El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Nota del equipo de moderación:

Este es un hilo totalmente serio y que pretende ayudar y/o informar sobre un tema que podria interesar bastante. Esto quiere decir que cualquier aportación será bien recibida y del mismo modo cualquier subida de tono o post susceptible de herir sensibilidades será moderado con castigo y posible bloqueo. Esto incluye imagenes y videos (memes) que no aporten o que no se ciñan al cometido del thread.

No se admitirán quejas sobre la moderación de este hilo, si no tienes ánimo de colaborar/participar/aportar por favor abstente de postear.

SasSeR_18

#2188 Joder, nunca me había catalogado a mi mismo como histriónico, ¿porqué lo dices? por mi forma de narrar o porqué? Nunca me había catalogado a mi mismo como histriónico, aunque tiendo a exagerarlo todo tal vez (desde mi punto de vista no exagero, lo vivo así y es como lo siento)

Me llamó la atención, sabía lo que era eso, pero nunca me vi como tal xD

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OutMyAshes

#2191 Bueno, no sé, es como que en casi todos los post que leí por aquí haces referencia a lo agocéntrico y narcisista que eres, y como además comentaste aquí la medio amistad esa que fue rollo terapia de choque.
No sé, deduje que lo mismo padecías algo así, que seguramente no llegue a ese extremo pero no sé, patiné, perdón xd.

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SasSeR_18

#2192 Te lo pregunto más que nada porque normalmente veo las cosillas de los demás, me gusta jugar a los psiquiatras, pero no quedarme con la 'etiqueta' que no dejan de ser eso, si no preguntarme los porqué existe esto y cual es la causa, pero tambien me cuesta verme las mías, a lo mejor tenías razón, de hecho en algunos puntos del trastorno narcisista los comparto, pero no no creo que llege a tanto. (no te preocupes no me sentí atacado ni juzgado para nada xD)

N

#2186 Es todo por culpa del celiaquismo, no te rayes que es bromuro, dicen que la homeopatia es buena para esas cosas....

maNny

Agradecería que pusierais un pequeño resumen en negrita de los post tan largos que ponéis, algunos casos que contáis son muy interesantes pero realmente se me hace difícil leerlos todos.
Soy terapeuta psicoanalítico y experto en psicopatología psicoanalítica. Se me acumulan muchos posts sin leer.
Yo sólo lanzo la petición, por si a alguien le apetece.
Buenas noches

Sombrita

#2169 No sabía que eso fuese un trastorno, me pasa desde hace prf, pero pensé que le pasaba a todo el mundo y, de hecho, siempre me preguntaba en que soñarían despiertos los demás, en mi caso estoy segura que es por algún trauma de pequeña o algo, pero como me mola, pues no le doy importancia, aunque ello conlleve quedarme en babia durante hooooras y hooooras, pasando de todo.

El problema viene cuando estas ensoñaciones provocan situaciones ficticias gores o desagradables con personas que creo, además, que me odian.

Esto me preocupa especialmente, porque llego a pensar en maneras de ''contrarrestar'' esas situaciones o de ''vengarme'' en caso de que se materializasen, pensando en producir daño a esas personas.

Lo cual me ralla, porque me hace pensar hasta qué puno esas ensoñación no se convierten en paranoia.

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OutMyAshes

#2196 A mí me incomodan sobre todo las de ámbito sexual, que se suelen hacer muy muy desagradables y son las más comunes, que bueno, por eso mismo comparte muchas cosas con el toc.
El tema de los pensamientos intrusivos y las obsesiones es un palo, porque te llegas a montar cada película para Oscar que es curiosa. Y ya eso de las sucesiones de imágenes desagradables o incoherentes que de vez en cuando te manda el cerebro a modo de bombardeo, solo para que ese día vayas acojonada y duermas poco.

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Sombrita

#2197 Y tanto que si acojonan, es un sin vivir, hay días que es horrible.

