Lluvia dorada: todos los consejos sobre la práctica sexual de moda

B

#30 tu quieres matar a alguien

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tute07011988

Redactor boomer ha conocido una nueva práctica sexual y se marca artículo repleto de boomeradas creyendo que es algo de moda.

Deseando que se enteren del juego de la galleta.

2 2 respuestas
verseker

#32 Da gracias que no es Vice o algo así

Aura-

Esto es lo que le molaba a Red mind

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Lizardus

#32
Lo verdaderamente de moda es que te caguen en el pecho

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Lebowski

Donde esté el Tokio Sandblast que se quite el resto.

Ridote

Qué puritanos sois algunos, probad de todo al menos una vez

pardier

tiene que ser ducha, por que si lo plastificas todo parece que vas a matar

garlor

eres un puto antiguo de mierda, eso esta atrasado, ya hace tiempo que lo que se lleva es cagar/tecaguen en el pecho

Versatil

#7 Si no le has cagado en el pecho a una bella moza con la camiseta del portero del Osasuna puesta, no has vivido.

1 1 respuesta
B

#40 Jajajaja, no estaría mal cagar ahí. O llamar a mis amigos y hacerlo juntos, todos a una...

PocketAces

Me acuerdo una vez con un pivoncito con la que había ido a tomar algo y la cosa se animó. Ella a la cita fue vestida correcta. Ni en plan putón, ni en plan votante de VOX un domingo de misa.

Pues después de apretarle un poco contra mi duro y MONSTRUOSO miembro, me dijo que podíamos ir a su casa. Así que accedimos. Lo digo en plural porque en ese momento y con 20cm de carne asomando por el pantalón, era cosa de dos lo de opinar jajajaja

Total, llegamos a su casa y según cierra la puerta se arrodilla y empieza a comerme LA MASSIVE como si llevara dos semanas como un keniata random, en huelga de hambre.

Cuando la cojo para darle la vuelta y empotrarla contra la pared, me dice que espere, que quiere ir al salón y que la mee por todo el cuerpo. Yo con el calentón digo que vale y la muy DIOSA me dice, espera aquí tal, que quiero ponerme la ropa más cara que tengo y me vas a mear enterita.

Buah cómo me puso la hdp ajjajaaja, salió de la habitación con un vestido de no sé qué marca, taconazos que sí se veían que eran caros y de nuevo con los labios pintados y tal. Como habían pasado unos 5 minutos, LA BESTIA había vuelto a su tamaño standar así que no hubo problema para llevar a cabo la micción.

Total, que se tumbó en el suelo del salón con la boca a la altura de mis huevos y dijo que la meara y que quería que el final del pis fuera en toda su cara. Y ahí me veías a mí, un guaperas semi-fisioculturista, orinando a una chica en su puto salón y guardando la última parte de la meada para echársela por la cara y la boca.

Para mí fue lo más cercano que estuve a ser feliz desde mi infancia.

Pd. Después se levantó, me comió el rabo y le di MASSIVE como sordo a una campana. Buen polvo. No volví a quedar con ella. Juraría que tenía novio por las fotos que tenía con un tío en el salón.

El tito PocketAces.

8 3 respuestas
P3R35AN5

#42 Joder, pensaba que ibas a volver a contar la del coche en plan meme, que decepcion.

B

Hombre es una práctica bastante normalizada por el votante medio de la izquierda española, llevan casi 4 años recibiendo lluvias doradas dia si y día también y parecen disfrutarlas como el primer día.

BaRtoZ

#42 Tengo una duda. Con ese duro y MONSTRUOSO miembro, según describes, ¿la meada fue con parábola o se quedó flácido y pequeño para poder miccionar?

1 respuesta
PocketAces

#45 Lo especifico. Como ella tardó en salir de la habitación, se me había bajado.

Si no suerte hasta para mear jajaja

1 2 respuestas
Versatil

#42 Espero que al menos te quedases después a fregar el suelo del salón. Seguro que el parquet perdió el color por tu culpa.

D10X

#46 Y luego la besaste? Nacho Vidal siempre dice que tienes que besarlas.

BaRtoZ

#46 Jajaja, se me pasó el detalle, mis dieses.

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