El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Nota del equipo de moderación:

Este es un hilo totalmente serio y que pretende ayudar y/o informar sobre un tema que podria interesar bastante. Esto quiere decir que cualquier aportación será bien recibida y del mismo modo cualquier subida de tono o post susceptible de herir sensibilidades será moderado con castigo y posible bloqueo. Esto incluye imagenes y videos (memes) que no aporten o que no se ciñan al cometido del thread.

No se admitirán quejas sobre la moderación de este hilo, si no tienes ánimo de colaborar/participar/aportar por favor abstente de postear.

Perdido

Llevo unos 10 días muy tocado ya, no aguanto el curro, me andan creando una situación de ansiedad día sí y día no, estoy todo el día tenso y no logro relajarme ni con deporte ni nada, he subido a urgencias porque tengo miedo a que me de un infarto y me dan pastillas para relajarme, mi vida personal es un asco ahora mismo, voy a cortar varias relaciones tóxicas donde solo contactan conmigo por interés,y me han surgido otros dos problemas por gente que se trata de aprovechar de mi buena fe

Trato de racionalizar lo todo y no puedo

Ya no puedo más, estoy quemado, y lo peor es que no encuentro ahora mismo ni motivos para seguir adelante.

La gente actúa de muy mala fe, nunca lo he entendido, te joden para sacar beneficio de mil formas, y te destrozan la salud, el ánimo, es como cuando vas a trabajar enfermo, basta que estés mal para que los clientes lo vean y te vayan al cuello. Y vas por miedo, por el dinero, y la perspectiva de seguir así es terrorífica.

Esto es un aguanta hoy, aguanta mañana, aguanta pasado, pero por mucho que compartimentes llega un punto que ni ignorando la realidad quieres seguir.

Lo dicho, no sé si seguir viviendo asi merece la pena. Intento dar la impresión de estar bien pero estoy en un hoyo y no salgo del mismo.

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rob198

#4951 Eh ánimo tio, cambia de aires porque así lo que único que vas a hacer es quemarte cada vez más y consumirte, está en juego tu bienestar y tu salud. Yo dejé el curro la semana pasada por estar sin contrato+explotado y el año pasado también dejé un "trabajo" en el negocio familiar porque la situación era insostenible. Manda todo a tomar por culo y empieza de nuevo, te quitarás un peso de encima y verás todo de otra manera. Fuerza y ya sabes, cualquier cosa mp.

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LiluBcn

#4951 Ostia tio, siento no haberte respondido a los MPS, ya sabes que ando de culísimo. De hecho me voy pasando por el hilo y leo pero no me ha salido mucho el escribir porque el estrés me mata. Me he dedicado a otros hilos mas meh y a discutir un poquete por ahí pero no se, no tenía las ganas de postear aqui porque es como abrirme mucho y a veces no siento que pueda.

Me sabe fatal por lo que estás pasando, asi estaba yo cuando tenía ese tipo de curros y por eso me "salí del sistema", aunque claro, no es algo que tu puedas hacer con tanta facilidad precisamente.

¿Hay algo que te puedas plantear como alternativa por mucho que parezca un suicidio economico? Cambiar de ciudad, montarte algo sin estar aun en autonomos... algo online? has mirado el dropshipping o el FBA de Amazon, por ejemplo? Igual te podría interesar, tu que eres de absorber conocimiento lo pillarías rápido.

A mi hoy me ha dado una arritmia. Joder, hacia meses que no me daba una. Y no es el estres del desfile, está mas que controlado y además hoy he acabado otra de las prendas y ya solo me falta media y media. Está mas que hecho, no me preocupa que vaya a salir mal, me preocupa todo lo demás.

