#180 Creo que el no lo entiendes eres tu, que si en tu pareja os gusta esas cosas bien por vosotros, pero no me lo vendas como lo normal.
El sexo es importante pero es una pata mas en una relación, el que necesita follar con otros creo que le da mas importancia.
#181 Espera, tú entiendes mi relación mejor que yo. Eres Dios o algo parece, es que es muy tonto. Claro que entiendo mi relación lo que tú haces es divagar sobre algo que no has experimentado soltando tópicos y cuando la gente que sí lo ha vivido te dice que eso no es así te tapas los oídos y vuelves a dar a entender que tu opinión desde el absoluto desconocimiento es superior a la de estas personas.
¿Qué es lo normal? ¿Lo normal es siempre lo mejor?
¿Quién te ha dicho que necesitamos follar con otros? Igual no necesitamos reglas medievales en nuestra relación y le damos más importancia a como nos sentimos cuando estamos juntos que a lo que hacemos cuando no lo estamos.
Tienes una amigo que solo juega al fútbol contigo y no quiere jugar con nadie más porque lo considera super íntimo y especial. A ti te da lo mismo con quien jugar el fútbol porque para ti es un juego. ¿Quién le da más importancia al fútbol?
#183 Perdón me comí un "es" lamento que decidieras inventarte un "eres" para poder obviar el resto de mi comentario.
Lo destaco para que se entiende y no parezcas un loco ni que metí edit bastó.
#3 Si alguien te llena, lo que sientes por esa persona no es amor, sino necesidad. Y este es el primer paso para la creación de una relación tóxica basada en la necesidad del apego, control y celos.
Tu pareja no puede ser alguien que te complete. Tu ya debes de estar completo antes de tener pareja.
Una pareja debe complementarte (tener los mismos objetivos en la vida); porque si nos enamoramos de quien nos llena, cuando llegue otra u otro que nos llene mas, acabamos dejando al anterior.
#185 No es así.
Todos en esta vida acabamos rotos, algunos más y otros menos. Hay heridas profundas que no se pueden sanar sin amor. Lo básico para todo ser humano es sentirse amado. A partir de ese amor empieza a florecer la persona. El amor es el agua, sin ello estamos perdidos.
Y no me refiero a amor romántico, sino a amor básico. Sentirse amado y respetado por los padres, por el círculo social, etc... Hay quien se le ha dificultado ese paso, y el amor de una pareja puede sanarle. Eso no significa dependencia, sino sentirse amado y seguro para florecer.
No todo es blanco o negro como lo pintáis.
La monogamia no ha muerto, no morirá y, según mi punto de vista, no debería morir.
¿Por qué?
1 - No conozco ninguna pareja poligámica, o sea, todas monógamas.
2- A la gente le gusta ser "dueña" de algo de la otra persona.
3- ¿Quién dice que una pareja no pueda tener en sus normas que sólo tengan sexo entre ellos? Las normas de la pareja las debe marcar la propia pareja y al resto debe importarles bien poco.
Respecto a: "El fin de la monogamia", "Cómo las relaciones abiertas salvarán tu matrimonio", "Pasos para liberarse de una relación tradicional"
El cambio de monogamia a poligamia NO salvará tu relación. Una relación rota no se arregla con hijos, matrimonio ni cambio de ¿sexualidad?.
#186 Me estas hablando de un tipo de trauma o trastorno que sufren un determinado número de personas a causa de su infancia principalmente, pero no ocurre en todos los casos.
¿Pero que ocurre con quien ha sido amado desde que era niño y ha tenido un "circulo social" (hoy circulo social se considera hasta la pandi con quien sales de botellón)?.
Yo he perdido seres muy cercanos y muy amados, y he acabado roto del dolor. Pero ahora bien, eso no es excusa para buscarme una persona que rellene ese vacio, porque entre otras cosas, es imposible.
Las relaciones sanas son aquellas en las que estas con otra persona porque compartís un objetivo o mentalidad, os complementáis y os entendéis (a parte de todo lo relacionado con la atracción); por otro lado una relación insana es aquella donde pones tu felicidad y tu definición como persona en manos de otra (como aquellos que solo serían felices si tuvieran novio/a), porque con el paso del tiempo dejas de amarla para necesitarla (haya amor o no).
Y todo eso, lo aprenden los hijos también, y existe una alta probabilidad de que lo reproduzcan de nuevo cuando les llegue su momento.
#188Belerum:¿Pero que ocurre con quien ha sido amado desde que era niño y ha tenido un "circulo social" (hoy circulo social se considera hasta la pandi con quien sales de botellón)?.
