Desconfianza en pareja (Tema serio +)

#120 y desayuno soylent.

PD: podías haber abierto el hilo con esta cuenta y no con la multi.

Saludos.

Aquí hay 2 cosas importantes:

1. Según tú y suponiéndolo algo verídico, ella ha soltado pestes de su ex y de cómo la trataba por lo que desglosamos el punto 1 en:

1.1 Es masoca y pese a haberla tratado mal, sigue pillada por él y te dijo que la trató mal para hacerte entender o creer que no volvería con su ex y que así no sospeches de una posible infidelidad.

1.2 Se le ha olvidado o ha perdonado "lo mal que la trató" y ahora tienen una relación cordial.

2. No tienes la suficiente confianza en tu pareja, así que tienes que estar mirándole el móvil y patalear y llorar cual crío en cuanto ves algo que hace crecer las inseguridades que todos hemos comprobado que tienes.

Conclusión: Déjala. Te harás un favor a tí mismo y a ella. Este tipo de relaciones no llegan a ninguna parte. Si no, ya te darás cuenta cuando madures (o no) y tengas 7 años más.

#126 A ver, yo me hablo con alguna ex, pero por mera cordialidad que hubo entre familias, pero 0 juego y 0 gracias. "Feliz cumpleaños", "Feliz Navidad y recuerdos a los tuyos" y poco más. Eso de subir fotos y que las vea tu ex con el que tienes una cuenta compartida no es mera cordialidad. Ocultarlo durante 2 años y ahora echarse a llorar porque la han descubierto, pues ya sabemos qué es... rostrodegranito.com

Y sí, yo creo que lo que falta aquí son años de experiencias y ver la otra cara de las relaciones/personas. También estoy convencido de que más de uno de los que aquí van de defensores a ultranza de la privacidad acabarán con custodia compartida o manutención y sin poder entrar por alguna puerta. Tiempo al tiempo.

#128 Precisamente me has puesto un ejemplo que funciona a mi favor. El Gobierno YA controla todos tus movimientos de dinero para que no lo engañes. Si no controlase el dinero que mueve la gente, ya sabemos lo que haría muchísima gente que es egoísta y solo piensa en el beneficio propio y se la sudan los hospitales, las carreteras y demás... Pues lo mismo pasa con las relaciones: las personas es lo que tiene, que muchas son egoístas y se las suda hacer daño a otros y la única manera de garantizar que no te haya tocado una de esas personas egoístas es hacer un check de vez en cuando. O eso o hacer un salto de fe, cruzar los dedos y saltar. Insisto, sobre todo cuando uno decide casarse. Si una novia te sale hijadeputa, pues no pasa nada, pero si te sale hijadeputa tu mujer, ya es harina de otro costal.

Al final el hilo ha sido bastante interesante y ha derivado en el tema intimidad/confianza con la pareja.

Yo creo que cada pareja es un mundo, ya dependiendo de lo que ambos concuerden o donde estén cómodos ambos es lo importante. Lo que opinen los demás da bastante igual porque más que nada es muy díficil conocer todos los detalles de una pareja (sobre todo si tienen muchos años de relación) si no se ha vivido precisamente esa relación.

Mi opinión respecto es que creo que uno no se la puede jugar con una pareja, es una decisión importante. Ser posesivo y celoso creo que nunca es buena opción, pero el hecho de tener cierto acceso a cosas de la pareja pues creo que es también algo de confianza mutua. Es decir tu tienes acceso a mis cosas y aún así no te pones como un poseso a mirarlas constantemente. Eso te provoca sufrimiento a ti y a tu pareja si se entera de que lo haces por desconfianza. Simplemente tienes su acceso y aún así no estan constantemente cogiendo el móvil del otro. Es como quien le da las llaves de su casa a su pareja cuando no están conviviendo, tu se las das como un voto de confianza (por si algún día necesitas que haga algo en tu casa si estas fuera o lo que sea) pero esa persona obviamente no se tendría que presentar constantemente en tu casa por ello.

Pero vamos justo cuando se empieza veo más que lógico ser desconfiando e incluso tratar de verificar ciertas cosas (hay que tener datos para tomar decisiones y obviamente todo el mundo te dirá que son los mejores del mundo, porque todos damos nuestra mejor versión al empezar), porque es que la confianza en pareja me parece que es algo que se va ganando, no creo que la confianza sea algo que se tenga que establecer por default, es por ello por lo que supongo que antes de dar el salto a estar en pareja se debe confiar que la persona mantendrá fidelidad (y no mientras se tiene la relación y a ver que pasa).

Todo esto suponiendo en "parejas tradicionales" por supuesto, cuyos 3 estamentos se supone que son confianza, respeto y fidelidad.

Sin embargo, según explica #1 y a falta de más datos, no es por ser desconfiado tampoco puesto que es el primero que sabrá que tiene o no tiene. Creo que ya se comentó que el problema de gmail puede ser algo posible con cuentas de onedrive o de google drive etc.. El tema es ¿Como un problema que parece tan simple aún no se ha solucionado? ¿Realmente las conversaciones que tenían iban sobre ese tema o sobre otros?