B

Las emociones están relacionadas con el elemento agua; a veces, si eres un individuo muy intelectual y emocional, tu mente pone una gran barrera que no las deja fluir ni expresar como es debido. Estas barreras pueden ser impuestas o autoimpuestas por la sociedad o por una familia altamente represiva, como la mía.
Siempre puedes expresarlas por otro modo, ya sea por la música o por la danza. A veces sienta muy bien el pararse cerca de una fuente, o de un río para escuchar como fluye el agua. A mi me encanta las tormentas, me reconfortan. La cuestión es fluir, y la vida es fluir, no estancarse.

Cuando eres incapaz de expresar las emociones, aparece el dolor; asi es el cuerpo de majo. Si reprimes las emociones durante mucho tiempo aparece la enfermedad, si las reprimes aun por más tiempo, esa barrera mental se rompe, es entonces cuando hablamos de un episodio psicótico, el premio por expresar las emociones de golpe será la cárcel, psiquiatría y medicación. Es entonces cuando no tendrás salida. ¿Hacia dónde huir ahora? si antes te gustaba viajar y ahora no puedes, porque todo el mundo te lo impide; anhelabas esa idea de libertad, pero ya no puedes hacer nada, porque estas condenado.

Te sientes como en una tenaza, porque no puede escapar, y si te mueves estas perdido, han privado tu libertad por todos los lados.

Y hasta aquí puedo leer. He tenido un sueño, las goteras de mi casa iban a terminar por romper mi techo.

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caly10

Me pregunto quién se ha sentido libre alguna vez en su vida... porque yo no. Ya solo al nacer nos están limitando, no elegimos nacer, no elegimos el momento ni elegimos en qué condiciones. ¡QUÉ LIBRES SOMOS JODER!. Bah, la libertad simplemente es para tener entretenida a la gente, igual que la religión, se usa porque la gente tiene que creer en algo, tener fe, eso siempre calma... la libertad igual, todo el mundo la busca pero me pregunto cómo se encuentra algo que no existe.

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B

Os juro en que hay momentos en el día, que tan solo pienso en que me quiero morir. Se que esta mal decirlo, pero mejor es esto que terminar explotando.

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hamai

#2201 Es mejor decirlo que terminar hacerlo.

¿Como crees que has llegado a esta situación?

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O

Buenas enfermos y enfermas, voy a contar brevemente mi problemilla. Después de #1652 la cosa mejoró bastante, dejaron de darme esa especie de ataques de ansiedad y empecé a dormir mejor, muchísimo mejor, todo porque encontré curro , que estoy seguro de que es la raíz de mi problema, la incertidumbre que tengo sobre mi futuro laboral, el haber tomado malas decisiones relacionadas con el trabajo ...

La cuestión es que el trabajo era temporal, unos meses, pero esos meses he estado como siempre, perfecto, sin ningún tipo de problema. A la semana de finalizar el curro empezaron de nuevo esos síntomas, intranquilidad, una especie de mareo constante, presión en el pecho, en la cabeza, sensación extraña como de no ser dueño de tus pensamientos ( esto acojona bastante)...

Sé que es ansiedad, aunque hasta hace unos días no me he informado sobre la enfermedad. El detonante fue un ataque de pánico que vino sin motivo aparente el día de Navidad. Iba en el coche, de noche, sentía los síntomas muy leves, presión en el pecho y en la cabeza. Iba concienciándome de aguantar (error), de repente la presión se hizo mucho más fuerte, mareo, hormigueo en las manos y en los muslos y sequedad en la boca, lo de la sequedad nunca me había pasado, así que me acojoné bastante, pero bastante, cogí la primera salida que ví, me bajé y empecé a andar, me calmé, bebí agua y todo mejoró, aunque no del todo.

Como estaba bastante acojonado e intranquilo cuando llegué a mi destino fui a Urgencias, me mandaron un Tranquimazin para dormir, que no me tomé, y me dieron 4 cápsulas de Bromazepam que tampoco me he tomado. Todo esto después de hacerme un electro y examinarme.