El otro dia vi un folleto de mi escuela, de los nuevos que han hecho, y me di cuenta de que estoy palmando no 3 si no 4k al año en esta soberana mierda de sitio desorganizado que me causa estrés, pero que sigue siendo la única que puedo permitirme. Me he planteado muy seriamente el seguir o no seguir el año que viene, pero es que me gusta lo que planea una profe para ese curso, mis compañeros me gustan y ya nos hemos quedado solo los que curramos y el ambiente mola... pero es un puto sin vivir. Un dia un trabajo es "lo que nos salva el curso, si no entregamos esto suspendemos" y ponen toda la presión encima, pero cuando lo entrego y por fin me siento aliviada y con la asignatura ya aprobada, pudiendo concentrarme en el desfile el resto del tiempo que queda... no se les ocurre otra cosa que sacarse de la manga un trabajo nuevo, exactamente igual en concepto que el anterior y volver a decir que quien no lo entregue suspende el curso y ya no se acuerdan del otro. Me ha dado algo, en serio. Me agobia mucho el illustrator, esa asignatura me mataba y yo creia que ya la tenia... y estoy otra vez en el mismo puto punto que hace dos meses, con la misma puta ansiedad porque son una panda de putos inutiles desorganizados.

Encima ahora me mudo de piso, es la 080 donde tengo que ir a un backstage a asistir a un diseñador (y me hace una ilusion tremenda pero es un currazo del quince) y a la vez es mi desfile, todo junto en la misma puta semana. No se si meterme diazepan en vena o pegarme un tiro, estoy ahi con el dilema.

En fin, si te hace falta dame un toque por MP y me busco como hacerte un hueco para ir hablando, que todavía puedo permitirme descansos de 5 minutos entre pegar plumas y coser. Un abrazote.

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Stone20

La última sesión con la psicóloga ha sido la gota que ha colmado el vaso. Media sesión de relleno para hacer tiempo hablando de que en qué consiste programar (me dedico a ello), que como hace la maquina para entender el código y preguntas así. ¿Pero qué cojones me estás contando? Que dice que aunque no vea progresos que el hablar con alguien así es bueno para mi. Yo esto lo pago de mi propio bolsillo...

Ha sido una decepción y no me apetece ir a otro psicólogo ahora mismo. He pagado este mes y ahora no sé como decirle que no voy a volver más porque no veo que me haya ayudado.

No sé si ir a la SS y decir que estoy deprimido a ver si me dan alguna pastilla o algo. Que no estoy tan mal, solo me hace falta un empujón pero no soy capaz yo solo...

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rob198

#4954 Hombre hablar siempre es bueno pero vaya, si no te convence la terapia es algo que lo tienes que valorar tu. Lo mejor es que le digas la verdad, así ella si es autocrítica podrá mejorar (también le puedes decir que quieres tomarte un tiempo de descanso o algo así). Yo cuando dejé de ir le dije algo que era en parte excusa pero también verdad, que con la afición ya había empezado a desenvolverme y me veía mejor.

No creo que te haga falta ninguna pastilla, si quizá más recursos y más confianza en tus posibilidades. Además comentaste que estabas haciendo avances en plan quedar con amigos y tal. Si concretas qué cosas son las que más te cuestan igual alguno te podemos ayudar (si no por mp ya sabes).

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N

#4954 tu tienes k dirigir tus terapias. No vale de nada gastarte dinero para hablar de X cosas anodinas y k no te influyen como lo de programar.

Coges y la dices este tema no creo k nos sea util. Proponme otra cosa. Y ya esta. No tienes k dejar de ir sino tener iniciativa propia.

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Lyn

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3 3 respuestas
N

#4957 paciencia. Tienes k trabajar ese autoestima. No tienes k gustarle a nadie. No podemos gustarle a todos y alomejor eres una tia de puta madre pero te autosugestionas y te lo acabas creyendo.

K indicativos tienes de k no le agradas a nadie? Es normal k si has tenido depresion y fobia social (como yo los he tenido, tambien con años de encierro) te de ansiedad ciertas cosas. Pero es algo normal. Tal vez tengas k medio forzarte a hacer X cosas. Y ver k no pasa nada.

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Stone20

#4955 Seguramente le diga que me quiero tomar un descanso. También siento que no avanzo yo y al ir a hablar con ella no tengo mucho que contar. Y si, he quedado alguna vez con gente (más frecuentemente), juego en un equipo de baloncesto, tengo trabajo y tal. Pero sigo sintiendo un vacío. Me queda trabajo por delante, quedar algún día con alguien no borra de un plumazo mis problemas y el sentirme solo en general.

