Me siento confuso, perdido, desorientado y me hallo sin respuestas a la gran mayoría de interrogantes. Mi vida no funciona, mi vida no es la que espero yo, ni la de todos los demás, se siente vacía e insignificante. Fingir la simpatía y el disfrute de la vida se ha convertido en el mayor gasto de energía de mi estupida existencia, y he venido aquí en busca de ayuda debido a que nada me sugiere sentido. No se que son los valores, ni el sentido de la amistad y la familia, no le doy valor al dinero ni al trabajo. Siempre me pregunto si no debería estar mejor muerto, o no haber nacido, o mejor aún, porque no desaparezco simplemente y me esfumo. El sexo, joder el sexo, hay quienes no tienen pero cuando se tiene por tener, como si estuviera en la cúspide de las prioridades no necesarias -si lo he dicho bien-, apenas llena nada.
Lo he intentado de todo, tanto de psicologos, estudiar más, ir al gimnasio pero me falta algo. Es como si hacer no fuera suficiente. Tenemos la libertad de hacer lo que queramos, es decir lo que sea, tenemos muchas opciones donde elegir o no contento con ello, te la puedes inventar; no obstante, es como que pierde sentido y significado a la larga. Puede ser miedo a vivir, miedo a fracasar, miedo a ser uno mismo (no se muy bien que significa esa frase).
Seamos objetivos, ¿no? Hay quienes que lo han tenido ''todo'' con sus limitaciones claro, pero aunque pueda vivir en un piso compartido por 400 euros al mes con personas que me las trae floja o sinceramente que no consigo conectar con ellas. En general no se hacer nada a derechas, y me siento como autodesplazado o automarginado de cara a la gente y estar tira-afloja con mi persona. Me siento cobardo, miedica (tal vez un rasgo de mi padre que se junto con mi madre y lo castraron para seguir la american way life y tener unos hijos que realmente no quiere y que lo hizo más bien por ''contentar'' a mi madre en su deseo de tenerlo. -si eso me dijo el muy cabrón- Y que mi vida hubiera sido diferente si hubiera nacido primogénito. - hasta este punto me da pena-.) Lo que más me entristece es acabar como él. Sin objetivos en la vida y deambulando en planes que no le satisfaga, por no tener el coraje de romper con lo establecido. Y tienes personas a tu lado pero la relación es muy: hola, muy buenas que tal y adios. No te lo pasas bien. Cada uno va a su puta bola. Si no eres tu, es el otro que hace eso. Al final terminamos en un mundo de subjetividades aisladas. Cada cual con sus problemas y que no me toquen mi tiempo o mi orgullo. Cuando te encuentras a alguien que vive dpm, te alejas de él por recelo a no ser como esa persona. Te gusta pero lo odias. ¿Que es la amistad? ¿Que es la autoestima? ¿Como se consiguen ambas?
Siempre me han gustado las revoluciones, los actos heroicos, gente que no se conformaba, gente que aun poseyendo la cualidad de ''indefensión aprendida'', le echo agallas a la vida y supero sus expectativas. Tengo una vida demasiada relajada, y llegará el día que no haya vuelta de hoja, que me tenga que cuidar a mi mismo y ser del todo independiente. Me entristece que la una conexión con mis padres sea la relación económica y hablar de vez en cuando de lo que hago, de lo que no hago, de mis crisis existenciales o mi mierda de salud que se va deteriorando por los años.
¿Aspirar a ser algo? ¿Create yourself? Por un lado detesto el nihilismo, la inopia de vivir en este mundo, y tambén el espíritu de emprendimiento, de superación, de la expresión de nuestro ego para unos fines poco definidos. Hace pocas decadas el objetivo del capitalismo era consumir y adueñarse de materiales, y generar beneficios sin sentido. Ahora la cosa cambia, ahora es la generación de experiencias, viajes, un volver a renovar constantemente para ser algo o ser alguien. Para ir terminando quiero decir: 1) Me siento alienado y 2) Ya no se lo que esta bien o esta mal en las conductas sociales. Me faltan normas y no se por donde tirar.
¿Quién no ha querido romper con todo y buscarse una nueva vida y cambiarse de nombre? Pero a su vez pienso, joder lo tengo casi todo -veo siempre el vaso medio-vacío-, ¿porque demonios tengo que empezar de 0 si ya puedo profesionalizarme en algo aunque lleve su tiempo conseguirlo pero con la desventaja de que no te sientes ni por un momento realizado?
TL;DR: tengo mucho tiempo libre, necesito un cambio en mi vida, no disfruto la actual, soy un cobarde y miedica, nunca he luchado ni por mi, ni por los míos. Mi vida carece de sentido en cualquier parte. Me gustaría dejarlo todo y sentirme realizado y satisfecho con lo que soy y lo que he hecho.
