me estoy empezando a creer seriamente que hay gente que le vota porque le pone
que no es que me sorprenda, bueno si
Madre vale que tiene algún apretón pero de ahi a ser una diosa como la poneis algunos....
Luego los mismos en otros hilos son unos follamises xDDD
yo hasta que no salga información de donde está esa playa y en que días exactos del año suele ir no me lo creo
En que año de carrera de ciencias políticas enseñan que la desnudez de una tia, tirando a madura ya, que está bien rica, le va a venir mal.
Casado eres un subnormal de cuidado
El caso es quel jueves de hace tres semanas osea el anterior al anterior estaba aciendo
un trabajo para el modulo en el bloc de notas y sin quer er lo guarde como .doc en vez
de txt entonces yo lo ignore pero al llegar a clase y abirlo en el pc me doi cuenta de
que el ordenador empieza a conectar se con una inpresora en urbekistan o yo qe se mierdas
total qe lo tiro y me abro una bolsa de rsquetos y mientras me lo como entran los geox que
no son los zapatos qe respiran son los maderos y cogen y me joden el pc a ostias i le dan
una paliza al moro de mi clase asta partirle los dientes. menuda putada digo eso será denunciable no?
lo dije to encabronao porque le había cambiao la fuente de alinentacion dos días antes al
final me quede sin pc para jugar al counter i an destapado noseque trama de droga en oriente
medio que yo qe se pollas pero haber quien me compra la m4 asiimov otra vez que injusticia putos risquetos.
Lo mejor de las maduras, es que puedes comerles el roscón de reyes, mientras te tienen al fuego unas lentejas de puta madre. Yo recuerdo una que conocí en un eroski, y la recuerdo como uno de los mejores polvos de mi vida. Ella me hizo unos callos cojonudisisimos, y mientras los preparaba, yo le daba como un cabrón por el ojete, ya que se había puesto faldita para que fuese haciendo mientras cocinaba. Creo que eyaculé tal cantidad de esperma, que estuve dos horas inconsciente. Menos mal que los callos me dieron fuerza para acabar el día con un par más. Y tenía unos hijos majísimos. Menudos vicios echamos al crash bandicoot 2.
Y punto pelota, tanta mierda de niñatos quejándose.
-Tiene mucho pavo, que asco, las quiero sin pavo, que se operen, ayy que asco, ayyyy que asco, ayyyy...
Mira niñato, que operen a tuputamadre so maricón, a mí déjamelas con el pavo que ya me encargo yo de echarle condimento, huevo, chorizo y "pa" la cazuela. No sé si me entiendes...mariconazo, pero me importa una mierda.
Pero vamos a ver, ¿por qué se van a quitar el pavo? ¿tú eres tonto chaval? Pero si es lo mejor del chocho. Ya me encargaré yo de mordisquear ese pavo y ponerlo más rojo que el casco un bombero, SO MARICONA.
Pero si el pavo es lo mejor del chocho hijo de puta. Un pavo sin chocho no es pavo, ni un chocho sin pavo es chocho. El pavo es lo mejor del chocho, lo mejor del chocho, ¿entiendes?
Estaba ya hasta los cojones de:
-Ahh te cuento Alejandro, que fatiga osea, tenía pavo en el chocho, que asco... Y encima hoy se me ha roto una uña, mi vida es una mierda !!, me voy a mi casa a leer la SuperPop.
El pavo es lo mejor del chocho !!, MARICÓN.
Cojones ya, tenía que decirlo o reventaba.