Siendo consciente de mi problema he empezado a tomar medidas ya, leer bastante sobre el tema, dejar cualquier estimulante ( yo era de 4 cafés al día fácil) , voy a ver si me inicio en la meditación ( esto creo que es bastante importante) y esta semana, ayer vamos, empecé a correr. Desde el día ese chungo sólo he tenido un mal día, fue trabajando de extra el domingo pasado y fui capaz de controlarlo bastante bien.

Me noto bastante animado y se que me voy a pasar esto por la piedra, iré comentando mis sensaciones y lo que creo que me ayuda más, por si a alguien le sirve.

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B

#2202 Más quisiera yo saberlo.
Me ha gustado esto. supongo que estoy deprimida; aunque no es solo eso, estoy enferma, mi autoestima esta hecha añicos, la convivencia con mis padres no es buena, no soy capaz de salir del caparazón, ni de hacer nada, me mantengo estática y en retroceso. Me gustaría hacer una vida normal, pero soy incapaz por miles de razones que no vienen a cuento, me cuesta tragar con la sociedad, es una lástima que sea hipersensible.

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caly10

Ay señor... Ya somos dos. Por suerte o por desgracia yo estoy luchando contra esos sentimientos y contra mis ganas de querer hacerme daño a mi misma.
¿Sabes? Deberias negarte menos a la sociedad, el amor incondicional es lo que a gente que se siente totalmente inútil le hace falta...

SasSeR_18

Cuando uno está deprimido y no sabe porqué es por algo que se tiene muy adentro (frase muy del foro de deportes xd), algo que está en la memoria, a veces incluso inaccesible, un sentimiento olvidado tal vez, un anhelo, un trauma pasado que no se recuerda, un amor perdido quizás.

A veces según el cansancio que yo tenga me parece oir cosas por todas partes, como si interfirieran todas las ondas de sonido y mi cabeza las procesara para oir algo hacia mi.
El caso es que una vez de esas en las que decidí fumarme un peta despues de mucho tiempo (verano de hace 2 años) escuché la voz más clara (vamos, comunicación directa, ni ilusión ni hostias) por parte de mi cabeza, llamémoslo subconsciente, que había oido jamás. Lejos de preocuparme o entrar en pánico me reí (y no por las drogas, si no por la compresión que tenía hacia aquellas palabras que no diré). Aquello me reveló (en realidad ya lo sabía, nada que los sueños o una borrachera en su última fase no me dijeran, pero es algo que no queda otra que reprimir) lo que más me comía la cabeza por dentro; un anhelo de alguien. Lo que más me llamó la atención de aquellas palabras fue el tono en el que esa parte de mi las dijo, muy con tono sátiro o de cachondeo, 'venga va, no te engañes!' algo así xD

Con esto quiero decir que indagéis sobre vosotr@s mism@s, a veces no hace falta irse tan lejos como a la hipnosis para saber el problema, afrontarlo, aceptarlo y seréis seres más completos por así
decirlo.

Ánimo y a empezar el año bien!

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hamai

#2204 El artículo me produce sentimientos enfrentados. Me gusta, pero no.

Tiene cosas muy buenas, que me parecen totalmente correctas, pero lo tiene enfocado de una manera que considero totalmente negativa, intentando ser lo mas objetivo posible.
No puedes hablar de subjetividad de la forma de ver el mundo e intentar dar la solución a todos los problemas. No puedes criticar actitudes y respuestas ante la vida, y ser el primero en depender de ellas.

Pero en cambio, si, hay material muy aceptable. El amor, el amor es la clave para superar cualquier tipo de enfermedad que te lleva si o si a la depresión.

Pero perdonad que os decepcione, lo lamento mucho, el amor que te lleva a superarlo no es el amor de los demás, es el amor por uno mismo. Es así, simple, burdo e incluso algunos dirían que egoísta. Los demás no son mas que una ayuda, por triste que parezca.