#4956 Creo que la terapia que ella propone no me acaba de convencer, se centra demasiado en el ahora y en darse cuenta de las cosas pero no estaría mal hacer algún ejercicio, algo distinto a simplemente hablar.

#4957 Las habilidades sociales se adquieren y el hecho de encerrarnos luego nos hace sentirnos fuera de lugar en ciertas situaciones por no saber como actuar. Hace falta practicarlas poniéndose en situaciones nuevas. Poco a poco te irás sintiendo más cómoda y verás la mejoría.

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Aura-

#4954 Yo cambié de psicóloga pq tampoco me convencía la chica a la que acudía, se centraba mucho en el estrés post-traumático y en mi ansiedad y yo quería hablar sobre otras cosa, cambie de psicóloga y mucho mejor, voy avanzando poco a poco.
A la que iba como me daba palo decirle a la cara que no me convencía le mande un e-mail (Si, soy una cobarde xd)

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B

Cada dia estoy mas hasta los huevos de los psicofarmacos, aunque sin ellos siempre he sido mas bien infeliz.

Me han recetado de nuevo Bupropion cuando en el pasado me fue mal, llevo como un mes y estoy a 300mg. Los primeros dias bien, note cierta mejoria en el cansacio y tal, se que estas cosas van lentas y lo raro fue esa mejora pero ahora... Ayer practicamente no comi, hoy me he comido un filete pequeño a desgana en todo el dia y me ire ahora a la cama sin cenar. Llevo un par de dias con ansiedad, algo de tristeza y rayadas en general, sintiendome mal. Tambien duermo poco pero al menos duermo y noto el corazon latir mas fuerte/rapido...

Antes me sentia cansado y desganado, ahora tengo menos cansancio, pero el precio que estoy pagando es un poco alto. Salgo a diario y esto se lo toman como una mejoria, pero salgo porque no aguanto estar en casa y me piro a pasear y/o andar en bici solo por ahi, intentado calmarme un poco para que sea llevadero.

Me pregunto cuando encontraran el tratamiento adecuado, pero estoy muy harto, llevo ya cerca de 10 años desde que tuve el peor episodio y con sintomas depresivos desde la niñez. Porque tengo una familia que me quiere mucho, sino me habria tirado de un puente hace años, esto no es vida, es una condena. Intento ser positivo y se que tengo que tener calma, pero los años cada vez pesan mas y como no den algo adecuado voy a terminar loco de verdad. Tampoco van a devolverme los años perdidos, ni muchas cosas que me he perdido por mis taritas, y la juventud se va yendo poco a poco.

A ver si mañana viene el loquero al centro de dia, sino hasta el martes-miercoles nada, y lo mismo me puede dar algo o algun consejo.

#4957 Estoy parecido a ti de cierto modo, era muy muy timido, no se si se podria considerar un grado bajo de FS o no, porque la linea es fina, algo mejore pero sin mas. Con lo de sexo y pareja estoy parecido, tuve relacciones satisfactorias antes de los 20 y una pareja estable durante un año, pero ahora me da un poco de miedo, me entran dudas, etc.

Siempre he pensado que uno tiene que estar bien para no liarla en una relacion y que estando asi de inestable pueden surgir problemas e incluso agravarse los problemas de autoestima, inseguridades, tristeza... Tampoco se si a dia de hoy una relacion monogama podria tener mucho futuro, y ni siquiera se si yo a largo plazo querria tenerla, y eso me acaba matando por varios motivos; nunca he tenido una, probablemente tendria muchos celos, no se realmente lo que quiero y decir que eres "asi" y cambiarlo podria cargarse la relacion.

Tampoco se si tendria que ser con una persona "normal", estas son mas estables y pueden dar menos quebraderos de cabeza, pero raramente van a tener la misma empatia y conexion que alguien que ha pasado o esta en una situacion similar.

He salido echando patas varias veces con personas que teniamos sentimiento reciprocos por miedo, por lo que tambien me da cosilla herir a alguien volviendolo a hacer y se que me puedo cerrar una puerta por si siento dolor o por si podria hacerlo sentir al poco tiempo, o decepcionarle, o yo que se que. Hay dias que quiero estar completamente solo y eso podria acarrear problemas.

