Hoy abri 1 hilo que pense que era relacionado con el asco de vida de alguien a quien le tengo mucho asco, pero era sobre 1 pagina web 
Hoy, hace un año del cumpleaños de mi exnovia. Como quería impresionarla, compré el año pasado una Wii con su Wii-fit con todos los ahorros que tenía. A la semana me dejó. He tardado otro año en reunir el dinero para poder comprar otra Wii para mí. ADV
retarded?? oh yeah!
Hoy, fuí a arreglar mi antiguo ordenador y cuando lo enchufé no funcionaba el conector del teclado y en la pantalla aparecía el siguiente mensaje: "Keyboard not found" (teclado no encontrado) "Please, press any key to continue." (presione alguna tecla para continuar). ADV
Suerte con este..
Hoy, me dí cuenta que mi novia de un año no me ha llamado en 7 meses, siempre que nos comunicamos es porque yo le hablo o porque voy a su casa. ADV
Cabrones que solo hay 3 páginas de hilo, que ya las empezais a poner repetidas!!!
Hoy, aburrido en casa, decidí llamar de forma oculta a mi novia para gastarle una broma. Cambié mi tono de voz y le hablé como si fuera mi mujer. Entonces ella se puso muy nerviosa y dijo, y cito textualmente "¿Cuántas veces te he dicho que no me llames a casa? ¿Y si Victor está en casa y lo coge?". Yo soy Víctor. ADV
hohohoho owned
edit. Y sí, seran fakes, pero me estoy descojonando igual.
no es que sea nada del otro mundo pero hoy estaba psando un paso peatones y al viejo ke iba 3 o 4 metros mas adelante que yo le han atropellado, encima iba en muletas el viejo... pfff le ha levantado como 4 metros para arriba y cuando staba ya en el suelo me podia hablar, me a dicho su nombre y todo.. tendria 80 años o asi.
si llego a pasar yo 3 segundos antes me hubiera atropellado a mi! :S:S:S:S:S:S
no me los he leido todos pero este me ha parecido graciosisimo xDDD
Hoy, se me ha estropeado la letra "s" de mi teclado y para escribirla tengo que hacer copiar-pegar. No sería demasiado molesto si no fuera porque ya tenía la "e" estropeada y ya la pegaba, así que ahora tengo que copiar-pegar las dos y borrar una de ellas para escribir decentemente. ADV
Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV
Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era. ADV
Hoy, estaba en la piscina de unos amigos y estaba dudando si sacarme la camiseta. Una chica en la piscina me grita "¡Eh! no eres la única con michelines aquí, ¡no te sientas mal!". Yo estaba preocupada porque no quería enseñar mi nuevo tatuaje a esta gente. Nunca antes pensé que estuviera gorda. ADV
Hoy, estando en la piscina, una abeja me picó en mis partes íntimas. Tengo 25 años y es la primera vez que una "boca" las tocan. ADV
JAJAJAJ que pagina mas grande,podria estar horas y horas viendo la pagina sin aburrirme xD
Hoy, abrí una cuenta de MSN alterna para jugarle una broma a mi novia por su cumpleaños. Despues de charlar unos minutos me dice que quiere cumplir su fantasía de que un extraño la vea follando por webcam. Me ha puesto su cam y me ha enseñado como la folla su entrenador de tennis. En 8 meses no la había visto ni siquiera desnuda y lo peor, es que me he masturbado viéndolos. ADV
Hoy, estaba en la cama con mi chico. Él acabó pero yo no. Para no dejarme a medias siguió con su lengua. Acto seguido a que terminara estornudé y se me escapó un pedo. Todavía se está riendo. Ahora me llama "cariñosamente" su pedo. ADV
la de #71 la primera es bastisima xDD
Hoy, llegaba tarde a un examen y en la carretera el coche de delante no dejaba de liarla. Intenté pasarlo y me dió un golpe. Paramos y le dije mil y una barbaridades mientras me acercaba a su coche. Era el padre de mi novia, y sí, tenía la ventanilla bajada. ADV
No se si estara repetido xddd
Hoy, he ido de compras con mi novio y casualmente fuimos a parar a un sexshop. Mi novio compró un consolador de 60Euros. No era para mí. Era un regalo para su madre. ADV
