#210 Podrías estar constantemente yendo al baño en el curro y evitar trabajar. Además, fijo que también el médico te firmaría muchísimas bajas laborales
Superpoder: Ser capaz hablar con las hormigas
#211 Gran sistema de espionaje colaborativo.
Superpoder: Poder sentir los sentimientos de los demás como si fuesen tuyos.
Serías probablemente el actor porno más cotizado del mundo.
Superpoder: Ser incapaz de sentir hambre, sed, ganas de defecar, orinar ni cansancio.
#215 No te costará estar a dieta o tener varios trabajos, una agenda para poder satisfacer tus necesidades vitales y a centrarse en lo realmente importante (dormir es de debiles xD)
El superpoder de sentir el estado anímico de las motas de polvo
#216 Tendrás la capacidad de redecorar el interior de la bolsa de tu aspiradora a su gusto, dependiendo de la estación del año, la meteorología y su situación sentimental.
El superpoder de desbloquear el movil frotándotelo en el dedo gordo del pie.
#217 Puedes perder los brazos sin miedo a perder los contactos.
Tener erecciones al ver caca de perro.
#218 podrías combatir la impotencia con solo salir a la calle.
Perder todo el pelo del cuerpo a voluntad.
#219 Te ahorras mucha pasta en depilación y peluquería. No tendrías ni un pelo en el culo así que también ahorrarías en papel y en comodidad. Me parece un poder genial.
Te puedes teletransportar 5 metros pero a costa de cagarte encima con diarrea y además con mucha cantidad y desnudo.
#220 podrias robar en cualquier lugar y si te pillan sales de la carcel easy.
el poder de cagar pastillas de jabon de mala calidad
#222 Puedes saber el sabor que tiene cualquier cosa sin tener que metértelo a la boca. Como catador triunfarías.
Poder nadar muy rápido, pero sólo hacia atrás, de forma que no ves lo que tienes detrás.
#223 Te pones una gopro en la parte trasera de tu cabeza + unas gafas de realidad virtual sumergibles y fuera problemas.
El poder de cuando deseas andar relajadamente para dar un paseo, tus piernas empiezan a correr por ellas mismas a 60km/h.
#224 util para dejar de ser un gordo comedoritos
El poder de encoger tu pene por cada vez que te sacudas la sardina
#225 útil para no tener que colocarte el paquete cuando te sientas
El poder de poder cagar por la boca
#226 Poder entrar a un foro a soltar mierda
El poder de salir de fiesta y cuando pisas el garito tienes un 50% de posibilidades de que se jodan los altavoces y todo el alcohol se agota. Aguafiestaman.
#227 Tienes la capacidad de arruinar fiestas de la gente que te cae mal solo con tu presencia.
El poder de generar basura de manera ininterrumpida.
#228 Ganas dinero vendiendola en Wallapop
-> El poder de que tus pedos huelan a fresa (espero que no esté repe)
#229 Ahorrar mucho en ambientadores, que nadie sepa si has cagado en su baño, hacer mas llevadero el ir con todos los que no se duchan por las mañanas y van en transporte publico.
El poder de ser invisible pero solo cuando estas absorto en tus pensamientos.
#230 no te podrian interrumpir mientras piensas por que eres invisible
La fantastica habilidad de segregar semen por los senos
#231 Que una pareja a la que le ponga se ponga burrisim@
El poder de caer horrible a gente nueva que conoces.
3 meses después
Viene que ni pintado para cagarme en tus muertos
El superpoder de pestañear 20.000 veces por segundo
#234 podrías crear olas de viento pestañico y vencer a los malos.
El superpoder de cagar en el pecho a un kilómetro de distancia pero sin velocidad suficiente para hacer daño.
#237 Te comes la polla y disfrutas la tarta por la boca.
Superpoder de correr rápido siendo parapléjico.
