· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Va un explorador a una tribu y dice a un indígena:
-Quiero ver a gran jefe.
Y el indígena le responde:
-Gran jefe estar en gran cascada.
Y dice el explorador:
-De acuerdo, volveré mañana.
A la mañana siguiente le dice el explorador:
-Quiero ver a gran jefe.
Y dice el indígena:
-Gran jefe estar en gran cascada.
Así que el explorador vuelve a irse con el morro torcido y a la mañana siguiente se presenta de nuevo.
-Quiero ver a gran jefe.
Y repite el indígena:
-Gran jefe estar en gran cascada
Así que el explorador indignado dice:
-Y DÓNDE ESTÁ LA GRAN CASCADA??
A lo que le responde el indígena:
-Pues ni puta idea, cada día se la casca en un sitio disinto.
15 días después
What do you call a fake noodle?
An iampasta
Llama una telefonista preguntando si estoy contento con la compañía.
Sigo estando soltero pero gracias.
9 días después
¿Qué es amarillo si cae de un árbol de mata?
Está una madre paseando con su hijo y al ver una tienda en la que hacen fotos dice
- venga, vamos a hacernos unas fotos, que nos toca renovar el DNI
- sí, claro
- pero tú primero
- vale, yo primero
- pero tú primero
- que sí, joder
- pero tú primero
- que sí, coño, ¿qué puta manía tienes con que vaya yo primero?
- pues porque dice "las mejores fotos al segundo"
Una mujer soltera que le olía el coño muy fuerte a cebolla, y no fornicaba desde hacía muchísimo tiempo. Le comenta esto a una amiga y esta le dice:
-Yo tengo un amigo que es boxeador, y tiene el sentido del olfato atrofiado
+Pues ese chico sería perfecto para mi - dijo ella
Queda con el chico y a la hora de ponerse el chico a comerle la ñocla, se levanta, se viste y se acerca a la puerta a lo que la chica dice:
-¿Por qué te vas?
-Es que hay una peste a cebolla ahí abajo que no hay dios que lo aguante
-¿Pero tu no decías que no olías nada?
-Ya coño, pero me lloran los ojos
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
-Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
+Sí...
-Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
+Sí...
-Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
+Sí...
-Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
+¡Siíííííííííííí!
-Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
+Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???
- Verá, me da un poco de vergüenza…
- Señora, como farmacéutico, soy un profesional.
- ¿Tiene Vaginesil?
- Claro que sí, chochoseco.
-Tío y tu hermana de qué trabaja?
+Es lavandera
-No me jodas! y de qué país??
9 días después
-Oye tío, si me follara a tu madre, seríamos enemigos?
-No
-Seríamos amigos?
-Tampoco
-Eh? Y entonces?
-Estaríamos en paz
Son una pareja en casa de ella y el chico va cachondo como una cuba. Son las 13:30 del mediodía y están esperando a los padres de ella para dar comienzo a su primera comida familiar de presentación del novio.
En el sofá y a la espera de los padres, el chico tiene la brillante idea de empezar a meter la mano por el interior de la minúscula falda de la chica. Con la tontería empieza a meterle un dedito y ella empieza a gemir de placer, la cosa se anima y cada vez entra mas el dedo, a lo que se suma otro dedo y luego otro. Ya con la faldita abajo y los dedos entrando cada vez mas hondo por el costado del tanga húmedo, ella empieza a agarrarse fuerte a su cuello y a morderle la parte derecha del cuello justo debajo de la oreja, donde a el mas le gusta.
A los 5 minutos entran los padres, con la madre al frente. Por suerte a los chicos les dió tiempo de vestirse pero claramente habían indicios de trama pre-sexo en el ambiente.
Una vez todos en la mesa, el novio todavía nervioso empieza a comerse una croqueta.
-¡mmmm...! que buenas le han salido las croquetas de bacalao señora!
-Gracias muchacho, pero las croquetas son de jamón! ves y lávate las manos hombre!!!
14 días después
Un chino entra en un bar y dice:
Buena venía pala el tlabajo.
Y el dueño le responde:
Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
Eso, lo que yo estaba buscando..., me lia Jool..nada.
- Me han mandado hacer un trabajo sobre mi vida sexual de 40 folios
- Y cómo lo llevas??
- Pufff, he tenido que meter mucha paja
Ya no podre seguir buscando la gracia a los chistes de Blackxill 
Bonus
- Que le dice un panadero a otro?
- Y esa masa de ahi abajo?
Y me voy
Pido formalmente la abolición de la norma antiletones.
Mientras tanto, recuperemos joyitas de Bruce Lee
Como se llama el hermano cazador de cocodrilos de Bruce Lee?
Cocodrilo Dun Lee
Como se llama el hermano vegano de Bruce Lee?
Broco Lee
Se abre el telón…
Y aparecen unos tios en un bar pidiendo un codillo al camarero.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y aparece el camarero llevándoles el codillo con una botella de whisky DYC.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Con codillo dan DYC.
#21444 Dice: "que Jesus, nos vamos a Jerusalen y nos tomamos unas cañas??"
Jesus: "no que alli te clavan"
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-PINOCHO???
#21433 Aqui quedar mejor leton jamas conocer, tal vez no ser potato, no ser hija, no ser soldado, pero ser putas y tener hambre.
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