Siempre lo explicaré con un ejemplo que extraje de mi experiencia. La gente enferma, porque padezca una depresión, o porque acaba llegando a ella, vivimos en un pozo. Un pozo negro, oscuro, opresivo, asfixiante y profundo, muy, muy profundo.
En este pozo, hay dos maneras de salir de el. Yo las vi las dos, con mucha claridad, y a la poca gente que lo he contado, la mayoría les asustó una de ellas. Os podéis imaginar cual es, ¿Verdad? Si, el suicidio. El suicidio es esa trampilla que hay al fondo del pozo, esa tablita de madera estrecha y fácil de abrir, pero que acongoja el pensar el sumergirnos en el abismo de la decadencia humana, que es la muerte. Pero ver esa segunda salida, no fue tan fácil.

En el pozo de cada persona, cambiará, pero en mi pozo, andaba, dormía, y comía dentro de el, todos los días. Al principio ignoré esa puerta, pero poco a poco empecé a notar el calor que emanaba, y llegué a pensar lo reconfortante que era.

Pero en ese momento, un un instinto animal apareció en mi. Porque no, no fue un fuego interior que ardía dentro de mi y me obligó a luchar por recuperarme. Al contrario, era algo pequeño, delicado, sencillo. Era una chispa. Como la chispa que produce el martillo de un herrero al golpear un trozo de metal al rojo. Es rápida, breve y fugaz. Pero la has visto, sabes que ha estado ahí, y debes agarrarte a ello.

Me agarré a esa chispa como el que se agarra a un clavo ardiendo, y miré hacia arriba. Miraba arriba del pozo con desesperación y asolado. Rabioso y furioso, porque nadie venía a ayudarme. Porque nadie era capaz de ayudarme. El amor incondicional y gratuito de mi familia y mis allegados se convertían en una falsa ilusión. Eran escaleras que no llegaban a ninguna parte.

Y lloré, lloré porque no había ninguna mano que me ayudase, porque la chispa que había visto, también se convertiría en un delirio que pasó por mi mente y que la única salida que tenía sería esa trampilla de madera cada vez mas llamativa que tenía bajo mis pies. Y entonces, cuando por primera vez de verdad pensé que eso podría ser una solución, lo vi.

No hay mas salvación para el pozo de la mente humana, que la que tu quieras darte a ti mismo. La mano por la que imploraba para que me ayudase a salir, no eran mas que las mías propias. Y entonces, mi pozo, de fría y lisa piedra negra, se transformó. Seguía siendo oscuro, seguía siendo opresivo, seguía siendo asfixiante, seguía siendo profundo... Pero escalable. Poco a poco, con paciencia y buena letra, empecé a hacerlo. Decidí, que mi destino solo dependería de mis decisiones dentro de mis circunstancias. ¿Y sabéis qué? Asumir que mi libertad era mi responsabilidad, fue ese último empujón que necesitaba para escalar hacia arriba.

Y oh amigos, no lo sabéis si no habéis pasado por ello, si no habéis salido del pozo. El amor incondicional de las personas, me dio de golpe en la cara. Ahí estaban, abrazándome fuera de mi pozo, reconfortándome y arropándome. Eran como esa ducha caliente que te tomas después de una lluvia de invierno. Como los calcetines que te pones para no notar el frío suelo de tu casa. Como el calor de una sopa que arde dentro de tu estómago y te templa. Como una manta suave y gruesa que calma tu cuerpo cuando estás febril...

Mi amor propio, mi propia decisión me había sacado del pozo, pero era el amor de mis seres queridos quienes me empujaban a seguir adelante. Porque la recuperación no es salir del pozo y ser libre. No, al salir del pozo te enfrentas a la realidad de que recuperarte es escalar esa montaña que ahora se planta ante ti. Claro, ya no estás deprimido, ya no eres frágil, pero si eres débil, y para fortalecerte y no caer de nuevo, tienes que subir cada día de tu vida, un poquito de la montaña.

