#1526 1 2 3 RESPONDA OTRA VEZ.
- Mechas californianas.
- Feminista.
- Instagram abierto.
- Padres divorciados.
- Chica muy extrovertida o directamente una notas.
- Ser de izquierdas y pesada con la política.
- Estudiante de Medicina, Enfermería o Fisio/Profesional de las dos últimas
- Muy mimada en casa.
- Padre débil/Padre ausente
- Pantalones de tiro bajo.
- Tatuajes.
- Estudiante de Psicología.
- Renegar de la maternidad.
- Haber ido a un colegio mayor y no echar novio salvo que ya lo tuviera.
- Superpushup.
- Salir con ropa interior conjuntada sin tener novio.
- Renegar del noviazgo. "Ayyy no no es mi novio"
- Onlyfans.
- Tinder.
- Pretenciosa cultural en un afán de exculpar el cachuputismo o, al menos, hacerlo bohemio. (Bukowski, Lew Welsh, Generación Beat en general)
- Piercings fuera de la oreja.
- Llevar condones encima
- Tomar la píldora sin razones médicas o novio
- Fotos sacando culo en Insta.
- Comentar a otras pavas con en emoji del melocotón.
- Amigos maricones. Y cuanta más pluma el, más puta ella.
- Mucha presencia en RRSS.
- Camisetas de grupos de música.
- Mala manicura y/o penicura.
- Renegar del matrimonio.
- Follower de Pezones Revueltos, Moderna de a pueblo, Barbijaputa
- Bandera de Canarias en la bio.
- Trapera de gustos musicales o cultura. Si es fan de TkRrest puntua doble.
- Ay es que me han tratado tan mal...
- Pintalabios oscuro.
- Hacerse la tonta con los pavos.
- Tiktok
- Llamar chico muy majo a los pavos que le meten fichas
- Choker.
- Yo siempre he sido más de llevarme con chicos
- Pava sin grupo de amigas definido. Amistades cambiantes.
- Tirar la caña a amigos del chico al que deja.
- Fotógrafa, interiorista y profesiones relacionadas con el arte (sobre todo si son de inútil)
- Secarse la entafarrada rápido, con naturalidad.
- Estudiar fuera algo que puede estudiar en casa.
- Defender el hecho de ser una puta. Enorgullecerse.
- Raya muy alargada con el lápiz de sombra de ojos.
- Testosterona alta. Rasgos y fisonomia machuna.
- Foto con dedo en el labio.
- Foto en lencería.
- Tintes o mechas con colores muy atrevidos.
- Medias de reja.
- Rollito skater o hip hop
- Desenfocado en fotos donde no pinta nada.
- Renegar de la depilacion.
- Estar en la ESN
- Boomerangs sacando la lengua
- Llamarse "fea" en fotos provocativas.
- Barrita de Insta con el icono del Fueguito+ foto provocativa.
- Ningún novio antes de los 22-23
- Consumidora de drogas
- Ser muy tocona cuando hablas con ella
- Decisión a la hora de sacarle brillo al sable.
- Que te toque el paquete por primera vez sin que la invites a ello.
- Que te haga el reverse cowboy.
- Títulos de fotos omitiendo vocales
- Ridiculizar mucho al novio en público.
- Preferir las ciudades grandes sin motivos académicos o laborales.
- Estar apuntada a una agencia de mierda de modelos tipo Rassims
- Gym girl. A partir del nivel de tomar batidos.
- Coqueteos con el lesbianismo ocasional.
- Pantalones de cuero o látex (si hay campana abajo x2)
- Tomarse confianzas hablando de sexo en público.
- Uso del chándal en cualquier contexto más allá que en el de hacer deporte/andar por casa.
- Considerar la posibilidad de las relaciones abiertas.
- Biografía en Instagram con frase apelando a la libertad individual.
- Distingue entre puta y trabajadora sexual.
- Defender los cuerpos no normativos con una 90 60 90
- FILA
- Inmigrante de mucha pasta
- Renegar de ser pija, pero en el fondo, serlo. (Gastarse 400 pavos en un outfit homeless)
- Veganismo
- Creer en el horóscopo a la vez que se ríe de los creyentes.
- Fascinación por todas las culturas menos la suya.
- Carrera o máster en un sitio caro pero inútil en cuanto a conocimiento (IESE, ESADE, CEU)
- Amistad mano a mano, que no grupal, con otra del ramo.
- Yoga
- Intentos esporádicos de aposentar con infelices pringadillos.
