LOKURA_87

DEJARME UNA FIRMITA!!!<<<<<<<<<<

"eli eli!!! limasa dasta mi!!!" >>>lo que qiere desir>>> !!!"dios mio dios mio!!! ATÚN CON TOMATE!!!"
no pregunteis q sera mejor...
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ola gente!!!! qtal tais todos?!!! contadmelo dejandome una firmilla >>>>>>> SALU2S>>>>>>*>

Q PASA NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGGGGGGGG!!!!!

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aqui teneis unos xistes!!:

Vuelo 647 de Iberia.

Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de
los
pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de
piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro
lazarillo y el otro con un
bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y
cierran la
puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y
escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza
a tomar velocidad en pista; el avión
cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el
avión se dirige directamente hacia el lago que
se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido
sobre la pista, cada vez
mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca
despegarán y que el avión va a acabar en
el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el
avión, pero justo en este momento, el avión
despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose
estúpidos por haberse asustado tanto. En
unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto
toca el panel y conecta el piloto
automático diciéndole al copiloto:
"Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde
y nos vamos a matar todos...."

Cuando_Dios_creó_el_mundo
Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos
regalos.
Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor,
porfiiii,porfiii!!!!!!!!!! interrumpió Adán. Me facilitaría la vida
substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el
jardín
del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa
haciendo
dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó
a Dios: -
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: - Cerebro, Eva, cerebro

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA
ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÃ&#8220;N NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de
la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÃ&#8220;VILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÃ&#8240;S DE USAR
ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a
estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÃ&#8216;OS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÃ&#8220;LO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES:
ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÃ BANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para
en una ciudad
pequeña para una representación.
Empieza su show con su muñeco OUIN.
A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las
rubias cuando a una
Mujer joven muy guapa se levanta y grita :

• "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre
  las rubias,
  !gilipollas! ¿Qué le permite hacer un estereotipo
  de esta manera
  sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el
  color de los pelos
  de
  una persona con su personalidad y su alma? Por
  culpa de gente como
  usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en
  la vida en
  general y en el trabajo. Por su culpa y sus
  prejuicios, la gente
  sigue propagando esta leyenda. Es usted un
  retrasado patético y lo
  que hace no es solamente contrario a la ley sobre
  la discriminación
  de todo pais, sino también muy ofensivo para toda
  persona sensible.
  Le tendría que dar mucha verguenza!"
  El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a
  tartajear disculpas
  cuando
  la rubia le interumpe:
• ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño zoquete
  que está sentado en sus rodillas!

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

• Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero
  no voy a
  ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es
importante.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y
piensa:

• Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al
baño,
revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje,
etc. y
encuentra un papel con el siguiente texto:

• Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa
  blanca del que
  hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del
baño, se
la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda,
escasamente
cubierta con una negligée transparente y en una postura muy
sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como
en los
viejos tiempos...

...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando
va
llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no
quiere
saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

• Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y
  descansare un
  poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos
de su
pantalón y encuentra un papel que dice:

• Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.
  Saludos .

!!!!FIN!!!!