Hoy, mi novia de 6 años me llamó por teléfono pidiendo que fuera a verla. Ella vive en Madrid, yo en Cádiz. Al llegar allí, dió por finalizada nuestra relación, contándome que además me había sido infiel. Volví a mi ciudad. Al llegar me dí cuenta que me había dejado las llaves de casa en casa de mi ya exnovia. ADV
xDD
Hoy, me ha parado la guardia civil en la autovía, segun ellos por ir rápido. Me he puesto nervioso y les he levantado un poco la voz. Me han dicho amablemente que bajase del coche. Ahora tengo una multa por ir rápido y otra por bajar del coche sin el chaleco reflectante. ADV
k kabrones xDD
Hoy, he vuelto de vacaciones. Le había dejado la contraseña de mi tuenti a un amigo para que respondiese un mensaje. Me he encontrado que mi novia me ha dejado, 3 chicas me han llamado asqueroso y hay un chico que quiere salir conmigo. ADV
Hoy, he ido al cortarme el pelo y le he preguntado al peluquero que dónde estaba su padre que hoy no estaba ahí trabajando, su padre murió hace 2 semanas. ADV
Hoy, facebook me ha sugerido añadir a mi padre como amigo. Los dos vivimos en un radio de 10 km y hace más de dos años que no nos hemos visto ni hablado. ADV
Hoy, al ir al estanco a comprar tabaco para mi padre, la dependienta me ha parado y me ha dicho que no tengo edad suficiente para comprar tabaco. Tengo 22 años y vengo semanalmente a comprar tabaco. ADV
83 "Hoy, al ir al estanco a comprar tabaco para mi padre, la dependienta me ha parado y me ha dicho que no tengo edad suficiente para comprar tabaco. Tengo 22 años y vengo semanalmente a comprar tabaco. ADV"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA si fuera verdad es una situación de la poya
Dios mio, este debe ser el más estúpido pero me he partido la caja:
Hoy, al llegar a casa me he dado cuenta que he estado todo el día en la oficina y he ido a 3 reuniones con un moco pegado en la camisa. ADV
Hoy, estábamos todos en el vestuario y mis compañeros hablaban de cuánto les medía. Decían yo 7, otro yo 8 y pico. Entonces yo me puse muy contento y grité "Yo 11 centímetros y medio". Me dijeron que estaban hablando en pulgadas. ADV
#86 venía a ponerlo, se pasa xDDD
Hoy, He llevado mi novia a un motel, entramos a uno de bastante buen gusto al que no habiamos ido nunca y al ver al recepcionista PERO!! era mi hermano y me saluda diciendo "Hola Matias como estas" (habia entrado a trabajar hay hace unos dias) mi novia al pensar que yo era cliente frecuente me ha dado una patada un golpe con su bolso y se ha ido,ahora intento llamarla pero no contesta. ADV
Hoy, abrí una cuenta de MSN alterna para jugarle una broma a mi novia por su cumpleaños. Despues de charlar unos minutos me dice que quiere cumplir su fantasía de que un extraño la vea follando por webcam. Me ha puesto su cam y me ha enseñado como la folla su entrenador de tennis. En 8 meses no la había visto ni siquiera desnuda y lo peor, es que me he masturbado viéndolos. ADV
Hoy, una chica buenísima que conocí en un antro accedió ir a un hotel conmigo. Estando en el hotel, nos besamos, nos tocámos y hasta me hizo sexo oral, pero no quiso tener relaciones conmigo. La llevé a su casa y después de 2 horas le llamé y le pregunté por qué no quiso tener sexo y me dijo: "No quería que pensaras que era una chica fácil". ADV
http://www.ascodevida.com/flop
Pff son buenísimos...
Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV
Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV
Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. ADV
#87 eres el primero en 3 paginas que pone frases repetidas, y encima 2 xD
Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a internet. Se lo dije vía email. ADV
Hoy, una chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije "Qué pena que no pueda decir lo mismo". A lo que yo ella contestó "Pues miente, como hago yo". ADV
Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años. ADV
