Buenas noches, damas y caballeros.
Perdonad mi inmediatez al presentarme. Tengo casi 31 años, habiendo alternado trabajos precarios desde los 18 y formándome en letras (actualmente cursando máster de Literatura después de años tonteando con otras ocupaciones, como el FP de DAM que toca por vivir esta época y toda la polla).
También manejo una depresión de caballo. De las que no se quitan, de las que puedes ir trampeando pero siempre queda ahí ese poso de amargor y bilis, y he renunciado, posiblemente de por vida, a la medicación por motivos que no vienen al caso pero no tengo inconveniente en responder. No quiero entrar en dramas ni exagerar (tampoco estamos hablando de una mala época por perder a un ser querido, esto es mucho más profundo y con un historial negrísimo), pero al ser un nick anónimo me siento algo más seguro al jugar esa carta, agradeciendo de antemano la deferencia y que más o menos se tome el tema en serio. Más adelante entraría en otros factores que me tienen hundido y prácticamente sin sacar la cabeza (sí bajito, sí calveando, con lo que, "en la flor de la vida", ya estoy enterrado en vida en lo que a sentimentalismo respecta). Antaño me funcionaba Tinder y similares, tengo labia y morro, incluso me han llegado a decir que soy alguien de trato agradable y super seguro (cuando, conociéndome perfectamente, la inseguridad es mi divisa), pero han cambiado mucho los tiempos y las exigencias, y supongo que ya no soy el mismo tampoco. Creo que es bastante para la primera toma de contacto.
No hace mucho me he quedado en paro, con algo más de medio año disponible para gastar. Huelga decir que le veo las orejas al lobo. Vivo con mi madre, así que plato caliente no me falta, pero parte de mi depresión proviene de sentirme un puto parásito y haber fracasado en muchos ámbitos (sentimental, económico, existencial...). Nunca he sido vago y he alternado estudios con trabajos, generalmente de oficina, y me encuentro estancado de cojones. No sé cómo proceder, me ahogo en un vaso de agua y no sé para qué se supone que estoy estudiando: si bien la materia me motiva y quiero darlo todo, máxime teniendo todo el tiempo disponible ahora mismo, no sé qué salida real puedo sacarle, cuando en este país un máster no significa nada. Me consta que siguiendo el camino de la investigación/doctorado puedo empezar a monetizarlo, pero sigo dando palos de ciego y no sé por dónde salir, la verdad. Y no sé cómo enfocar ese futuro a medio plazo (en medio año calculo que puedo terminar ese máster).
Por otra parte, mi FP de DAM no sirvió de nada: no os recomiendo la UOC. Podría daros más detalles si queréis, pero grosso modo diría que no aprendí ABSOLUTAMENTE NADA. Tengo el título, que poco sirve en el gremio, y podría ver tutoriales de YouTube dada la situación extrema de querer buscar faena de peón-picar tecla. No es lo mío, me costó darme cuenta, pero agradecería los recursos básicos de los que me puedo ir empapando para poder siquiera tener una base digna para entrar en cualquier lugar de trabajo del ramo.
En fin, que la vida me ha cambiado de golpe por un traspaso de empresa y una nueva directiva poco flexible, cuando no decididamente cainista. Las circunstancias no estaban muy a mi favor este último año, por no decir que "aquellos pensamientos" me han acompañado bastante, pero esto ha sido el detonante de verme en un pozo profundo de nuevo. Plantearme la app de InfoJobs de nuevo, lanzar 20 CV's diarios para rechazármelos todos me apena, cuando siempre he sido alguien proactivo y con ganas de aprender/emprender cursos de toda índole. Sinceramente, agradecería todo el ánimo que pudiera ofrecer alguna alternativa con luz al final del túnel, una guía de ruta aproximada o lo que cojones me queráis brindar.
Disculpad si mi mensaje es largo, pero necesitaba cierto desahogo y llevo siguiendo esta comunidad, mucho menos hostil que otras por lo que parece, o cuanto menos confío en que se podrá tomar medianamente en serio mi situación.
Un cordial saludo a todo el mundo y gracias por el tiempo.
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