Por qué soy monogámico

De todo ese tochaco en cursiva que has puesto, no sé exactamente qué no puedes aplicar a una relación abierta/poliamorosa.

Si piensas que en una relación abierta/poliamorosa no hay amor o no puedes tener una relación duradera con alguien, infórmate y pregunta un poco más.

Para ser monogámico hay que cogerlas antes de que se suban al carrusel de pollas

Recuerdo haber tocado el debate de las relaciones llamadas "no normativas" en su momento.
Antes que nada, puntualizar en #3 que no es lo mismo una relación abierta que poliamorosa.
Por otra parte, soy un hombre heterosexual, monógamo y felizmente casado desde hace 3 años de una relación de más de 10 (por si alguien quiere conocer mi "bias" antes de entrar a mi valoración).
El gancho fue ver un post en FB de una amiga sobre un artículo en el que dos conocidos suyos y otra chica eran entrevistados porque llevaban una relación poliamorosa. Ella afirmaba en la valoración del post que no sería capaz de hacer algo semejante, pero que se alegraba por ellos.
En el artículo -que compartían con otras entrevistas a gente con similar idiosincrasia-, los tres jóvenes de 20 a 30 años explicaban las mieles de ese entramado de acuerdos que sustentaban la capacidad de tres personas para llevar la relación. Concretamente -y si mal no recuerdo- ellos llevaban una relación tipo "flecha" (ella es el vértice con respecto a ellos). En la entrevista podía leerse un tono que intentaba transmitir una naturalidad y "good mood" casi hasta forzado. Es decir, realmente esos 3 se llevaban bien. Por ejemplo, acordaban cuando tocaba "dormir" quien con quien las diferentes noches y el tercero al sofá (siendo siempre la chica el vértice) y programaban adecuadamente las tareas para llevar la convivencia.
Cuando acabé de leerla encajaron los diferentes elementos circunstanciales (año donde la corrección política empezaba su auge, medio digital basado en vimeos infográficos de buena calidad para empezar a meter postmodernismo sano, #LoveIsLoveAndDontTryToQuestionItYouMotherfuckerHomophobicRacistNazi,... )
Aún así, hice un esfuerzo por entender a esos nuevos claimers que decían que aquello era "el futuro" y que decían que si estabas dispuesto a abrir tus miras con el tema significaba que emocional y moralmente eras más elevado que la "típica persona tradicional y monógama". Y descubrí algo bastante interesante con un par de repasos a muros de RRSS de personas que comentaban y reaccionaban de diferentes formas a estas neorelaciones.
Aprendí a detectar con un menor margen de error qué parejas monógamas se querían de verdad y cuales era menos probable que lo hicieran.
Serendipia lo llaman. Además eso me sirvió como base para entender por qué eventualmente existía gente que formaba estos sistemas de relación.
Me explico, tengo como hipótesis que las personas que jalean las relaciones poliamorosas/abiertas -sean monógamas o no- son gente que no sabe lo que significa amar de verdad (confunden esa emoción concreta con otras parecidas) o bien poseen un bajo concepto de sí mismos, lo que les hace ofrecerse a cualquier precio a este extraño mercado de las relaciones o apuntarse a una redefinición de lo que significa el amor (algo muy típico hoy día).
Este tipo de relaciones les hace sentirse protagonistas de un triunfo exótico y singular, por encima de lo que no lograron en el ámbito de una relación más típica -o "normativo/romántica" tal y como la llaman en su nuevo lenguaje- entre dos personas.

<<Momento para pedir disculpas a los que se hayan sentido ofendidos por esta opini... ¡Es coña, ofenderos! Eso significa que entendéis bien de lo que hablo>>

La definición del amor da para un post completo (y puede que más tocho que este). Resumamoslo en la percepción del brillo que ves en dos personas cuando están juntas. Si queréis me explayo más adelante en eso...
El caso es que es tangible, aunque no mensurable.
Como hipótesis, lo que hice fue ponerla a prueba. Y no fueron las fotos de viajes, ni las de eventos sociales, ni la forma de expresarse (escrita o hablada)... Es algo que simplemente se nota. Se nota cuando hay amor en una pareja y cuando no lo hay. Y si no lo hay, eso no significa que la relación sea inestable.
Ahí está la verdadera clave.
Puedes triunfar en cualquier tipo de relación pero eso no significa necesariamente que haya amor, y desde luego es muchísimo más probable que te encuentres amor en un proyecto monógamo (al que el cuerpo y mente humanos se hallan más preparados para asumir) que en un sistema poliamoroso.

