#207 pues que cafreria te hicieron pasar, por suerte yo no tuve falta de episiotomia ni puntos ni nada (aun me sorprende porque yo ni siquiera sentia las ganas de empujar cuando nacio ya que habia prisa) al menos de las ganas que le heche no hicieron falta instrumentos para nada solo me hubiera faltado eso.
En lo del tema de que hay parejas que no lo superan pues no me extraña, a nosotros lo que nos paso es que uno queria intentarlo de nuevo y el otro no por ahora, yo queria esperar como minimo un año no me sentia preparada (y no lo estaba ni lo estuve nunca) tenia ganas claramente pero me daba terror volver a pasar por algo asi ademas de que sentia que traicionaba a mi primer hijo un monton, ademas a el le costo entender lo que habiamos perdido al principio, no queria tener recuerdos, ni siquiera enterrarlo y queria que lo superara ya, pero todo eso no fue porque en realidad lo quisiera asi si no porque era su forma de superar lo que habia pasado, con el tiempo vio que esconder el dolor no sirve de nada porque se queda ahi y lo fuimos sacando juntos si no hubiera sido por eso seguramente lo hubieramos dejado y adios muy buenas pero conseguimos encontrar la forma de que el expresara su duelo y en parte yo me converti tambien un poco en la complice y no en la victima solamente, pero tambien afecto muchisimo a la relacion las terceras personas, tengo familiares que directamente nos dijeron que lo dejaramos que para estar asi mejor no estar juntos, otros seguian haciendo su vida independientemente de que nos oyeran discutir, llorar, pelearnos en el sentido de que ni se preocupaban si estabamos bien o mal o al menos de acordarse de nuestro hijo a la hora de hablar, fechas, ir al cementerio no se esas cosillas que duelen.
Luego estaban los embarazos a mi alrededor, que la gente no entendia como me podian molestar, obviamente no era envidia, envidia es otra cosa, a mi me dolia ver como la gente (muchas veces sin nisiquiera buscarlo) tenia embarazos maravillosos sin preocupaciones, sin problemas y niños sanisimos aunque luego para ellos fueran una carga y se pasaran el dia entero endosandoselos a los abuelos porque si sin motivo aparente solo para ''desconectar'' y enchufarlos a la tele 24h que era mas practico y molestaban menos... ese tipo de cosas vaya... creo que es lo que mas molesta a la hora de ver que por alguna razon no puedes tener hijos o te cuesta mucho tenerlo o los pierdes, ver como los demas no valoran lo que tienen en casa mientras otros nos arañamos hasta dejarnos la piel en carne viva por no ver crecer a tu hijo, porque tu quieres el que perdiste y no cualquier otro y que encima nadie valide tu dolor, porque a nadie se le ocurre decirle a una viuda ''no te preocupes ya tendras otro marido'' ¿verdad?
Aparte nos sentiamos ignorados por nuestro alrededor, nuestros conocidos/amigos y familiares daban por hecho que no queriamos ir a nada nunca asique no nos decian nada sobre eventos o cuando salian, no venian a hablar con nosotros por si nos hacian daño, evitaban totalmente el tema aunque fueramos nosotros quienes lo nombraramos, a veces tenia la sensacion cuando me iba a dormir de que estaba loca y lo que habia pasado me lo habia imaginado yo en una alucinacion...
#212
No me puse en ningun tratamiento y mira que lo intentaron, en este año y pico que ha pasado han intentado (sobre todo medicos) darme mil pastillas, curiosamente no les importaba que me tocara mil medicamentos para ''dormir y relajarme'' pero si se les hacia una locura adelantar el parto una semana por ejemplo para que no coincidiera con la fecha en la que perdi a mi primer hijo, esa era una de las mayores peleas que tenia con mi ginecologo que era un insensible de cuidado porque me lo prometio en todo el embarazo que no me haria pasar por eso y luego cada vez que iba me iba alargando semanas y semanas pretendiendo que no me diera cuenta o no me importara sabiendo que eso me causaba mucho estress en fin... en definitiva pastillas no gracias, no tome nada nunca.
