· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Cariño, te estaño mucho
-qué dices??? creo que el cursillo de bricolaje te está afectando...
-No digas estanterías...
-Fuera de mi casa!
-LOS CAJONES!!
+Ayer me cepillé a una Americana
—¿Tenía pelusa?
+No me has entendido
—No, tú no me has entendido a mi.
- dimelo!
- melo
- no! , que me digas lo que tenias que decirme
- lo que tenias quee decirme
- ¿eres tonto o dibujas pollas?
- bujas pollas.
- Juan me comprado un perro que no tiene patas
- Y entonces como le llamas?
- Para que lo voy a llamar si no va venir el hijoputa
- Tío, me compré un cerdo y lo tengo metido en mi habitación
- ¿Y no huele mal?
- Bueno pues que se joda no? XD
Un caminante por el campo , se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo , dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.... el caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También , también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También , también.
...el caminante bastante enfadado le dice: - Pero oiga , porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre , es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También , también.
Joder papa vaya rollo de pelicula, siempre estan los mismos actores...
Joder tu cuando vas a la fruteria esperas un frutero nuevo cada dia? que quieres que los echen joder?
oye romario que haces?
estoy echando sal en el camino
y para que echas sal?
joder para que no vengan los cocodrilos...
pero si aqui no hay cocodrilos!
normal, porque echo sal
Un hombre tiene un accidente con la moto y un hombre va a socorrerlo:
-está bien?
+llame al samu por favor, creo que tengo una pierna rota
- SAMUUUUUUUUU VEN QUE TU COLEGUITA SE HA PEGADO UNA HOSTIA.
Esto es un hombre que es de profesión bombero. La oposición fue complicada de aprobar. Aunque inteligente y con muy buena forma física consiguió la plaza a la octava convocatoria. Pues bien, por el aniversario de su entrada en el Cuerpo de Bomberos de Burgos decide celebrarlo con un par de putas lujo. Se pone en contacto con una agencia de contactos para que acudan a su casa y se presentan por la tarde una rubia y una morena en plan portada de FHM. Tremendas!!! Comienza la acción y se pasan horas y horas follando y gozando la marrana. Se lo pasan pipa y sudan como cerdos. De repente una de las putas pregunta si Juan, así se llama el bombero, tiene algo de comer. Al ir a la nevera se percata que la luz se ha ido y toda la comida se ha hecho mala, así que deciden llamar por teléfono a algún restaurante con reparto a domicilio para que les lleven algo de comer, pero el teléfono es inalámbrico, y claro al irse la luz se ha quedado sin batería. Los móviles de las putas estaban sin cobertura debido a que una tormenta había derribado la antena telefónica del barrio hacía una semana. Juan se había dejado el suyo en la taquilla de la estación de bomberos. Así que bajaron a una famosa pizzería anunciada en televisión. Allí pidieron pasta pero no tenían. Las putas cambiaron el pedido por unas ensaladas con un helado Häagen-Dazs de los de oferta, pero tampoco tenían ya que unos vegetarianos se las habían llevado todas. Helados sí, pero claro, no iban a comer colo helado. Así que tuvieron que pedir dos pizzas, con masa fina. Una cuatro quesos y la otra barbacoa. El dependiente, un hombre muy amable, cuyo padre había muerto el año anterior en el terremoto de Lorca dejando tras de sí una deuda millonaria a sus hijos por una mala inversión y el cual tenía un problema con el peso debido a una fuerte depresión pregunta "Familiares?" a lo que Juan el bombero responde "No, son putas, pero tienen hambre". Así que Juan y las putas pudieron comer pizza, helado y BAN!!!
-que es grande, redondo y odia a los moros?
- el mundo
-por que los moros huelen mal?
- para que los ciegos tambien puedan odiarlos
- Mamá, mamá en el colegio me llaman Lady Gaga!!!
- Quien te ha dicho eso hija mÍa?
- Alejandro ale ale jandroo...
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- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco!!!
- Quien te ha dicho eso hijo mio?
- La pizarra.
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- Oye, a ti te gustan las matemáticas?
- Más o menos, por?
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Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes le dice uno al otro:
- Pero que haces hablandole a la zapatilla?
- Es que aquí pone converse...
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- Oye, tu abuela es mecanica?
- No por que?
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
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- Mamá, a quíen le está sacando la lengua papá?
- Hijo a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.
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Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo y cuando ya acaban le dice la chica al chico:
- Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar todas.
- Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
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- Doctor, qué me dijo que era, piscis, acuario...?
- No señora. Es cáncer.
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- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes que las puedo penetrar por donde me de la gana...
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- Qué hace una mujer en una bañera llena de sangre?
- Masturbarse con una batidora.
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- Qué hacen mil tetraplegicos en una piscina?
- Una sopa vegetal.
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Está la madre con su hijo parapléjico y le dice:
- Hijo toma esta crema y al cabo de 20 minutos podrás caminar.
- Uuuyyy que pasada poder caminar. Por fin una cura!!!
- Si hijo si...
- Pero te imaginas yo corriendo?
- Si hijo si...
- Pero te imaginas que juege al futbol? Que guay será poder jugar!!!
- Si hijo...
Quedan 3 minutos y el niño sigue entusiasmado:
- Mamá en tres minutos voy a poder correr con los otros niños.
- Si hijo si. Correrás con los otros niños.
Ahora son 20 segundos y el niño llora de alegría:
- Mira mami quedan 20 segundos y estoy muy feliz porque voy a poder jugar, correr y hacer todo lo que hacen los niños...
Pasan los 20 segundos...
- Heeee!!! Mamá ya pasaron los 20 segundos!!! Por qué no puedo caminar?
Su madre le pone el brazo en el hombro y dice:
- "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!!!".
Un tio va a una gasolinera:
- Hola buenas noches, una caja de condones porfavor.
- Son 10€, quieres una bolsa?
- No gracias, esta vez es guapa.
#7496 #7497 Perdon, la proxima vez que postee un chiste voy a mpearos para saber si esta repetido jejjj
#7495 jajajjaj que grande nunca lo habia oido ni visto por aqui, ah no! que es mas viejo que el atun y se habra posteado 501200310230 veces.
