· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
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#21780 ese chiste siempre lo habia escuchado con un español conduciendo por Londres (inglaterra o X ciudad)
denon vuelve!!! Por estos chistacos soy el puto amo de este threat! Ahí os va uno de cenicienta que me contaron hace poco
Cenicienta tenía 75 años, después de toda una vida completamente feliz con el ahora fallecido Príncipe, se sentaba en su mecedora, viendo pasar el mundo desde su terraza, con su gato Michi como compañía.
Una tarde lluviosa, aparece la Hada Madrina.
Cenicienta al verla le dice:
Hada Madrina, ¿Qué estás haciendo aquí después de todos estos años?
Bueno, Cenicienta, como has vivido una buena vida y sana desde que nos conocimos, he decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?
Cenicienta estaba encantada, y después de unos minutos, casi en voz baja, pronuncia su primer deseo:
Al instante, su mecedora se convierte en oro sólido de 24 kilates.
Cenicienta estaba flipando. Michi, su viejo gato, salta de su regazo y corre al borde del porche, temblando de miedo.
Oh, gracias, Hada Madrina!!
Es lo menos que puedo hacer por ti. ¿Qué desea tu corazón como segundo deseo?
Cenicienta mira su frágil cuerpo y dice:
Su deseo se hizo realidad y vuelve a tener su hermoso rostro.
Entonces el Hada Madrina vuelve a hablar:
Cenicienta miró al gato aterrorizado que estaba en la esquina y le dice:
De repente Michi experimenta un cambio en su composición biológica y se convierte en el chico más buenorro que Cenicienta jamás hubiese visto.
Y con un resplandor de luz azul brillante se larga la Hada Madrina. Durante unos instantes, Michi y Cenicienta se miran a los ojos. Cenicienta se sienta, sin aliento, mirando al chico más increíblemente perfecto que había visto.
Entonces Michi se le acerca a Cenicienta, que estaba sentada en su mecedora y le abraza con sus brazos fuertes y jóvenes.
Se apoya en su oído y le susurra:
“Me juego el cuello a que ahora te arrepientes de haberme castrado verdad?”
Yo antes era militar.
¿Y ahora?
Ahora me he pasado a actor porno y estoy escribiendo mis memorias.
¿Y cómo se titula el libro?
“De cabo a rabo”.
Entrevista de trabajo:
Sabe Excel?
Claro, me sé hasta la canción!
Qué cancion?
Y con Excel? Y en qué lugar se enamoró de tí?......
Eran las 3 de la madrugada y hacia un aguacero del copon y una mujer escucha unos gritos fuera de su piso, donde se le oía a un borracho gritar:
A eso que le despierta la mujer a su marido…
A esto que sale Paco a la calle con una jarreada que no se veía ni a dos pasos y empieza a preguntar:
Y contesta el borracho: