede, el desgarro es inevitable, la salpicadura del retrete me sube 10 euros la factura del agua y me deja el baño hecho unos zorros. He probado de todo, cagar haciendo el pino, beber actimel 21 días, usar una pipe bender... y nada... todos mis esfuerzos han fracasado. Tampoco puedo apuntarme al gym porque me es imposible sentarme en las maquinas.
Por favor, necesito ayuda psicoprofagica urgente, gracias y buen forro.
Yo solo voy a dejar un poco de cultura nórdica.
En Noruega cuando queráis pastel tenéis que pedir kaka.
Pero ciertamente son una mierda al lado de la repostería española.
Os traigo un invento que va a revolucionar el mundo: Cápsulas para defecar con purpurina de colores! No se como no lo han inventado antes maldita sea!
Se trata de unas pastillas rellenas de purpurina que al ingerirlas hace que luego las heces salgan brillantes y coloridas. :qq:
Si alguno se quedó con ganas de una experiencia aún más glamourosa, también están disponibles las cápsulas de oro, para defecar lingotes. Están rellenas de purpurina de oro de 24 quilates, para literalmente defecar un lingote por el asequible precio de 425 dólares.
¿Querés cagar oro? Literalmente. Simplemente trague una de estas píldoras de oro y todos tus brillantes sueños fecales se harán realidad”, señalan en el sitio web donde las venden. 
Quien dijo que no se puede cagar con glamour? Sello de garantía de Carmen Lomana.
Yo siempre despues de cagar(cago dos veces diarias)me tengo que lavar el culete en el bidel.No concibo una cagada sin su correspodiente lavada de culete.
Edit:y siempre tengo que cagar leyendo y con un cigarrico ^^
Yo canto el ave Maria para cagar mejor, dilata eso y sale todo.
También me gusta acariciarme el bajo de la espalda, antes de llegar a las nalguis, así, suavemente haciéndome cosquillitas en lo que estoy sentada.
Una vez me quedé encerrado en el baño del instituto mientras cagaba y no quedaba papel, así que cogí agua como pude con las manos y me la eché en el culo, llenando el suelo de agua enmierdada, y como no conseguía limpiarme del todo me acabé refregando la raja contra el borde de una de las puertas, llenándola tambien de mierda, cuando me encontraron me pusieron un parte xd
¿Alguno se tiene que quitar la camiseta/camisa para cagar?
Me es imposible cagar con el torso cubierto, no lo entiendo.
#59 El placer es cagar sin pantalones o sin calzoncillos, o quitados de un camal. Puedes abrir más las piernas para depositar tu reciente creación. Hay que decir que está configuración te da un +15% a la posibilidad de perfect.
