Grupo para avisaros de las novedades del hilo
A la espera de las respuestas de paw
9 días después
Venga que el periodo para preguntar sigue abierto, no olvidemos esto por favor!
Qué algún moderador le ponga uan chincheta para que este en la primera página todo el día.
7 días después
10 días después
Paw es Dios, estoy contentísimo de que lo hayan elegido. He llorado con sus posts, con su página web y el relato de Santa Claus, muy a pesar de muchos, me parece mejor que algunos de los mejores monólogos de George Carlin.
Preguntas... no sé. Es que da igual qué le preguntemos, hará una obra de arte de su interpretación de la pregunta. Nunca defrauda. Soy su fan máximo.
¿Cuándo empezaste a liarla con textos satíricos? ¿Eres de los típicos que tiene la "aura" de graciosos y tienen que contar chorradas cada 2'5 segundos? Esos me cabrean más de lo normal y creo que el personaje se ha apoderado de ellos.
¿Tienes mascotas? ¿Qué opinas de la entrevista de mTH? ¿Qué drogas has probado, en qué situación y qué te ha parecido la experiencia?
A, y repito para los que postean sin raciocinio (ver raganock en #220): preferiría que no me hicieran una entrevista.
3 meses después
23 días después
¡LA RESANTA CHOFLA!
— ¡Que se congelen los trópicos! ¿¡Qué ven mis ojos!? ¡NOS ATACAN! ¡DEFENDED EL FORTÍN! ¡ARRIAD LAS VELAS!
— ¿Pero qué velas, puto trozo de mierda, si estamos en un castillo?
El caso es que esa conversación realmente no es una conversación. Es un niño el que está hablando todo el rato, lo único que hace es poner distintos tonos de voz. Está jugando con el Castillo Medieval© de Playmobil© pero quiere que sus padres le regalen el Barco Pirata©, y por eso todo esto lo grita muy alto, para que lo oigan en el salón. Resulta que, no sé por qué, sus padres creen que está jugando con un amiguete maleducado que acaba de insultar a su hijo. Se levantan del Sofá© con la firma idea de ir a la habitación a echar al amiguete maleducado de casa (¡Nadie insulta a mi pequeño! se escucha decir al padre por el pasillo), pero cuando llegan se encuentran una habitación vacía. Al parecer nunca han tenido un hijo. Parecía que el niño estaba un poco loco pero lejos de eso, ni siquiera existe; son los adultos los que tienen el problema (creo que concretamente es él quien lo tiene, pero ella no suele sacar el tema por miedo a herirle).
— ¿Pero qué niño, puto trozo de mierda, si no te funciona la polla?
(vaya, pues para no querer herirle le ha dado un buen bass punch)
Perdonad por esta introducción, pero es que he empezado a intentar disculpar mi demora y he escrito eso. No podía eliminarlo sin más porque a mí personalmente me ha gustado mucho escribirlo. Llevo tiempo sin pasarme por aquí y este es un pequeño presente que os hago. Es similar a cuando invitas a alguien a cenar y ese alguien, como recompensa ante la invitación, trae un postrecito casero que ha hecho en su casa. Cuál es su sorpresa cuando descubre que no hay cena, todo era una farsa para que trajese el postrecito casero. Es un poco como la fábula que os he contado el niño, Playmobil© y esa pareja. Jajajaja una fábula, ¿eh? Porque resulta que ESA PAREJA DE LA HISTORIA NO ERA DE HUMANOS: eran una pareja de lémures, ¿cómo te quedas? Soñaban con un hijo humano o no sé qué mierdas... Pfffff... También hay locura en la fauna, sí, eso parece.
Os debo muchas respuestas.
Intentaré contestar a todas estas preguntas muy pronto. Hoy, a lo mejor. Perdonad, de verdad, pero escribir todo esto siendo un lémur es complicado. ¿Cómo? ¿Que el lémur, al final, ES EL AUTOR de la historia? Buah, vaya plan de Jueves Santo©, ¿eh? Qué-asco. Así te lo digo. Si yo fuese vosotros no esperaría mucho de esta entrevista de mierda, en serio. Estoy vacío. Carezco de interés salvo por el hecho de ser un animal.
En fin...
1 mes después
3 meses después