Es más, si luego ha venido con que "Es que no luchas por nuestra relación", es decir, con reproches y demás la cosa tampoco suena lo que se dice muy bien. Pero tampoco vayamos a ser malpensados del todo, quizá lo que oculte es que sigue manteniendo una relación de amistad con su ex , y claro piensa que su pareja no lo entenderá. Sin embargo, si hubiera hecho un contrapeso entre la vulneración de confianza entre no contarlo y el hecho de contarlo y que su pareja se enfadará, creo que lo primero cae peor.

Quizá es que yo no lo entiendo puesto que no mantengo contacto con ninguna ex, creo que las cosas se acaban malentendiendo y al final se vuelve por error puesto que uno de los dos a lo mejor sigue sintiendo algo ( o al menos deberían mantener contacto 0 durante mucho tiempo y si eso desaparece finalmente pues si que podrían ser amigos). No quiero tratar de rayar más a quien creo el hilo, obviamente creo que si que puede existir exs que puedan llegar a ser amigos finalmente pero creo que es muy díficil y más si como dice esa persona a ella la ha tratado tan tan mal como dice. Yo solo entendería una amistad de expareja si la ruptura es por ambas partes, de buen rollo y que siempre se han respetado mutuamente, y rompen porque ven que ya no tienen cosas en común, vieron que finalmente sus proyectos de futuro distan demasiado y por tanto no tienen futuro a largo plazo, se dejaron de querer.. etc etc.

Lo que creo que esta claro es que tienes que tener firme si confias en tu pareja o no, dado que la desconfianza constante lo único que va a jugar es en tu contra. Debes recabar la mayor cantidad de datos sin ser desconfiado ni dudar sino por conocer más del tema (si tu pareja no esta haciendo nada malo le debería dar igual contarlo) y ya tú ahí decidir. Pero vamos como he indicado y a falta de datos es que hay cosas que son extrañas y que creo que se debería aclarar una vez abierto el melón.

Estais diciendo alegremente lo de que está mal de la cabeza, y si no viene a trolear no tiene porque estarlo. Seguramente aqui este suavizando el contenido de los mensajes, y el sabe que no solo se hablan por las fotos y habrá más conversación de la necesaria.

Si el rio suena agua lleva. Es normal que desconfies de ella, por eso tienes que dejarla y seguir tu vida. Otra cosa muy diferente es el apego o el drama que puedas montar por esto. Mantente estoico colega.

A modo de curiosidad. Ella tiene persmisos en tu gmail? Si la dejas al menos arregla eso antes para cuando se aburra del otro y quiera venir contigo, que su nueva pareja no se coja una trabada.

Como si quiere quedar pa tomar un café con su ex. Es su ex, está contigo. Cree más en ti mismo.

Esto es una red flag, pero no para ti, sino para ella.

Solo he leido hasta y he parado

leí un mensaje de su ex pareja en su teléfono móvil

#144 creo que en estos temas, se confunde nunca ser celoso o pecar de desconfiado, con hacer según qué a causa de ello. No sé, creo que casi todos tenemos/hemos tenido paranoias/celos y no pasa nada, es humano y es normal.

El problema es lo que tú dices: mirar móvil, hacer preguntas de "control" para comprobar o corroborar paranoias y demás. Es decir: si yo tengo pareja y me da celos o "rollo" que quede con alguien del trabajo, hable con su ex o lo que sea, no está mal sentir eso. Lo que está mal es qué haces con eso: revisar redes, pedir que no quede con esa persona, preguntar qué hace o lo que sea.

Lo insano no es tener inseguridades o celos, lo insano son las conductas que se llevan a cabo a causa de ellos. Y en este caso, se rebasan límites. Si no confías en tu pareja, aunque te dé explicaciones y te intente tranquilizar, entonces el problema no es suyo sino tuyo.

Y esto se resuelve fácil: si alguien en su férreo código moral no acepta que su pareja hable con su ex por lo que sea, que corte. Porque esa persona tiene derecho a hacer lo que le dé la gana (ya se entiende lo que quiero decir) y no puede actuar en base a las paranoias de la otra persona. Y tiene derecho a estar con alguien que entienda eso y que lo comparta.

Si para ti es tan importante, ella te lo ocultó porque sabe que te rayarías, ahora te has enterado y te ha afectado, no puedes olvidarlo y la ves distinta... lo siento pero tengo malas noticias. O bien ella es una perra de cuidado y te está ocultando cositas, o bien tu eres demasiado desconfiado y no estás preparado para tener pareja y forjar lazos fuertes en base a la confianza mutua y tu seguridad personal.
En cualquiera de los casos estás en un punto donde tu ya te sientes "raro" y ella no tardará en notártelo. O lo habláis sinceramente y consigues conciliar esa sensación de intranquilidad que tienes ahora o entráis en una espiral de mierda que solo termina con una ruptura.
Lo de menos es que sea una conversación sin fuste con su ex por algo que podría ser verdad a ojos de los demás, lo importante es como te lo has tomado tu y lo que te está afectando. No será la reacción más madura y natural, pero es la que tienes y debes lidiar con ello de la mejor manera posible.
Tu sabrás en qué punto estás y qué es mejor para ti.