· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Cariño, ¿quieres que compre algo en el súper?
- Sal del lavavajillas.
- ¿Qué?
- Sal del lavavajillas.
- Espera, salgo del lavavajillas que no te escucho.
Un visitante recorre una galería de Moscú con un guía. Se detienen ante un cuadro titulado “Lenin en San Petersburgo”. El visitante inspecciona el cuadro. Ve a la mujer de Lenin, Nadezhda Krupskaya en la cama con un guapo miembro del Comité Central.
-¿Dónde está Lenin? - pregunta.
El guía le contesta: “En San Petersburgo.”
Un niño que llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada: - ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla!
Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:
—¿QUIÉN ES JUAN?
Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.
—Yo soy Juan, ¿pasa algo?
El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.
—He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan.
Cariño esta noche te haré algo nuevo e inolvidable en la cocina.
No, que me la ensucias.
Me parece que no pillas la indirecta.
Jejeje
LOBO, ¿porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
Hay algún doctor en la sala?
-yo!!
-a mi marido le está dando un infarto!!
-soy doctor en periodismo
-rapido, se muere
-ultimas noticias: un muerto más x coronavirus
jajajaja
Por favor, ¿el baño?
- Al fondo a la derecha.
El tío sale por patas y al llegar al fondo del pasillove dos puertas y comoestaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama: - ¡Joder! ¡Una taza del water DE ORO!
El tío hace sus necesidades y se marcha, pero al día siguiente vuelve al bar y al ir al baño ve con sorpresa una taza del water de lo más normal, mosqueado le pregunta al camarero: - Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es de las normales?
-¡PEPE! ESTE ES EL QUE SE TE CAGÓ EN EL SAXOFOOOOON!
¿Doctor tendré cura?
Si cura, misa y funeral.
¿En que se parece una iglesia abandonada y un niño con cáncer?
En que los dos no tienen cura.
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No sé.
¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!
-Cariño creo que nos hemos perdido.
-Te digo yo que no.
-Pregúntale a ese señor.
-Vale. Disculpe, ¿para Cuenca?
-أعتقد أنك ضائع يا سيد
- Adolf, hijo, ¿por qué has roto los muebles de tu habitación?
- Porque soy antimesita, mamá.
- Además de disléxico, gilipollas. Así nunca llegarás a führer, hijo mío...
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- "Papá... Qué significa anodino?"
- "Lo que antes era el Pitisuis"...
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- Tío, tu madre hace parkour?
- No
- Entonces se ha caído por las escaleras
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Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos
del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre del sacristan y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