Estas personas, están sanas. Tienen ventaja. Han sido amados por quienes son, considerados, respetados, y con un núcleo familiar lleno de calor. Estas personas no necesitan que nadie las ame, porque han crecido con ello en los años más vulnerables, por lo tanto su vida y autoconcepto son desde el amor, y la comodidad de un hogar. Estas personas particularmente, suelen buscar una pareja como tú bien dices, con planes y objetivos en común. Porque el amor ya lo tienen dentro de sí mismos, y simplemente lo trasladan al resto.
#188Belerum:Yo he perdido seres muy cercanos y muy amados, y he acabado roto del dolor. Pero ahora bien, eso no es excusa para buscarme una persona que rellene ese vacio, porque entre otras cosas, es imposible.
No se trata de suplantar a quien ya no está. Creo que la mayoría de personas que han experimentado pérdidas o no han experimentado lo que es ser amado, no buscan que nadie suplante a nadie. Simplemente sentirse importante y querido para alguien. Eso con lo que otros ya nacen, y otros no han tenido tanta suerte.
#188Belerum:Las relaciones sanas son aquellas en las que estas con otra persona porque compartís un objetivo o mentalidad, os complementáis y os entendéis (a parte de todo lo relacionado con la atracción);
Totalmente de acuerdo. Pero además añadiría, que es necesario compartir experiencias similares para que puedas entender al otro. Si alguien ha vivido en un mundo rosa, y otro ha vivido en las cloacas, dificilmente se podrán entender, y con el paso del tiempo eso no tendría ningún sentido. Uno buscaría a alguien que entienda esas cloacas, y el otro buscaría a alguien que comparta su mundo rosa.
#188Belerum:por otro lado una relación insana es aquella donde pones tu felicidad y tu definición como persona en manos de otra (como aquellos que solo serían felices si tuvieran novio/a), porque con el paso del tiempo dejas de amarla para necesitarla (haya amor o no).
También de acuerdo. Pero el concepto de "persona" es algo un poco complicado para aquel al que nunca "le han visto", para aquel que nadie le ha valorado por ser quien es. No es tan sencillo. Obviamente, estas personas necesitan cierta empatía, si realmente se la quiere, claro.
#188Belerum:Y todo eso, lo aprenden los hijos también, y existe una alta probabilidad de que lo reproduzcan de nuevo cuando les llegue su momento.
Totalmente cierto.
Yo no podría tener ese tipo de relación. Respeto a las parejas que no les importe compartir el sexo fuera de la relación pero para mi es inconcebible. Si mi novio lo hace se acaba, y estoy segura que al contrario sería lo mismo.
#189alsviter:Estas personas, están sanas. Tienen ventaja. Han sido amados por quienes son, considerados, respetados, y con un núcleo familiar lleno de calor. Estas personas no necesitan que nadie las ame, porque han crecido con ello en los años más vulnerables, por lo tanto su vida y autoconcepto son desde el amor, y la comodidad de un hogar. Estas personas particularmente, suelen buscar una pareja como tú bien dices, con planes y objetivos en común. Porque el amor ya lo tienen dentro de sí mismos, y simplemente lo trasladan al resto.
Es que el amor no tendría que ser una necesidad (tratándose de una relación, ambas cosas no son lo mismo ni complementarias); dando igual las consecuencias. Una persona que va con "desventaja" su obligación será buscar medios (psicólogos, meditación, cambio de vida cuando madure,...) para que su deficit de atención sea alimentado o simplemente lo haga desaparecer.
El amor prioritario que debemos recibir a partir de cierta edad, cuando crecemos, es el propio: el que nosotros mismos nos damos cuidándonos. Si tu te cuidas, te quieres. Si te quieres, no tienes, digamos, necesidad de que alguien te quiera. Y si no tienes carencias afectivas a la hora de conocer a alguien no te iras con la primera que pase sin conocer o no lo perjudicial que puede ser para ti (porque normalmente los que son unos necesitados suelen irse con lo/la peor, no porque ellos así lo elijan, sino porque la otra parte de la pareja (la persona mala) sabe detectar a las personas débiles).
#189alsviter:Estas personas, están sanas. Tienen ventaja. Han sido amados por quienes son, considerados, respetados, y con un núcleo familiar lleno de calor. Estas personas no necesitan que nadie las ame, porque han crecido con ello en los años más vulnerables, por lo tanto su vida y autoconcepto son desde el amor, y la comodidad de un hogar. Estas personas particularmente, suelen buscar una pareja como tú bien dices, con planes y objetivos en común. Porque el amor ya lo tienen dentro de sí mismos, y simplemente lo trasladan al resto.
No, no se trata de suplantar a nadie, ya lo se. Se trata de alimentar un afecto que ya no tienes por razones determinadas. Pero eso tampoco es amor. Que una chica pierda a su padre, y a los pocos meses se haga pareja de un chico ligeramente mayor a ella con rasgos parecidos a su padre no es amor, es intentar ver o realizar en esa persona la imagen del ser querido perdido.
