· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esto son dos galgos que van corriendo detrás de un taxi, y cuando lo alcanzan le dice uno a otro:
-¿Ves como ponia "LIBRE" y no "LIEBRE"?
._.
De verdad que a veces me dan ganas de meteros mierda por los chistes, pero luego me acuerdo de que es el hilo de los chistes malisisisimos.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un rato con los ojos muy abiertos y le dice: - Pues tengo esta farmacia, un apartamento en la playa y un coche.
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- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada no me quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!
Tienen el libro "Como resolver el 50% de los problemas"
-Si, los tenemos.
-Deme dos.
-Sin ellos no puedo dar explicaciones.
¿Y libros para el cansancio?
¿Y para hacer amigos?
Si,
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta: - Vale, ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro.
No hay valla. No podemos escapar.
- ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia...
¿Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
Que estás perdiendo facultades
Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?
Abordar el barco, y el barco quedo bonito...
No juguéis con fuego, y fuego se quedo sin amigos...
- Doctor Doctor tengo un problema, no distingo los números de los colores.
- Joder, que marron...
+Pues por el culo te la hinco
El de los locos me ha recordado uno:
Van los psicólogos a hablar a un manicomio y les dicen a los locos:
- A ver, os vamos a hacer una sola pregunta, y si la respondéis bien, podéis salir.
Llegan al primero de ellos:
- Dime, cuánto son 2 más 2.
- ¿2 + 2? Uhm..... ¡Enero!
- Mal, nada, está usted mu' loco.
Pasan al siguiente:
- A ver, tú, cuánto son 2 más 2.
- Ehh..... pues... espera a ver... 2 más 2... ehhh... ¡ MIL !
- Nada, otro.
Pasan al tercero:
- A ver, dime, 2 más 2.
- ¡Cuatro!
- ¡Hostias! ¡Muy bien! ¡Claro que sí! ¿y cómo lo ha sabido?
- Pues muy fácil:
Va por la calle un hombre con mucha hambre y pasa por delante de un bar donde hay una pizarra que pone: "Bocadillos 4€, platos combinados 7.50€, etc..." Se fija abajo del todo de la pizarra y pone: "Pajas 2€" Entonces el hombre piensa: Qué raro... ¿Como que pajas? A lo que entra al bar y ve una camarera que está super buena, se acerca a ella y le dice: Perdona, ¿eres tú la que hace pajas? Y ésta le responde: Sí, soy yo. Y el hombre le contesta:
No sé qué me pasa, doctor, pero enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo con inteligencia.
Está bien, cuéntemelo todo.
Me igualo a los demas, y no les tengo que dar explicaciones.