- Meter en Mejores Amigos al que se quiere tirar
- Generalizaciones absurdas sobre los hombres.
- Necesidad de mostrar que tiene amigas. La clase de pava que sube capturas de conversaciones aderezadas con un cuando tu amiga ...
- Aros tochos. Aros Rosalía.
- Le gusta jugar a Yo nunca
- Dinamita los noviazgos de sus amigas. Quiere que arda Troya y que todas sean de su género.
- Yo nunca hago esto
- Ex novio con muy muy mala pinta (convicto, yonki...)
- Viajar sin perspectiva o noticias de tener ingresos.
- Lociones, aceites, champú o colonia de coco. Olor a coco.
- Conversaciones guarras durante el acto sin pedirlo.
- Negar los correlatos éticos de la biología (O incluso la biología)
Buena lista, te faltó el salir de la cocina o hablar con más hombres que su marido, pero buena lista.
#1537 La viva definición del juguete roto de la toda la vida. Me falta alguna mención a algún tatuaje específico, como tatuarse las tetas con algún corazón o el vientre con la típica lámpara esa rara.
Echo en falta también el típico amigo baboso aliade feministe aficionado a la fotografía con pintas de bohemio francés que la pagafantea con sesiones de fotos eróticas en blanco y negro. En el mejor de los casos este NPC se gana una mamada/polvo ocasional. Cuando se despecha y descubre que esta siendo utilizado publica todas las fotos o las manda a sus colegas por telegram.
También el estar todas manteniendo (o habiendo mantenido) relaciones de pareja hiper conflictivas con las que desarrollan unas dependencias emocionales que llegan a ser casi físicas.
#1538Lizardus:Echo en falta también el típico amigo baboso aliade feministe aficionado a la fotografía con pintas de bohemio francés que la pagafantea con sesiones de fotos eróticas en blanco y negro. En el mejor de los casos este NPC se gana una mamada/polvo ocasional. Cuando se despecha y descubre que.esta siendo utilizado publica todas las fotos o las manda a sus colegas por telegram.
Dioooos, punto por punto un comemierda que conocía hace años XD
Añado tatuajes de lacitos en los muslos.
Un hombre, de nacionalidad marroquí, se disponía a coger una mochila dejada en la playa. Sin embargo, no contó con que el dueño de la misma andaba al acecho
Nada más percatarse del supuesto intento de robo, el propietario de la mochila se dirigió al sospechoso y, antes de que este pudiera zafarse, le propinó un potente puñetazo que le alcanzó de lleno en la boca. El fuerte impacto le causó al momento la pérdida de varios dientes
#1545 da asco la forma en que está redactado el suceso. Como si el culpable fuera el propietario de la mochila... En fin que poca vergüenza. Que le den una sueldo Nescafé al pobre.
#1547 Sisi, parece que estuviera cogiendo la mochila para guardarla en un lugar seguro.
Tienes que andarte con mil ojos para mangar mochilas, cuando menos te lo esperas sus putos propietarios te atacan. A ver si hacen algo de una vez, no hay seguridad.
#1545 hay una plaza en barcelona donde es comun el robo de bolsos con bicicleta por parte de magrebies, se me ocurre dejar un bolso con una contenido de 35 kilos, debe ser la ostia ver a alguien intentar llevarse algo que pesa mas de la mitad de su peso corporal con una bici.
Derroición también es llevar camiseta Calvin Klein en plan "me va bien" mientras abres un paquete random robado de un porche random.
En mi ciudad hubo una época donde viajar en metro era sinónimo de terminar con la mochila abierta o rajada. Pusieron cámaras en los vagones por que era un canteo. Incluso a mi en una ocasión cuando quise darme cuenta se me desparramaron los libros por que algún hijo de la grandísima puta me rajó con precisión quirúrgica el lateral de la mochila. Otra vez me mangaron una calculadora, que ya ves tu que botín , una calculadora científica sharp de los años noventa , pero mira que me JODIÓ tener que comprarme otra y aprender a manejarla.
En una ocasión me dio por hacerle a una mochila vieja un hueco con cartón y dentro colocar un cepo de conejos que mi abuelo utilizaba en la posguerra , atándolo con alambres :
Metí un palo por dentro abriendo la mochila un poco y del viaje que metió me lo partió en dos. No me dejé llevar por el lado oscuro y desmonté el tinglado, pero creerme que en alguna ocasión he fantaseado con pasearme con esa mochila trampa a la espera de que algún indeseable meta la mano.
