Que alguien prefiera a una pureta con cara de rancia, que tiene que tener el coño como un pavo, antes que a esa niña preciosa, con cara angelical,que le tiene que saber a frutas del bosque, es para estudiarlo.
#693 no sabes nada de la vida.
A una te la follas en una cama de matrimonio mientras pone bocabajo en la mesita de noche los marcos de las fotos de su marido e hijos y te entra un olor a suavizante del bueno que te da la vida. Que no has terminado el primero y ya te está pidiendo el segundo.
A la otra te la follas en la parte de atrás de un civic, super incómodo, con 3 contracturas en la espalda y para más inri le metes solo la puntita y ya te está diciendo ‘ay para, que me duele’. Eso si tienes suerte y los padres le dejan llegar más tarde de las 11.
Dejad de levantar el hilo sin poner fotos me cago en Dios yo entro aquí a ver fotos del buyaye de Aitana no vuestras peleas de incels.
MariconesSsSss
#693 los coños de pavo o coños alas de mariposa es lo mejor que hay.
Y poned mas fotos hijos de puta que soy un depredadoOOOOOOOO
#698 Posiblemente sea la mejor operación estética después de las tetas, quitarse el colgajo ahí abajo, mariconaso el que diga que no ofc.
#693 Ayuso se casca contigo en un finde la trilogía del Señor de los anillos y te prepara palomitas con cada película mientras te da calor debajo de la manta y cuando ve a Sam con sus dos hijes se emociona.
La otra ni se silencia el móvil, suelta suspiros en momentos importantes y durante la muerte de Boromir está contestando whatsapps. También hace comentarios sobre si Frodo y Sam son gays, Aragorn le parece feo y a Saruman lo llama "el otro gandalf".
#703 Esa es tu percepción.
Yo me lo imagino al contrario; una está ya llena de manías y antes de los dos primeros minutos de la película ya está criticándola, a cada frase que dice alguien seguro que rememora alguna anécdota coñazo, no para quieta en el sofa, tiene cambios bruscos de temperatura por lo que estaría cada dos por tres resoplando y tapándose/destapándose, te pediría mil cosas tipo "cari me traes awita de la cosina?", y para colmo tendrás que estar media hora de caricias y masajes para que te eche un polvo de 10 minutos súper rabioso donde irá a correrse viva ella te pase a tí lo que te pase.
La otra deja cargando el teléfono en la habitación, se mete contigo en el sofa y se tapa con la manta mientras te mira con complicidad y dulzura, te pregunta si quieres algo y hace los comentarios justos con una voz lo suficientemente suave como para no interrumpir la película, y probablemente a los 45 minutos empezará a meterte mano lo cual desembocará en un polvazo de 2 horas y 15 minutos para descansar y pegarse una ducha, para acto seguido coger un tentempié de la cocina y reanudar la peli con el gustazo y en silencio.
#710 A los 45 minutos justo cuando el Nazgul está a punto de pillar a los hobbits bajo el arbol me mete mano e igual se lleva una hostia del susto por la tensión del momento.
No, gracias.
#710 Es una falta de respeto que empiece a pajearte en la muerte de boromir, o cuando está Aragorn baiteando con su muerte, en la carga de los rohirrin o en cualquier momento del asalto al abismo de helm.
Es que me levanto y no me vuelve a ver.