Y espero, que el día menos pensado, ya no haya mas que subir y por fin descanse en la pradera de la cordura. Hoy por hoy, la montaña se ha convertido en una suave ladera, donde los míos me acompañan, pero soy consciente de que el día menos pensado me puedo quedar solo, y que dependerá de mí, mi libertad y mi responsabilidad, el no esconderme de nuevo en los pozos que me encuentre por el camino.

Ya había compartido mas trocitos de mi pensamiento, pero nunca nada tan profundo. Pero creo y tengo la esperanza de que esto pueda ayudar a alguien, pueda despertar esa chispita que necesitamos para seguir luchando. Esta es mi historia, ahora, en tus manos está el camino que escojas para la tuya.

Ama-gi.

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B

Vengo a ganarme el título de femme fatal; y aunque no sepa hacer buenas metáforas os lo intentaré explicar; una vez estas dentro del pozo ya no hay vuelta atrás; se que gracias al amor propio se puede salir de esta situación, pero también se que donde no habita el amor, habita el odio, puesto que este es la ausencia del amor, y por lo tanto, es imposible que aflore esta chispa que nos permita salir adelante, a no ser que pase algo que nos haga replantear por completo nuestra situación, y que nos haga resucitar de nuestras cenizas.

Hay que morir para poder renacer, y no me estoy refiriendo al suicidio, me estoy refiriendo, por ejemplo, a aquellas personas que se ha salvado de un grave accidente, o de un cáncer, o que han podido salir de un coma, y que, después de ver la luz, esta le ha hecho replantearse de nuevo su vida, por completo, desde una forma más madura y más humana;
evidentemente, hay algo en nuestras vidas que nos ha hecho llegar a esta situación, más sea lo que fuere, no creo que estemos así por un mero hecho aislado, así debemos de replantearnos la vida por completo, y no os preocupéis, que aunque parezca una barbaridad lo que os estoy contando, el universo ya se encargara de darnos los golpes necesarios para que cada día nos hundamos más y más en ese abismo, hasta que podamos ver la luz para poder renacer de nuestras cenizas cual ave Fénix.

Y si no, al tiempo.

spyro512

Una pregunta a vosotros, que sois un público quizás algo más relacionado: no creéis que hoy en día hay mucha patología que antes no se prestaba a tratar?

Ejemplo: hiperactividad en niños. Hoy por hoy la gente salta rápido con que el niño es hiperactivo, cuando en realidad es que es un demonio de Tasmania y antiguamente hubiera recibido dos tortas bien dadas, y hoy recibe un diagnóstico mental + pastillas para tenerlo más tranquilo y concentrado.

Serious question y por supuesto sin ánimo de ofender.

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B

#2209 No se hasta que punto estamos siendo absorbidos por la industria farmacéutica, pero cada vez que voy a la farmacia, me encuentro a alguien comprando antipsicóticos, y evidentemente no es normal.
https://www.youtube.com/watch?v=P_X500l2rhQ

Todso

#2169 Y hay algún "tratamiento" o proceso de mejora contra ello? Porque creo que me pasan varias cosas de las que describes y me siento subnormal últimamente con lo imposible que se me hace concentrarme xD

N

Joder macho que cenizos soys, yo he estado en vuestro lugar muchos años, y con esas mentalidades no vais a conseguir mejorar gente, lo digo sin acritud. Ya se que a veces es jodido levantarse cuando se tiene todo en contra, pero teneis que intentar mirar las cosas desde otra perspectiva, al fin y al cabo, teneis dos maneras de pasar el tiempo, o autocompadeciendose, o intentando hacer algo (aunque luego te des la ostia, pero alomejor te sale bien la jugada y es gratificante over9000).

No se, yo hace un tiempo no tan lejano estaba asi, pero me veo ahora, con novia, familia, amigos, mis estudios en orden, un futuro no cojonudo, pero si creo que podre ser feliz y pienso, que ha cambiado??

La forma de pensar, el dejar la medicacion y centrarse en uno mismo, saber a que demonios enfrentarse y cuando afloran... al fin y al cabo uno no elige las desgracias que le pasan, uno no elige si tomarselas bien o mal, lo que tal vez si puede elegir, es no autoflagelarse eternamente.

