Fui al trabajo y creo que me quieren comer lo de abajo

PocketAces

Huele a sexo, no hay regreso
una vez que yo me pierda dentro de ti
soy tu amigo, tu consuelo
pero nada cambiará cuando salga de aquí.

Soy el amante, el que que siempre te responde,
soy el amante, el que vive escondido cuando sea llega,
no importa dónde.

https://www.youtube.com/watch?v=YY33oEDtJv0

Buenas pavos y pavas del Internet. Vírgenes, gente sin amigos, personas con pareja, frikis... Todos sois bienvenidos a leer una pequeña historia que os traigo fresca como una mañana de primavera.

Lo primero que quiero aclarar es que en esta historia no veréis tetas, totos o mi falo. Así que si los virgencillos teníais pensando pelarosla con una de mis historias, podéis dejar de leer y postear vuestro típico "Didn't Read Lol". Así os localicaremos rápido a los que tenéis callitos en las manos y no precisamente de trabajar jajajajajaa.

Bien, entonces vamos al lío.

8:15 horas, estoy durmiendo plácidamente en mi día de libranza y aprovecho para roncar a pierna suelta. De golpe, un estruendo. Me despierto medio acojonado preguntándome si es el fin del mundo y me lamento porque justo llega cuando no llevo ropa interior.

No lo he comentado, pero me gusta dormir desnudo. No es fácil mantener en unos gayumbos tantos centímetros de carne. Y tampoco cómodo, dicho sea de paso. Aunque no sepáis de lo que hablo jajaja.

El ruido provenía de abajo. Están de obras en mi edificio y andaban taladrando el puto patio interior para no sé qué movida de unas cañerías. Así que ya desvelado me dispongo a aprovechar mi mañana. Encima eran rumanos. Así que les dedico un "iros a vuestro país a dar por culo" y cierro la ventana.

Sin pensarlo dos veces, me engalano con mi chandal follapivoncitos, que consta de una sudadera roja Adidas que aunque bonita, la uso para intentar disimular mis músculos y unos pantalones, también Adidas que me quedan de puta madre y son holgaditos y de puño cerrado por abajo (acordáos de lo de ir cómodo).

Voy de camino al negocio familiar. Un bar que no da dinero, pero que da un curro de cojones. Y yo, que no soy un parásito como muchos de vosotros, en mis días libres de mi trabajo oficial, si puedo echar una mano a la familia lo hago sin problema. Al fin y al cabo sigo viviendo con mis padres y después de 27 años se lo debo, sin duda.

Llego, me preparo un desayuno de campeones, me leo el AS y entra una latina. Por el acento estoy seguro que era Colombiana, se me queda mirando pero la ignoro. No me interesan tan mayores, así que espero a que sea mi madre la que la atienda, mientras la hot madura latin sexy girl se lamenta de la rudeza con la que la he mirado y el desdén a la que ha sido sometida por parte del Dios del Sexo.

Cuando llega mi viejo al bar me dice que le haga un favor. Que vaya al BBVA más cercano y cambie 2 billetes de 50€ por monedas para tener suelto para la caja. Accedo, no sin antes piropear a mi madre. Ya sabéis, madre no hay más que una.

Como el banco está a 2 minutos caminando, ni me pongo la sudadera que llevaba. Sólo iba con una camiseta de manga corta de color rosa y cuello de pico. Una preciosidad que exhibe la zona superior de mi pecho que, ocioso, intenta escapar ante la presión asfixiante de la tela.

Un pecho superior esculpido por Hefesto, dios del fuego y de la forja y abrillantado hasta la extenuación por las lenguas de cientos de pivoncitos que lo adoran. Y sonará raro, pero mi pecho superior adora a esos pivoncitos y sus respectivas lenguas. Es un truhan.

De camino noto cómo todo el mundo me mira. Aunque ese "todo el mundo" son casi todo reliquias. O sea, lo que viene siendo jubiletas de todo rango y sexo que no tienen otra cosa que hacer, que bajarse a la calle en los días soleados a ver las obras que hay por el barrio hasta que en un mal gesto se rompan la cadera. Típico.

Por fin llego al banco. Hay una tremenda cola. Bueno dos, si contamos la enorme fila de personas que esperaban su turno. Se pasa rápido la espera, porque un par de pivoncitos me guarrean basto vía WhatsApp y cuando me quiero dar cuenta una chica joven, de unos 30 añitos me dice que pase, que me toca a mí.

La sonrío con mi pose de galán refinado, pero pícaramente. Como dándole a entender que soy un caballero, pero que en cuanto te dejes tocar una teta te voy a empotrar contra la pared y te daré tralla hasta que uno de los dos caiga desfallecido.

Ella muy educada me sonríe y me dice que qué deseo. Esa pregunta tiene trampa. Lo que deseo y a por lo que he ido al banco no tiene nada que ver.

¿Qué deseo? A ti en mi bala blanca dándote de cabezazos contra el techo mientras me cabalgas como una amazona poseída por el éxtasis.

¿A qué he ido al banco? A que me cambies billetes por monedas. Y eso fue lo que respondí. Muy cursi por mi parte, lo reconozco. Pero no daba lugar a otra respuesta.