En cuanto a la ayuda psicologica mira tal y como he dicho mi unica ayuda fue mi pareja, ya que hablara con quien hablara nadie te terminaba de comprender (habia gente que lo intentaba o al menos te dejaba desahogarte pero no es lo mismo) yo estoy totalmente en contra de los psicologos /psiquiatras pero se que no tengo fundamentos contra ellos como para explicarte el porque no deberias ir a uno, simplemente son por experiencias pasadas propias que no es el momento de contar ahora, yo ya llevaba un recorrido emocional duro que supere yo sola en su dia y la verdad que la psicologa ''que me ayudo'' en su dia fue una experiencia que no me gusto absolutamente nada y que jure que nunca repetiria.
Lo unico que me ayudo fue ponerme en contacto con mujeres que habian pasado lo mismo que yo, curiosamente ellas se sentian igual que nosotros, cuando hablaban ellas parecia que contaban mi historia, el tema de la incomprension, el dolor, la rabia, impotencia etc era la misma y gracias a ellas y a mi novio lo supere, que no olvide, que es distinto, yo a mi hijo lo tengo muy presente, para mi no ha sido sustituido por su hermano de hecho estoy muy orgullosa de cojer y cuando la gente me pregunta si es el primero yo digo NO, es el segundo, tiene un hermano mayor que murio, porque no iba a darle yo el sitio que le corresponde a mi primer hijo, guardo las cosas que nunca uso (las que llevaba en la mochila del hospital pensando que saldria con ellas puestas) tiene su nombre propio aunque la administracion no lo reconozca como ser humano (esto es otro tema que me tiene marcadisima pero ahora no tengo fuerzas para pelear eso) y a la gente que no lo entiende, que ha sido mucha y me mira como si estuviera inventandome un niño de la nada imaginario, la miro con lastima, porque para mi no tienen corazon la verdad.
Logicamente todo esto me ha dejado marcadisima, yo de hecho lloraba y temblaba (a veces vomitaba antes de salir de casa) cuando tenia una cita para el gine, aparte de que nunca me dieron buenas noticias por pequeña que fuera siempre pasaba algo en cada ecografia, me inventaba escusas a mi novio para no ir al hospital solo por el hecho de no querer escuchar a otro ginecologo decirme que habia muerto tambien este niño, no queria ni podia imaginarme que tuviera que nacer el niño para volver otra vez a casa vacia por dentro, el dia del parto lo pase fatal, aparte de que hicieron salir a mi pareja y se lo perdio todo y me toco parir a mi sola sin compañia cuando el entro yo no podia ni hablar, me pusieron al niño encima y no podia cojerlo porque veia la cara de su hermano y fue un shock, logicamente se parecian mucho pero por ahora he conseguido que eso no me afecte mas, en el sentido de que los diferencio totalmente, se que mi segundo hijo es otro y tendra otra personalidad y caracter al que hubiera tenido el primero.
el dia que nacio mi primer hijo no dure 24 horas en el hospital, nacio por la noche y por la mañana sali de alli corriendo pidiendo el alta voluntaria, en este segundo parto queria hacer lo mismo pero mi familia como los pediatras me metieron miedo diciendo que tenian que vigilar al niño que no podia llevarmelo tan pronto, aguante lo que pude hasta por la tarde y sali de alli de nuevo para casa, simplemente me recupere del parto y me dedique a cuidar de el, curiosamente hasta hoy nadie a nombrado a su hermano, lo tratan como si fuera el primer hijo que tengo, de hecho sus abuelas cuando la gente les preguntan cuantos nietos tienen dicen el numero sin contarlo a el, me duele mucho pero que le voy a hacer, lo unico que puedo hacer es tenerlo en cuenta yo y ya esta, quien me mire mal pues que me mire mal y a tomar por culo no se.... Esto me ha convertido en una persona distinta que ya de por si antes era rarita en cuanto a relaciones personales pero ahora lo soy mas, muy selectiva y tengo muchas cosas guardadas dentro que no perdonare nunca ni olvidare, paso muchisimo mas de todo y de toda la gente que antes, me importa bastante menos la opinion de los demas de mi, pero a la hora de tener confianza y de poner la mano en el fuego por alguien solo contaria con mi pareja y mis hijos, los demas vienen y van y por el camino se quedaran y ahora al que no le guste como soy que cierre el salir.