#189alsviter:Totalmente de acuerdo. Pero además añadiría, que es necesario compartir experiencias similares para que puedas entender al otro. Si alguien ha vivido en un mundo rosa, y otro ha vivido en las cloacas, dificilmente se podrán entender, y con el paso del tiempo eso no tendría ningún sentido. Uno buscaría a alguien que entienda esas cloacas, y el otro buscaría a alguien que comparta su mundo rosa.
No tiene por que ser historias/vivencias similares. Yo pienso en precisamente lo opuesto. He tenido una vida mas o menos normal, y tuve una novia que pasó por malos tratos (no los que hoy escuchamos o vemos de mujeres quejándose por halagos por la calle) sino malos tratos de verdad y miedo. Ese tipo de vivencias o experiencias te hacen aprender cosas nuevas: como puede ser aprender a tratar a este tipo de personas que suelen cerrarse mucho en ellas (aunque en su interior estén pidiendo lo contrario) y desconfían de todo, y olvidan o renuncian a disfrutar de la vida; o cosas mas futuras como aplicar esos conocimientos en la futura educación a la hora de tener hijos.
En resumen, sigues basando el amor de un conjunto a la necesidad de llenar un vacío emocional generado por un suceso en cualquier momento de la vida, o simplemente unas carencias afectivas. Y yo vuelvo a decirte lo mismo. No puedes buscar llenar ese amor a través de una relación, porque eso no es amor sino necesidad. Y esto acabada desencadenándose en celos, control y manipulación. Y si mañana viene otro que te llena más te irás con ese y dejarás al otro tirado. Porque en estos casos no buscas pareja, sino rellenar un hueco, y el que mas lo llene se lleva a dicha persona (como si de un premio se tratas).
Hay maneras de llenar ese vacío emocional, porque una cosa está clara a poco que te hayas dado cuenta, normalmente las personas con vacíos son además personas que no se quieren ni se respetan. No puedes ofrecer a nadie algo que ni siquiera tu quieres. Quizás la comparativa sea algo basta pero: Es como si vas a un restaurante y te dan las sobras de un plato que alguien no quería.
#56 Efectivamente, yo sigo viendo que, aunque haya parejas no monógamas, muchas tienden y/o acaban en la monogamia. No sé si por economía emocional, porque se metieron en una relación abierta y desde el principio no les gustaba, o porque cuando uno se enamora estás obsesionado con una persona.
#60 Entiendo y siento igual que tú. De hecho, yo también he tenido relaciones abiertas y al final acaban todas como el rosario de la aurora.
Solo tengo que decir que igual no es madurez lo que se requiere para aguantarlo. Yo me considero una persona madura y aún así no podría. Pero bueno, a falta de una palabra mejor, lo dejamos en "madurez".
#62 La forma en la que vivimos y sentimos el amor no es una cuestión social; es una cuestión personal. Si es que la persona hace autoaprendizaje y aprender a buscar en su interior lo que quiere y no quiere, lo que significa amor, etc., aún con más motivo.
Jamás entenderé cómo la gente ve más importante el tener libertad para acostarse con toda la gente posible (como si fuese una competición o algo) que encontrar a una persona con la que hagas "click", con la que te entiendas a todos los niveles, con la que tengas sexo y conversaciones alucinantes. Se le da excesivííííísima importancia al "ser libres". Parece la máxima de vida de todo el mundo. Pues no sé, pero en esta vida quien algo quiere, algo le cuesta. También perdemos libertad para levantarnos e ir al trabajo, para cuidar a un familiar enfermo...
Los celos aparecen en relaciones monógamas y no monógamas, ojo cuidao.
Si yo entiendo que todo suena muy bien desde el punto de vista teórico. Pero el día en que tu pareja, a la cual quieras de verdad, te diga "oye que me voy, que he quedado con X para follármelo salvajemente"...
#61 La sociedad condiciona. Pero no creo que te pueda condicionar en cosas tan importantes como si eres monógamo. No he dicho ninguna incoherencia, pero se te ve con ganas de buscarle los cinco pies al gato y atacarme.
Sí, sí, soy muy prejuiciosa, tengo la mente muy cerrada. Repito lo que dije en un post anterior, si algo no me cuadra y me parece que no es cierto, no voy a dar la razón porque sea lo que la gente moderna hace. Yo ya tengo unos años encima y prefiero que me tachen de retrógrada pero tener mi bien formada opinión.
Mis padres tenian una relación liberal de esas antes de tenerme a ni, no lo recomiendo.
Nadie os obliga a ser monogamos pero tampoco obligueis a los demás a no serlo, evolutivamente es la forma de emparejamiento y reproducción más eficiente.
Que vosotros pasais y quereis picar de flor en flor y no entregaros a una persona? Luego no os quejeis cuando no tengais la estabilidad de los que si.