Pero tambien hecho mucho de menos tener a alguien con quien despertarme, alguien a que le importas de verdad, que te va y le vas a mimar en malos momentos o simplemente porque te apetece, las caricias, los besos, todo. Si las cosas van bien, la vida es mucho mas llevadera, pero tampoco quiero buscar la cura en una persona, que eso es un poco ¿interesado, superficial, egoista? que ademas al igual que te puede dar la felicidad, te la puede quitar.

En fin, que todo es un asco, y si se dira la ocasion no sabria que hacer, soy un mar de dudas y de miedos.

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N

Oye, ¿desde cuándo sufres dicho trastorno?¿Cómo lo sobrellevas?

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B

#4962 ¿Quien? ¿Yo?

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N

#4963 raios, se me olvidó citar/mencionar:'v. Pero ahora que leo tu comentario, me causa cierta curiosidad...

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B

#4964 Pues depende como se mire. Problemas para relacionarme desde que naci, tuve insomnio en la niñez, agresividad/impulsividad, era practicamente el mejor alumno en primaria pero aun asi tenia la autoestima baja y tal, en parte por mi torpeza en los deportes y el no saber relacionarme. No salia mucho porque me gustaba quedarme en casa que era ya mi zona de confort, hasta que conoci un gran amigo. Pero duro poco, un par de años, a los 12 años el y el resto empezaron a fumar, salian practicamente para eso, las conversaciones empezaban a cambiar y me encerre un año entero en una edad crucial. Cada vez empezaba a sentirme peor, a ver la vida mas vacia y banal, mis notas fueron callendo hasta suspender todas las asignaturas, expulsandome por esto de la ESO. En ese transcurso de tiempo tuve periodos de salir bastante y de encerrarme.

Hasta que un dia estallo todo a los 16 y me senti la persona mas inutil del mundo, ya ni me iban bien los estudios, ni mis relaciones, ni habia echo actividades extraescolares, ni tenia idea de las tareas de la casa, ni nada de nada. De repente salio el sol, me enamore y me hicieron mucho daño, tambien vinieron traumas sexuales, etc. Asi que eso fue lo que me termino de rematar, tuve que dejar los estudios porque no soportaba estar encerrado en un aula/taller, queria estar solo y pasear.

Despues de eso tuve un par de años mas o menos buenos, con amigos, pareja, relaciones sexuales satisfactorias, yendo bien en los estudios... Pero hasta que termine el grado medio, rompi con mi pareja justo termino lo otro y me volvi a encerrar. Me apunte a un ciclo superior en el que estaba a gusto y tuve de nuevo problemas de ansiedad y cansancio, lo deje a los 4 meses. Y ya desde ahi poca cosa ha pasado, estuve yendo al psiquiatra hasta que me metieron en un hospital de dia psiquiatrico al que apenas voy pero donde tengo citas constantes, que no es poco.

Pero esto ha llegado ya muy tarde, cuando mas desganado estaba. Doy un paso adelante y retrocedo dos. A dia de hoy sigo sin diagnostico oficial pese a todos los farmacos que me han dado.

Asi que practicamente desde siempre, a los 12 empezo el declive y a los 16 ya se fue todo a la mierda. Tengo 25 ya, alucinaba cuando la gente decia que llevaba mas de 10 años con depresiones, que habia fobicos sociales de mas de 40 años y demas, al final yo he terminado igual que ellos, y parecia algo muy lejano y que no te iba a pasar a ti, pero mira, pasa, y cuando entre al centro de dia psiquiatrico no podia parar de pensar como cojones habia terminado ahi, como. Realmente estos 5 ultimos años han sido de indiferencia/pasotismo y parasitar de mis padres, no ha habido casi ningun acontecimiento, en 5 putos años. Supongo que porque mis padres me han cuidado y mantenido he podido sobrellevarlo, y al no tener sintomas tan serios como en el pasado no ha sido taaan duro. Si a ellos les hubiera pasado algo probablemente yo me habria ido detras, total me importaba poco estar muerto que vivo en el estado de diferencia que tenia.

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eondev

#4965 Lo único y poco que puedo decirte es que los fármacos no te van a ayudar a salir de ahí.

