Desde que nací supe que yo no era normal, tenía muchos problemas con la sociedad en su conjunto. En el colegio, pese a creerme un superdotado, ya que en las clases solía aburrirme con facilidad y repasar cosas mientras los demás aprendian. Pero nunca se me demosotró como tal, en las notas solo ponía progresa adecuadamente, independientemente de mis exámenes perfectos, me ponían igual que la calaña de mis burdos compañeros. Sin ninguna motivación llegue al instituto, donde cada curso que pasaba era peor que el siguiente. Hasta que en 1° primero de bachiller palme. Me di cuenta de un cambio muy significativo, no se si fue por la separación de los padres, no se si fue mi primera masturbacion, no se si mi mejor amiga me dio lado por un capullo, que justo entre a tercero de la ESO, la tristeza se apoderó de mí. Es posible que sea los inicios de una depresión, el caso es que todos cambiaban menos yo. Esa era la sensación que sentía a los 14 años y medio.
Y después de largos años de soledad, de noches de ''fiesta'' para los demás, de no tener ni idea de lo que quería hacer con mi vida... Siempre digo que cuando sabes que estas mal, es cuando te preguntan: ¿Que te gusta hacer? Hay 3 opciones. Decir que te gusta hacer lo que haces siempre, que es estar en el pc. Pero sabes que harías otra cosa antes de estar ahí metido, solo que sabes que es muy fácil y cómodo encerrarse en el ciber espacio. La otra sería contestar ''no se jejeje, me gusta todo'' de forma dubitativa con una sonrisa de mierda. Y la ultima, pensar de que forma podrías matar a quien te ha preguntado. Y no solo esa pregunta, también estas: ¿con quien sales? ¿que haces los fines de semana? ¿que sueles hacer por las tardes? Mas de uno se vera identificado con lo que estoy diciendo.
El caso es que mi yo, tiene 20, trastornos alimenticios, fatiga crónica, depresión, insomnio, un enemigo que me ha manipulado todo este tiempo sin darme cuenta, cambios de humor 5 veces al día y en una ciudad que supuestamente me iba a cambiar mi vida "universitaria" como es granada. Y que decir tiene que no tengo WiFi, ni tv en el piso. Ya no se si inventarme un alter ego y creermelo. Pero es que me cansa muy rápido, y es imposible hacerlo mientras tus párpados van bajando de una forma paulatina a causa del cansancio.
He pasado por la heterosexualidad, por la bisexualidad, por la misantropía, por el sado y ahora soy homo por descarte. Si me dan elegir entre una mujer y hombre, elijo a hombre pero no por sus atributos o cualidades, no me tiro al nabo nada mas verle. Si cada vez que lo hago me pregunto sin verdaderamente me gusta cuando veo la lefa en mi vientre. Mis padres no me criaron en una sociedad patriarcal. Y me gusto la separación, yo ya lo venía venir desde que tenía 7 años. Y no fue por maltrato de género, se fue el amor.
Ahora parezco tonto, estúpido mientras escribo en un foro llamado media vida, un nombre súper irónico valga la rebundancia.
Iba a decir que ''Dios se apiade de mi alma" pero creo tan poco en dios, como en mi mismo.
¿Que busco? Soluciones a corto, medio y largo plazo. Actividades, remedios dieticos para combatir mi personalidad (hierbas, suplementos) para poder sentirme bien y emplear el alter ego sin dificultad y si OS ocurre algo mas lo poneis.
Pd: el hecho de que confunda un poco mi genero (tio/tía) es de mi rol online. Realmente escribo como si fuera andrógino. Aunque no lo sea.
Pd2: tengo internet en mi movil
Pd3: podéis opinar lo que queráis, nací sin ira. Mi ADN no contiene ira, o le falta el gen de la valentía. Me da igual, os permito faltarme al respeto. La dignidad online no vale nada
Pd4: laduquesa/mediavida/blogspot.com