#63 Perdona si te ha sentado mal que generalice con respecto a las generaciones. No era mi intención. Pero he de decir que lo veo mucho más en esta generación que en la anterior, sin que eso signifique que todos los millennials estéis cortados por el mismo patrón.
#73 No entiendo la mitad de lo que has dicho porque no sé a qué comentarios hacías referencia.
Me parece tristísimo que como especie "evolucionada" pienses que el ser humano en general piense con los genitales. No hay vida más allá del sexo y de satisfacer los deseos sexuales.
Una cosa es que tu pareja te deje por otra persona (cosas que pasan) y otra cosa es que quiera estar contigo y con otra persona. Tener lo mejor de ambos mundos. Un poco injusto, si me lo preguntas.
Por otro lado, no creo en ningún momento haberme referido al amor irracional. Y, lo siento, sí creo que el amor es un concepto universal. También estás suponiendo que no quiero que mi pareja tenga amigos o que pase tiempo con otras personas, y que eso me provoca ataques de celos. Nope. Y con respecto a lo del one and only, tampoco me he referido en ningún momento a que necesite una pareja para ser feliz y funcional. Supones demasiado.
La RAE acepta "friyir". No hay más comentarios al respecto.
#103 A la gente que se lo plantea, de verdad os pregunto: ¿estáis dispuestos a tragar con que vuestra pareja bese a otro/a, se tire a otro/a, haga planes románticos con otro/a...? Porque no me creo ni jamás me creeré que haya alguien a quien le pueda dar completamente igual que su pareja haga cosas tan íntimas y tan significativas con otros.
#155 Efectivamente. Enamorarse de verdad y querer a alguien de verdad te cambia los esquemas. Sonará todo lo cursi que suene, pero cuando te pasa, lo sabes. Es por eso que en varios comentarios he dicho que el concepto de amor sí es universal, pero poca gente sabe lo que es. Cuando te llena tanto alguien, cuando parece que te ha tocado la lotería encontrándole y te da una felicidad infinita que te acompañe en el camino... No hay pareja abierta ni poliamorosa que valga. No se necesita a nadie más porque esa todas las necesidad están cubiertas.
Ahora vendrán a echarme a los perros porque hago apología del amor romántico. Y no, no es amor romántico de lo que estoy hablando.
#157 Busca en Google o Youtube "poliamor", por ejemplo. No vas a encontrar ni un artículo o vídeo que te cuente las desventajas. Si acaso mencionan los celos pero como se pueden deconstruir (cosa que yo dudo mucho, puedes aprender a tragar con ellos, eso sí) pues al final es todo utópico.
#167Fox-ES:Y lo siento, pero santificar lo que más placer te da es absolutamente primitivo.
¿Nos da más placer el sexo que una buena conversación con alguien interesante? ¿Nos da más placer el sexo con una persona aleatoria, por buenorra que esté, que hacer el amor con una persona a la que quieres? Hay que reordenar las prioridades... Lo que yo digo, que el sexo mueve el mundo. Somos trozos de carne pegados a un pene o a una vagina.
#185 Puedes estar completo y completamente feliz como ser humano sin tener pareja. Pero cuando la tienes, esperas que te aporte cosas (si no, ¿para qué tenerla?). Me refiero a que la relación te llene, porque obtengas lo que tú esperas obtener de una relación romántica. Y si la relación no te llena, vas a ser infeliz. Y vas a buscar cosas fuera de la relación... Y ahí vienen problemas.
Estoy de acuerdo en que se confunde mucho el amor con la dependencia o la necesidad. Simplemente podría haberme explicado mejor.
Por lo demás, +1.
#187 Efectivamente. En todo lo que he leído de relaciones no monógamas, te lo intentan vender como el remedio mágico a cualquier problema de pareja. Y hacen una apología de la infidelidad que me asusta, utilizando frases del estilo "es bueno tener aventuras, te hace sentir vivo y te sube la autoestima". Ya, ¿y tu pareja, a la que "quieres", qué? A tu pareja le haces sentirse como una mierda. Si no somos empáticos ya ni con nuestras parejas y solo nos importa el "yo, yo, yo", ¿cómo vamos a tratar a los demás, a la gente que ni nos va ni nos viene? Qué falta de valores, de respeto y de ética.
#159 Es imposible querer a dos personas lo mismo. Ni los padres quieren por igual a todos los hijos. Y al final tendemos a simplificar: nos sentimos más cómodos con una persona, creamos mayores vínculos con una persona, nos conocemos más con una persona... Es lo natural. Querer querer (perdón por la redundancia) a dos a la vez, cuidarlas a las dos a la vez, dedicarles el mismo tiempo... es sencillamente imposible.
A parte de que si te enamoras de verdad, no tienes ojos para nadie más.