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B

#4966 Hay a personas a las que les ha ayudado bastante, en mi caso despues de estar un lustro desganado y apatico, me da la sensacion que no me queda otra. Se que ademas de los farmacos uno tiene que poner de su parte, pero una ayudita puede no estar mal. Tambien es cierto que he abandonado varios tratamientos en un par de meses, por no ver mejoria, por efectos secundarios... El martes veo al loquero, a ver si me recomienda algo o me da mas chuches. Tampoco he probado triciclicos, farmacos orientado para el tdah... Y dentro de los ISRS y otras familias hay varios que no los he probado. Lo que tengo clarisimo es que no me meteria ningun IMAO.

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rob198

#4967 Te puede ayudar hacer una lista con los síntomas/problemas o cosas que quieres cambiar (piensa p. ej. en situaciones concretas). Luego vas punto por punto pensando cómo tendría que ser para estar bien, las causas y las soluciones. La idea es aquello de divide y vencerás, si divides el problema por partes es mucho más fácil de abordar.

Yo con esto del "toc" cuando vi que se me iba de las manos me hice una lista de todas las compulsiones que tenía a lo largo del día y me sirvió para ser más consciente de todo y verlo con más claridad. Ya sé que no es el mismo problema pero bue xd.

Lo que tienes que tener claro es que tienes que coger las riendas, no puedes dejarte llevar sin más. Y me parece un despropósito que lleves tantos años y que sigas sin diagnóstico, medicado y sin que te den los recursos que te hacen falta para avanzar.

En base a mi experiencia te doy algún consejo:

  • Dificultad para relacionarte. Esto se aprende con la práctica, no hay otra, y no pasa nada porque en un momento dado metas la pata, a todo el mundo le pasa, si hace falta pides disculpas y ya. Y sobre todo ten muy claro que no vales menos ni eres peor que nadie porque tengas x problema o por tu forma de ser. Todo el mundo tiene problemas y aparte cada persona es distinta y es válida tal como es, no vamos a ser todos clones. Por ser diferente no eres peor ni tu camino es menos válido.
  • Apatía/desgana. Esto puede ser la madre del cordero, hay que desterrar de nuestro vocabulario el "no me apetece" o "no tengo ganas". No puedes estar a expensas de tener o no ganas para hacer algo, haz lo que tengas que hacer y ya. Hay que sacar el carácter y obligarse, además la sensación de dominarse a uno mismo y hacer lo que debes es pistonuda ;)
  • Cansancio físico. Comer y dormir bien y a sus horas, esto es vital tanto a nivel físico como anímico. Y aunque parezca contraproducente, hacer ejercicio. Más que nada para "activar" el cuerpo y para que no pierdas masa muscular.
  • Tema pareja. Aquí pocos consejos te puedo dar xd pero me parece que hablas con mucha madurez. Es lógico que no quieras meterte en una relación si no te ves bien y desde luego no buscar la "cura" en una persona.
  • Miedos varios. Racionalizar lo más posible, intentar ver las cosas con perspectiva y de manera objetiva y confiar en tus posibilidades. Así la mayor parte de esos miedos se desvanecerán o por lo menos se atenuarán. Sé consciente de que tienes la fuerza y la capacidad para mejorar, aprender y seguir adelante a pesar de los fallos y las caídas.
  • Con el insomnio tengo poca experiencia, mi caso es más bien al contrario pero supongo que llevando una buena rutina y según vayas resolviendo todos estos rollos la cosa irá mejor.

Pues eso, en general racionalizar, aprender a dominarse, exponerse poco a poco, etc. Tener una obligación también ayuda mucho, aunque sea un trabajillo de media jornada/fines de semana o algún curso.
Y no andes posponiendo todo hasta que te encuentres mejor. Hay una frase que dijo un user en otro hilo y es para enmarcar: "No esperes a estar bien para hacer cosas, haz cosas para conseguir estar bien".

Con prudencia pero sin miedo, y palante.

