· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Me encantan los tiempos difíciles de este hilo, cuando los superamos nos hacemos más fuertes. Putas, letones, y ahora explicaciones.
Entra un caballo en un bar y le dice el camarero:
-Que cara más larga traes.
Entra un hombre en un bar llevando un pato debajo del brazo y le dice el camarero:
-No se admiten cerdos aquí.
-¡Pero si es un pato!
-No hablaba con usted, hablaba con el pato.
Va un negro de dos metros por la calle con una pequeña ranita verde en la cabeza y se encuentra con un conocido:
-Hola Juan! Oye ¿Te ha salido una rana en la cabeza?
-No, me ha salido un negro de los huevos, no te jode.
Esto es un tio que llega a un bar, se sienta en la barra y le dice al camarero eh muchacho, ponme un wisky que va a empezar la pelea dentro de nada.
Se lo pone, se lo bebe, y a los 10 minutos el menda va y otra vez camarero! otra ronda por aquí por favor, que la pelea está al caer.
Repite el proceso y otra vez eh, ponme un lingotaso de esos que la pelea va a estar interesante.
Repite el proceso 3 veces más y a esto que el camarero ya intrigado le dice al tipo:
caballero, disculpe mi curiosidad pero ¿a quépelea está usted esperando? y coge el tio y le contesta:
la que vamos a tener tú y yo cuando te enteres de que no tengo un duro.
- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió: - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
-Perdona, es que hace casi una hora que pedimos pulpo
-¿A la gallega?
-¡A la camarera! Yo que sé de dónde coño es...
un matrimonio cenando en un restaurante:
El marido: Hostia Mari, que se me ha olvidado cerrar el gas. A ver si va a salir la casa en llamas.
La muje: No te preocupes Paco, q a mi se me ha olvidao cerrar el grifo del fregadero.
No os fiéis de las encuestas, un amigo mío ha llamado entre las 2 y las 4 de madrugada a 200 personas para preguntarle a quien iban a votar y el 99% le han dicho que a su p.....ta madre y resulta que su madre no se presenta.
Un hombre entra en un bar:
-Buenas, ¿me pones un bocadillo de lomo por favor?
-Lo siento, es que ya hemos limpiado la plancha
-Ah vale, pues ya me paso mañana cuando esté llena de mierda
-Hombre, ¿dónde vas, Antonio?
-A por estiércol para las fresas.
-¿Pero porqué no te las comes con nata, como todo el mundo?
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? - pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar: - Qué, ¿cómo fue anoche? Acojonante ¿no?
- ¿Acojonante?... anda no me hables, no me hables.
- ¿Qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM...)
- ¿Y qué?
- ¿QUEEE? ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!!!!!!