En resumen, han intentado poner nombres al típico caos emocional que padecen -con todo su derecho- algunas personas, pero me consta que ese tipo de estructuras no se sostiene mucho en el tiempo, aunque el postureo y el marketing sea impecable como toda propuesta del postmodernismo que nos está tocando vivir.

Normalmente a los que defienden a capa y espada cosas como el poliamor como algo serio a tener en cuenta, suelo decirles algo tipo "¡Jo, tío! ¡Qué suerte tienes! ¡Yo no estoy a esa altura, ni tengo esa capacidad emocional!". Les doy esa píldora de triunfo placebo, que es lo que necesitan de verdad. Y sonríen satisfechos, aunque en el fondo sé que tienen una triste historia de fracaso guardada o siguen en desesperada búsqueda por ese amor verdadero. De cualquier forma, no me corresponde a mí decirles lo que me parecen los caminos que elijan, solo me guardo mi opinión y sigo feliz viviendo mi "típica vida monógama que yo como polilover jamás he deseado ni envidiado en el resto. ¡En serio!".

En fin, ¡qué sabremos los monógamos en pleno siglo XXI con nuestro "zero coolnes" y bajo ratio de likes!

#14 Si has entendido eso, entonces:
a) No me has entendido
b) No lo has leído o lo has hecho en diagonal
c) a) y b) son correctas

#16

La evolución me da la razón la monogamia es la única verdad y los que fracasan en relaciones no "normativo/románticas" (sic) es que no se dan cuenta de que están destinados al fracaso.

Llámame loco, pero en ningún momento he hablado de evolución, o biologicismo. Dado lo subjetivo de lo que manejamos solo he emitido una valoración en base a lo observado. Totalmente falible y desmontable, seguro.
Es lo que observo. Nada más. Igual que observo tu reacción ante la valoración.
Puede dar la sensación de que hablo creyéndome más que los demás, pero nada más lejos de la realidad. De hecho, intento sobre todo entender las motivaciones de la gente que elige ese tipo de relaciones para ver las excepciones a esa generalización que he emitido. Pero de momento solo veo lo que veo.

#18 Venga va, ¿ahora vas a decirme que el sentimiento del amor y las relaciones son 'objetivas'? XD Ábreme ese melón, por favor.

#22 Si quieres me limitaré a responder a la primera pregunta para no salirme del hilo.

#22Vitov:

¿Por qué no habrá amor en una relacion que no sea de tu tipo ni has probado. Como lo sabes?

Por una parte es demasiado arriesgado pensar que no vaya haber amor en relaciones no monógamas.
De cualquier forma voy a responderte con datos (que ni así te podría afirmar al 100% la hipótesis formulada sobre ellos)

En cierto estudio de P.M. Murdock se analizan 849 sociedades, de las cuales 708 permiten la poligamia (83,5%), 137 monógamas (16%) y 4 son poliándricas (una sola mujer tiene varios maridos).
¡Ojo, parece que la proporción de sociedades monógamas es bastante bajo! Correcto, pero también es verdad que se llevan la mayor parte de la población del mundo.
Aún con esto, también sería imprudente decir que no se pueda encontrar un sistema de vínculos afectivos de la misma tipología que una relación monógama. Pero entonces indagas un poco...
Leyendo más estudios (hay cientos de ellos) te das cuenta de que ya poseemos una muestra sobre la cual comparar la que un tío random -como tú o como yo- pueda sacar de un paseo por muros y stories de las redes sociales.

Que fue justo lo que hice. No es que encajase todo como una plantilla o un papel de calcar, no voy a engañarte, pero el sesgo era bastante viable para concluir que las relaciones poliamorosas, que no poligámicas, -ya que el poliamor no tiene a priori en cuenta el compromiso de enlaces oficiales-, en la cultura occidental, es probable que no ofrezcan vías para un proyecto de convivencia estable a medio/largo plazo.

E. Duró decía en sus ponencias basándose a su vez en Desmond, que el ser humano acaba petando si se le obliga a convivir con un semejante durante más tiempo del necesario. De cualquier forma, solamente he podido observar que aquellas parejas de ancianos (sin RRSS) que han logrado celebrar sus bodas de oro (o 50 años juntos), habían encontrado algo más allá que un mero contrato para ayudar a sacar adelante una descendencia o mantener un imperio familiar. Algo que no podían explicar, pero que les hacía -contra todo pronóstico- experimentar una inmensa felicidad al levantarse cada mañana al lado de su pareja cada día de sus cuantiosas décadas juntos.