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B

Lo pongo en spoiler, no os quiero dejar sin ruleta del raton:

#4968

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rob198

#4969 Hago lo propio

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B

Sigo #4970

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B

Saludos a todos. Hoy he ido al médico para conocer los resultados de los análisis que me hicieron. Resulta que tengo un poco de hipertiroidismo y como consecuencia he tenido que coger cita para mañana en el endocrino. El problema es que creo recordar que estuve allí hace unos 8 años por unos granos que tenía en la cara y su ayudante era un familiar lejano que no quiero ver por nada del mundo porque su familia tiene tendencia de cotillear y contar los trapos sucios de todo el mundo a sus espaldas, y no deseo que nadie se entere de mis problemas y menos mis familiares.

Por otro lado llevo ya 11 días con la medicación y la verdad es que no he notado absolutamente nada. Los primeros días tuve bastante nauseas y también he notado que mi memoria está peor que de costumbre. Además llevo unos días en los que soy incapaz de dormirme del todo, como si no fuese capaz de llegar a la última fase del sueño, sin embargo estoy teniendo unos sueños muy extraños.

Por último tengo que decir que he dejado aparcada mi lectura del hilo desde el principio desde hace varias semanas porque entre unas cosas y otras no he podido avanzar de la página 148 y ahora no recuerdo bastantes cosas del comienzo debido a que he dejado demasiado tiempo entre lectura y lectura. Intentaré leerlo lo antes que pueda.

rob198

#4971 Pues nada seguimos

spoiler
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B

Hola a todos. Hoy he ido al endocrino como comenté ayer. No me ha costado llegar al sitio aunque me he puesto un poco nervioso en la sala de espera pensando si estaría o no ese familiar que no quería ver. Me he sentido muy aliviado cuando he entrado en la consulta y he visto que no estaba. Me ha sorprendido lo distinto que ha sido este médico con respecto a los demás, casi parecía un psicólogo porque no ha mirado el papel de la cita con los datos como hacen todos sino que me ha preguntado las cosas directamente, como si mantuviéramos una conversación sobre un asunto normal y corriente y he notado que me escuchaba. La verdad es que ha sido muy amable y me ha resultado muy agradable.
Me ha explicado que un resultado de la tiroides era un error del laboratorio debido a que no utilizan el método más adecuado y que tengo "hipotiroidismo 1º subclínico leve" por lo que me ha mandado a mi médico de cabecera para que me haga un análisis nuevo y seguimiento cada 6 meses. Esta consulta ha sido rara porque una vez veía que no se quedaba leyendo el papel un rato y mirando el ordenador sino que me hablaba he dudado de si me había equivocado y le he tenido que preguntar si me había confundido de sitio.
Me he sentido realmente satisfecho al salir del hospital como hacia tiempo que no me sentía.
Espero que a partir de ahora todo vaya así de bien.

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Stone20

#4974 Se te ve con mas confianza al afrontar situaciones nuevas. Ánimos!

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B

#4973 Hostis, se me acumulan los deberes XD Cuando pueda te contesto, ultimamente me muevo bastante mas :p

#4974 Hey, si no estas a gusto con un medico puedes solicutar la evaluacion de otro, no se si hablando con el de forma directa, o si puedes comentarlo incluso con tu medico de cabecera. Tenlo en cuenta, asi no iras a disgusto o temiendo que este tal persona.

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F

Bueno, me paso deciros que estoy bastante bien gracias a la medicación (y el deporte -tampoco nada exagerado, caminar una hora y hacer estiramientos-) tanto que estoy buscando curro de dependienta - aunque estoy segura que podría meterme de nuevo a estudiar cualquier cosa y lo sacaría-también estoy estudiando japonés, aunque es jodidamente complicado.
(Maldito katakana)

Siento que mi cabeza esta en calma, y se que podría cerrar los ojos al estar sentada en algún parque de la ciudad y centrarme, en meditar durante bastante rato o focalizarme en la respiración o quizás en alguna canción tranquila, y estar sola conmigo misma. Es algo sencillo, y practico, que te alivia de muchos problemas banales, del dia a día, aunque no lo parezca, y es algo que antes no podía hacer.

A parte, no me rallo tanto,... por poner un ejemplo, si alguien no me acepta por mi currículum por estar semi vacío no le daré más importancia, porque antes, para mi, era un dramón.

