· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas,sintieron de repente unas ganas irresistibles de orinar.
Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron hacer pipi en el cementerio.
Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse,agarró su tanga,se secó y lo tiró.
Sandra que tampoco tenia nada con que secarse,penso:''yo no voy a tirar mi tanga carisimo de victoria secret'' ,entonces cogió la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro del tanga para no mojarla.
Al día siguiente llama uno de los maridos a otro y le cuenta:
-Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga,terminé con el matrimonio.
Y el otro le contesta:
-Tuviste suerte amigo la mia resulto más PUTA,
llegó a casa con una cinta en el culo que decia:
Jamás te olvidaremos,con cariño: Antonio,Carlos,Victor
y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA
-¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
+¡¡¡PIRUBÍ!!! ¡¡¡PIRUBÍ!!! ¡¡¡NIIINOOO!!! ¡¡¡NIIINOOO!!! ¡¡¡PIRUBÍ!!!
-Menos mal que eres guapa............
#22843 Me ha recordado el chiste de:
Un cámarero que odiaba los diminutivos, un día fue uno a pedir algo y le dijo: "¿Me pones un cafelito? Y le tiró el café hirviendo a la cara, otro día le dijo otro cliente: "¿tiene agüita fresquita? Y le dio un puñetazo que le partió la boca.
Entonces, un día, llega un cliente:
"Buenos diitas, me vas a poner cuando puedas un cafelito, una tostadita así con su mermeladita de melocotoncito (el camarero ya rojo), un zumito de naranjita y un vasito de agüita fresquita..." no termina la frase que salta el camarero la barra, le da quince puñetazos, le revienta la cabeza contra la mesa, le clava un tenedor en la espalda y lo echa del bar. A todo esto en una esquina había un cliente, se queda con la boca abierta, con la tostada todavía en la mano, y el camarero, todavía jaleando y con las manos llenas de sangre, le dice: "¿Y A TI? ¿TE PASA ALGO?".
Y dice el cliente: "nooo... que ya no tengo hambre... es que he perdido el apeto".
Hijo: Mamá, me voy a vivir a Valencia.
Madre: Ai hijo, algún día perderás la cabeza
No me peguéis xD
—Mi novia me ha dicho que me esperará aunque me hayan caido tres años.
—¿Con fianza?
—Ninguna, ya debe de estar comiendo pollas a dos manos.
Se abre el telon y se ve a Bruce Springsteen de after en ibiza.
como se llama la pelicula?
– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
- Tu sabes cual es el animal que es dos animales a la vez?
- Esa es fácil, el gato, porque es gato y araña.
- No, tu hermana, porque es zorra y cobra.
-¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
+Sí, quiero.
-Pues ahí te los dejo, el gordo está un poco gilipollas, pero es buena gente.
—Se le acusa de poseer más de cien vídeos de material pedófilo
—¡Le juro que eso no es mío!
—¿Te crees que nací ayer?
—Uff, me encantaría
Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
-Sí.
-¡Oh Dios mío! ¿¡Qué te han hecho, Marina!? ¡Te han convertido en una tortuga!
- Hola guapa ¿Cómo te llamas?
- Me llaman Kalise.
- ¿Y eso?
- ¡Porque soy para todos! jajajaja
- Que puta eres...
Nos hemos quedado sin una medalla de Nadal, pero todavía podemos tener una de Correl y otra del Saltal.
Puto chino nacionalizado...
#22879 pensaba en Olivocho o algo así, por ser los olivos árboles muy longevos. Luego he googleado y al parecer hay por ahí un señor pino con los huevos pelados, de casi 5000 años, y se me ha caído el chiste.
#22885 el primero en nacer sería Pinuno, después su hermano menor sería Pindos,..., Pinsiete, Pinocho; y el más pequeño de todos, Pinueve.
No lo digo yo, lo dicen las matemáticas y Gepetto.
#22887 cual, cuál?
- ¿Hay algún Doctor en la sala?
- Yo, soy Doctor en matemáticas.
- Ayuda, mi amigo se muere.
- Uno menos
10 días después