Tal vez podíamos descubrir ahí lo que es el amor -cuya definición tenemos pendiente rescatar, ya que modernamente amor es un concepto tan secuestrado y definido por interés como lo son el feminismo o la propia democracia-. Resulta que a través de los yayos podemos obtener datos observables...

Me he puesto a fondo y te prometo que no he encontrado ningún sistema poliamoroso compuesto por ancianos en su última etapa. Algo que se vea duradero y con esa sensación de felicidad cuando te levantas por la mañana porque tienes a la persona adecuada a tu lado.

Ante esto, creo que puedo valorar que el poliamor es una definición de relación de convivencia y conveniencia (sexual, emocional, económica,...) establecida por un conjunto de nodos y aristas que los conectan (personas y vínculos afectivos). Y seguro que es una experiencia interesante para los participantes. Sentir emociones por varias personas es algo que veo bastante natural, pero a la hora de hablar de amor hay que hacerlo con algo de cuidado.
Porque no es lo mismo ni de lejos.
Veo en las entrevistas a grupos de poliamor hablar de lo bien que enarbolan su estructura relacional, lo que dice la gente de ellos, como lo van llevando con sus allegados y como lo van aceptando, PERO NO VEO AMOR entre ellos. No veo esa expresión cómplice de compañeros de viaje, esa chispa en sus ojos, ese "saltemos a ese tren, sé que no me soltarás la mano". Solo veo pautas de acuerdo, de buen rollito y sí, guay... postureo, ensalzamiento en un altar moral artificial porque haces algo que sabes que no es usual ver, y por lo tanto eres exótico. Tienes algo que enseñar al mundo... Eso percibo.

Solo he tenido oportunidad de observar verdadera eficiencia y amor en la monogamia comprometida (sea hetero, homo, bi,...). 1vs1 vaya.
Y no condeno ni abucheo el resto de esas novedosas formas de amar, simplemente no las considero como tales, dejando que cada cual se monte su castillo de definiciones de su relación, y esperando que llegue el caso en que vea amor en alguna de ellas.

EDIT.: Te pongo las fuentes por aquí. Si te parece mucho tomate los estudios (por longitud, idioma,...) te pongo una página de un artículo del Confidencial donde se resume un poco.

Libro: Historia de la sexualidad de Malcolm Potts y Roger Short

Morris, Desmond. The Naked Ape; a Zoologist's Study of the Human Animal. London: Cape, 1967. Print.

Ryan, Christopher, and Cacilda Jethá. Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality. New York: Harper, 2010. Print.

https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2008-05-26/cual-es-la-tendencia-natural-poligamia-o-monogamia_522594/

Pero repito, sobre éstos solo he montado una valoración personal. Pregúntame más cosas si lo deseas.

#13 Muy bonito todo...

Yo no llamaría amor a lo que sientes porque te toque la colita tu esposa regularmente.
Solo se ama de verdad siempre a los amigos (no digo que no sea tu amiga tu mujer) y a tus hijos.

Y si no lo entiendes me da pena por ti

#26 ¿Te refieres un ladrillo pedante sobre lo bien que sienta la dependencia emocional en seres humanos y la tendencia absurda de centrarte en una sola persona que amas potenciada por el sexo regular?

Paso. Se lo dejo a los sociólogos y psicólogos que se saltan las propias bases científicas de su campo y no saben ni interpretar una estadística.

#27Fox-ES:

ladrillo pedante sobre lo bien que sienta la dependencia emocional en seres humanos y la tendencia absurda de centrarte en una sola persona que amas potenciada por el sexo regular

Supongo que es en estos hilos donde toca meter "ladrillos pedantes", si lo que deseas es sinceramente sacar algo del debate.
Decir que los monógamos somos gente con dependencia emocional es para enmarcar , aunque entiendo que soltar tremenda estupidez te ensalza y te hace sentirte bien.
Un dato que te molará: son precisamente las personas independientes y fuertes emocionalmente las que logran que sus relaciones monógamas perduren en el tiempo.

Y luego ya, para coronar, decir que tenemos una tendencia de "centrarnos en amar a una persona potenciados por el sexo regular", desprestigiando la labor de la sociología y la psicología de forma infantilmente generalizada, es no tener ni idea de lo que estamos hablando aquí.

Pero en vez de darte caña, prefiero desearte que encuentres el amor, que tengas paciencia en la ardua labor de conocerte a ti mismo, y seas capaz de seguir aprendiendo en vez de quedarte atrapado en un bucle de arrogancia.