Lo único que me preocupa, en mi SANA cordura, (no en mi enferma cordura como la de antes) es el tema de que alguien descubra mi pasado x3 osea, el que he estado muy enferma y a punto de palmar la en muchas varias ocasiones (ya sea por el TCA, ya sea por el asma) y que haya estado ingresada en psiquiatría por a) o por b), porque, bueno, la medicación calma mi océano interno emocional no el océano de los demás, que a saber que agitado está y de qué color es.

10
B

#4975 Gracias. La verdad es que sí, me noto mejor al afrontar estas situaciones aunque espero seguir progresando y trayendo todavía mejores noticias.

#4976 Lo sé, pero el caso es que no estaba seguro de si era en el endocrino dónde me la encontré así que decidí jugármela. Ahora estoy casi seguro de que me equivoqué porque al ir el otro día no me tocó en la planta de abajo como la otra vez sino en la de arriba. Cuando terminé decidí pasarme por la zona a la que fui hace 8 años y allí solo está Ginecología, Cardiología y Ecocardio así que o bien han cambiado las consultas de sitio o bien la otra vez no estuve en el endocrino aunque tampoco en ninguno de los sitios anteriormente citados. De todas formas estoy bastante contento con todos los médicos que me han tocado a excepción del psiquiatra, pero una persona que sabe mucho de esto me escribió de forma privada para decirme que le diese una segunda oportunidad y seguiré su consejo.
De todas formas te tendré en cuenta para futuras consultas. Gracias por responder

Por otra parte, tengo cita con mi psicóloga el Martes y llevo 2 semanas dándole vueltas a la lista que me pidió sobre virtudes que tengo y
profesiones en las que me veo trabajando y la verdad es que me está costando más de lo que creía. No encuentro demasiado que poner y me he dado cuenta de lo poco que me apasionan las cosas y como cosas que antes me gustaban o me entusiasmaban ahora me producen indeferencia.
No he sido consciente de lo mucho que he caído en la apatía y en cierta anhedonia con el paso de los años.

2
B

#4973 Se viene otro buen ladrillo, intentare revisalo mañana por si no se entiende algo, que me da pereza ahora xD

spoiler

#4973rob198:

Nunca el tiempo es perdido como dice la canción, cualquier vivencia es experiencia y es valiosa en sí misma, y en cualquier caso lo que importa no es lo que hayas hecho o dejado de hacer, sino lo que puedes hacer de ahora en adelante

Esto lo pongo aparte para que sea mas visible. Hay una cancion que descubri hace poco que habla de esto y me gusta bastante, la habia escuchado de crio pero al ser en ingles ni papa, casi 15 años que tiene ya y es muy positiva:

3 1 respuesta
B

Hola a todos. Hoy he tenido mi segunda sesión con mi psicóloga. Antes de nada tengo que decir que me costó bastante terminar la lista que me pidió y no decidí pasarla a limpio hasta ayer. Decidí hacerla en una máquina de escribir que tengo porque pensé que quedaría mejor y además porque no tengo una letra especialmente bonita. El caso es que entre unas cosas y otras me quedé anoche hasta las 3 y pico de la mañana porque o se atascaba la cinta, o salía la letra con 2 colores o yo me equivocaba y tenía que volver a empezar. Al final hice unos 10 folios y como no me salió bien ninguno decidí levantarme temprano y terminarlo sin estar tan cansado.
He llegado puntual a la cita y me ha tocado esperar un rato en la sala de espera. Hemos estado hablando unos 25 minutos, la mayor parte del tiempo sobre profesiones o trabajos y pensándolo ahora con más calma me hubiese gustado hablar sobre otros temas. Me ha dado cita para finales de Agosto y me ha pedido que seleccione 3 de los trabajos en los que me veo trabajando y busque la cualificación que piden, dónde podría solicitarlos y cosas así. Tanto hablar sobre el futuro me ha bajado un poco la moral y he terminado saliendo bastante cabizbajo de la sesión, como si de repente mis hombros pesasen 10 kilos más.
No sé, a veces tengo la sensación de que simplemente hay una serie de personas, entre las que me incluyo, que suceda lo que suceda nunca seremos felices.

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