Me pregunta que si tengo cuenta con ellos. Afirmo con un rotundo sí esperando a que me pida mi DNI, o me pida mi nombre para verificar los datos. Aunque me sorprendo cuando me pide el dinero sin más. Así que saco dos billetes de 50€ de mi cartera y se los entrego. Me dice que espere, que tardará un minuto. Miente, para variar, como todas las mujeres. Tardó exactamente dos. Lo que tardáis vosotros en correros ajajajaj.

Se acerca a la mesa cargada de los paquetitos con las monedas. Y me dice amablemente que ésto es lo mío. Miro los paquetes y me doy cuenta de que me da demasiados. La miro, la sonrío y le suelto un profundo "Muchas gracias". Era una gratitud completamente sincera. Cojo los paquetitos de dinero y me los llevo en las manos, ni siquiera aguardé a meterlos en el bolsito que llevo siempre conmigo.

Salgo semi-huyendo del banco. Sé que me ha dado paquetitos de más. No sé cuántos, pero sé que llevo más dinero del que debería. Aunque en ese momento, de la excitación que sentía de haber conseguido ser la primera persona que estafa a un banco después de Mario Conde, no podía calcular mentalmente lo que sumaba todo.

Y con dicha excitación no pude evitar la erección que sufrí de vuelta al bar. No sé si ayudado por los suplementos que estoy tomando para el gimnasio, o porque salir beneficiado de una transacción con un banco hace que se me ponga dura. Pero así fue, iba calzando buena polla mientras sonreía nervioso ante las atentas miradas dirigidas hacia mis bajos de los transeúntes y transeuntas (viva el Ministerio de Igualdad) con los que me topaba.

Una vez llegué al bar, comencé a sacar paquetitos del bolso. Sí, ya me los había guardado mientras aún estaba erecto. Y le di al viejo los 100€ que me había pedido cambiar y seguí sacando paquetitos. Mi madre no daba crédito y resultó que tenía otros 100€ de sobra, que eran los que me habían dado de más. Así que miré a mi madre, la sonreí y le dije "Toma, cómprate algo bonito, madre". Soy un hijo cojonudo.

En definitiva, soy la única persona viva, después de Mario Conde, que ha conseguido estafar a un banco. Supongo que ayudado por mi camiseta y mis músculos y de la mano de una terrible sonrisa mojabragas que hace que las mujeres, da igual la edad, se derritan por mis huesos. Y por mi polla (¿Por qué no decirlo?). Y se despisten tanto como para que cometan semejante error.

Aunque después de lo de esta mañana, me surgen varias preguntas que espero que me ayudéis a responder y que por eso me han hecho abrir el thread:

  1. ¿Fue un error de la chavala en realidad? ¿O intentó llamar mi atención de forma disimulada como diciéndome "Te doy dinero de más y así me invitas a cenar"?
  1. ¿Estoy más bueno de lo que aún creo? ¿Soy físicamente un portento de la creación traído de otro planeta para satisfacer, enamorar y encoñar mujeres de todo tipo?

  2. ¿Soy ya el enemigo número 1 de los novios y ahora también de los bancos?

  3. ¿Consideráis que tener una MASSIVE COCK es perjudicial para la espalda del Tito PocketAces?

  4. ¿Si no me llamo Curro Jiménez por qué tengo este trabuco?

Espero vuestras sabias respuestas llenas de armonía, saber estar, educación y... ¡Qué diablos! De envidia.

Un beso a todos los que me amáis. Y para vosotras, chicas del foro, un abrazo fuerte. No en modo mimoso, sino para que notéis mi verga y sintáis calor humano de algún buenorro, aunque sea una vez en vuestra vida.

Un saludo a todos,

el tito PocketAces.

63
Hipnos

didntread.jpg

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eviden

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zitch

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O

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geronimo1

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Polakoooo

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Zero_G

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Emelianenko

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zeN2k6

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T

4
Yandr0s

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PolloPDZ

4
C

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B

9
B

7
B

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SuguuuS

7
Whiteness

Creo que lo que peor podías haber hecho es lo que has hecho, ya que haciendo lo que has hecho en lugar de hacer lo que deberías haber hecho has abierto la posibilidad de que ella haga algo que no debería hacer solo por el hecho de lo que tu has hecho.

Pero bueno, tu sabrás lo que has hecho y ella lo que hará, no se si me explico.

4
xuse92

No se si lo mejor es la frase de "terrible sonrisa mojabragas" o el "ajajajaj" que se tripite.

Buena empalmada de vuelta al bar, sí señor.

2
sacnoth

Error sin duda, a lo mejor se puso nerviosa.

P.D: No escribes mal, chico.

TSex

Las aventuras del sidoso literato. Parte 36675

1
N

4
afhn

didnt read lol, madafaka bitch.jpg

1
LaChilvy

10
B

En otro país estarías muerto.

3
Ronso

5
JoSeTTo

8
_SePHiRoTH_

TL;DR lol

1
Zaryei

O sea, lo que viene siendo jubiletas de todo rango y sexo que no tienen otra cosa que hacer, que bajarse a la calle en los días soleados a ver las obras que hay por el barrio hasta que en un mal gesto se rompan la cadera.

Te he pillado el fake. En España no se hacen obras desde 2008.

PD: ¿Equis qu llevas bolso?

PD2: Didn't read lol

3

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