Hola a todos.
Abro este hilo para contar mis reflexiones y mis avances en mi introspección, ya que escribir aquí me ayudará a aclarar mis pensamientos. He decidido reflexionar sobre mi vida y sobre mi interior, y poco a poco van saliendo a flote cosas que reconozco que debo cambiar en mi vida.
Una de ellas, y a la que llevo dando vueltas unos días, es el rumbo de mi vida en el ámbito profesional. A mis 25 años estoy terminando una carrera de ingeniería, que terminaré con bastante seguridad en Junio. Reflexionando, me doy cuenta de que, pese a que he intentado engañarme a mí mismo y convencerme de lo contrario, la idea de trabajar como ingeniero en el ámbito de mi carrera no me motiva para nada.
No me apasiona en absoluto, y aunque soy bastante bueno en lo que se refiere a asignaturas de ciencias, no me veo trabajando como ingeniero. Me doy cuenta de que escogí esta carrera por escoger algo, sin realmente saber si me gustaba. Luego me dejé llevar para no defraudarme a mí mismo ni a mi familia y me esforcé en sacarla, lo cual ha sido un reto.
Una vez terminado este reto, me encuentro al final de un túnel que me lleva a un mercado laboral en el que no quiero estar. Esto me agobia y me hace sentir mal por haberme engañado de esta manera.
He reflexionado sobre qué voy a hacer con mi vida cuando termine la carrera. La verdad es que casi no me había planteado una posibilidad pero cuanto más lo pienso más me atrae. Desde siempre me ha gustado la idea de transmitir conceptos a otras personas. Es algo que me atrae y en cierto modo me apasiona, y me resulta muy satisfactorio.
Una vez tenga el título de ingeniero, podría realizar el máster de profesorado para dar clases en Secundaria y Bachillerato, y una vez terminado el máster, presentarme a las oposiciones.
No me da miedo embarcarme en esto, y sé que si me lo propongo conseguiré obtener plaza en las oposiciones, ese no es el problema.
El problema es que llevo toda mi vida estudiando y viviendo con mi madre, y en cierto modo, decir a mi familia a mis 25 años que quiero estudiar dos años más mientras mi madre me sigue manteniendo (aunque gracias a las becas voy pagando mis gastos), me haría sentir avergonzado. He realizado un ciclo medio que resultó no gustarme, para luego hacer bachillerato y una carrera que de nuevo no es lo que quiero.
Por una parte siento que debería buscarme la vida por mí mismo de una vez. Encontrar un trabajo e irme de casa, o realizar prácticas laborales en el extranjero. Podría sacarme el máster a distancia mientras trabajo, aunque estaría trabajando en algo que no me gusta ni me atrae en absoluto.
Por otro lado, podría pasar dos años más con mi madre y centrarme de lleno en los estudios. Esto me permitiría centrar más mis esfuerzos en conseguir obtener un buen resultado en las oposiciones. Quizás podría impartir clases particulares para obtener unas ganancias extra además de la beca y para sentirme útil en casa.
Una de las opciones me permitiría empezar a afrontar la vida con independencia, mientras estudio para lo que realmente quiero hacer, aunque sin poder enfocar todos mis esfuerzos en los estudios.
La otra opción me permite centrarme en los estudios de lleno pero sintiéndome mal por estar hasta los 27 o 28 años viviendo a cuenta de mi madre, por muchas becas que me den.
Necesito aclarar mis pensamientos y tomar una decisión pero me siento bastante perdido, espero que una mirada externa y objetiva consiga hacerme ver las cosas un poco más claras.
Muchísimas gracias desde ya, y un abrazo enorme.