Como dice arriba felapas, "el universo ya se encargara de darnos los golpes necesarios para que cada día nos hundamos más y más en ese abismo, hasta que podamos ver la luz para poder renacer de nuestras cenizas cual ave Fénix".

No estais cansados de esperar? de esperar a que alguien venga a rescatarnos? a que pase algo que cambie nuestras vidas? Nadie va a venir a sacarnos de nuestro "pequeño pozo de la miseria", los "golpes del universo", ya os los han dado, y os los estais dando vosotros mismos una y otra y otra vez.

Asi que, hago un llamamiento, mas bien, os pido un favor, para mi, para vosotros mismos, aunque escribais algo malo, como os sintais, intentar tambien escribir en el post algo bueno, algo positivo, que no se convierta esto en un pozo de mierda comunal.

Asi que ya sabeis, quiero ver respuestas a este post, con cosas positivas, O AL MENOS NO NEGATIVAS, que os hayan pasado o algo por el estilo. ARREANDO QUE ES GERUNDIO :)

PD: y no felapas, no vale hablar de naturopatia ni homeopatia que te veo venir :P

2
B

No se puede generalizar, cada caso es distinto, no obstante, me alegro que estés mejor.

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caly10

Bueno... pues a ver algo positivo... llevo en terapia grupal como 2 meses y medio y estoy mejor que este verano. Aunque cuesta un cojón luchar contra ti mismo... he conocido gente ahi que me admira por lo que soy...

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Garuke

Bueno, iba de puta madre hasta ahora, mi madre se dedica a tirar cosas exactamente ahora para romperlas obviamente, fotos y tal, y todo porque mi madre esta con la menopausea y se ha puesto paranoica, mi padre esta muy nervioso por todo, tiene ciatica en la pierna y la politica lo ponen demasiado nervioso, añadiendo de que por si, esta molesto por algo que no quiere decir.

QUIERAN O NO, ellos me buscan y me ponen en medio, ni en mi puta habitacion, que es mi santuario puedo descansar.

Tenia pensado irme de fiesta, pero no se si hacerlo, una vez empezo asi, pillo una borrachera y vi como intentaba cortarse las venas con cristales y tal xd

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N

#2213 #2215 No veo nada positivo o no negativo. Riport, escribir algo VA!

#2214 Cuentanos mas sobre eso, como que te admiran? que sientes al saber que infundes ese sentimiento en alguien¿? gogogogogo

caly10

#2214 Pues me siento bien... al principio llegué con mucho miedo y pensé madre mía que coño pinto yo aquí xD. Pero como tenemos que hacer llamadas entre nosotras pues me empezó a llamar gente y claro, tengo que hablar sí o sí, entonces empecé a hacer migas con alguna gente y ahora incluso quedo con ellas en plan extra oficialmente, no porque seamos compañeras de terapia sino por algo más. Y super bien la verdad... estoy muy contenta con ese tema, ya no me siento tan sola.

1 1 respuesta
N

#2217 Pues eso bueno, ha venido por que te has movido, aunque tuvieses miedo o aunque pensases k pollas estoy haciendo? decidiste "cambiar" el chip y probar, y te ha salido bien parece ser :D

Asi que ya sabeis, sigo sin ver cosas buenas hdps, a escribri to kiski

asansc

Feliz día de Reyes a los que lo están pasando mal. Intentad pasarlo con la gente que os quiere.

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OutMyAshes

Hombre, es que si no hay cosas buenas pues tampoco te vas a obligar a buscarlas.

Yo llevo ya una temporada de sentirme bastante sola, pero claro, no soledad corpórea, si no esta de estar acompañada y andar mal igual, interno imagino.
Por eso decidí no salir apenas, a fin de cuentas va a ser igual y sale contraproducente, vuelvo más deprimida a casa.

Lo mismo así me encuentro.

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