Me siento solo.

poisoneftis

#48 xD joder... oviedo es pequeño, pero es un poco más grande que una parroquia

wiFlY

Una skill básica para disfrutar de la vida es saber estar solo

2 1 respuesta
wHiTefOx

Pue siéntate con alguien

huberman

Cuidado, porque me da la sensación de que lo que leo se resume en "estoy enamorado de mi intelecto y necesito debatir con otras personas para tener la razón y sentirme así validado". Parece que estás tan enganchado a tu dosis de autovalidación hasta el punto de sentirte incómodo cuando no tienes a nadie con quien cotejar tu intelecto.

Y para ejemplo, mira el mamotreto que te has montado cual pavo real desplegando sus plumas. "Observad mi profundidad, mi raciocinio. Admiradme. Incluso desde lo más bajo del vacío existencial os hago un post digno del mismísimo Balzac".

Has leído tanto que tienes "respuesta" para todo (menos para tu vacío) y así nadie está a tu altura. Te has ido aislando tú solo en un castillo de conocimiento y debates ganados y ahora lloras por tu soledad. Piensas y sobreanalizas todo e intentas que la gente te siga el ritmo. Te has olvidado de que la vida es meditar 1 hora y vivir 23, y no al revés. Barco potente, capitán novato.

24 1 respuesta
totespare
#46senzye:

no sabéis lo que es soledad

el que no sabe la diferencia entre estar solo y sentirse solo eres tú, chavalote

XarevoK

#43 Objetivamente seguramente no, pero al final es lo que he dicho, de poco te sirve tenerlo todo si tu mente no te deja disfrutar de ello y ansias lo que no tienes, siempre va a haber algo que no tienes.

1
wokey

Con todos mis respetos y desde mi experiencia personal: la mayoría de la gente no sabe lo que es estar solo hasta que inevitablemente no te queda otra opción que estarlo.

Y eso es bastante duro.

6
R3P1S0

Hace casi 20 años que coincidimos por fortuna para mi en algún torneo tipo cseros o templarios, recuerdo una cosa de ti, un tío súper alegre y cariñoso.

Cuando la nostalgia te atrape, recuerda quien eres.

3 1 respuesta
Yahia

He tenido epocas así, aún con mis 28, he pasado por rachas muy malas de soledad, sobretodo al tener poco apoyo familiar y un contacto muy minimo con la misma. Ahora mismo estoy en una epoca en la que agradezco tener días libres para quedarme en casa solo, va por rachas...

Si te quieres tomar algo por Madrid, no tengo problema, siempre me has parecido un buen tipo.

imhatimi

#68 Cuando dices templarios te refieres al clan?

1 1 respuesta
Contestani

Creo que todos nos sentimos asi. Mas o menos.

No estoy muy lúcido para una mejor respuesta, pero tienes abierto el MP :3

Y si bajas por Alicante, encantado.

nachetetote

yo me siento solo cuando es domingo por la noche y vuelves a empezar los lunes con las mismas responsabilidades

1
imhatimi

#64 Hostia pero... ¿Qué solución hay para una persona así? - Porque yo me siento identificado con lo que dices.

En concreto con esto:

#64huberman:

Parece que estás tan enganchado a tu dosis de autovalidación hasta el punto de sentirte incómodo cuando no tienes a nadie con quien cotejar tu intelecto.

Poca broma con esto, creo que has tocado hueso

2 1 respuesta
alexw0w

El hecho de que te sientas solo, es porque lo más probable es que lo estés. Suena a obviedad pero sentirlo y estarlo es totalmente distinto.

Y que tu relación literalmente esté basada en llenar ese vacío que aumentaría sobremanera hasta hacerse casi insoportable. Y la única persona a la que puedes culpar es a ti mismo y a tu desarrollo personal. Como de lo único que me suenas es del foro, te diré lo que pienso.

Algunos llevamos ya mucho tiempo aquí y tus posts de los últimos años han ido aumentando en una verbosidad absolutamente innecesaria que no son más que un reflejo de la pedantería que ocultas bajo una máscara de falsa humildad. Y no significa que lo hagas voluntariamente (de hecho, lo dudo) pero debes conocer a tu sombra para ser verdaderamente tú. Si actúas con la misma condescendencia en la vida real como por el foro, ese y no otro es el motivo de tu soledad: la gente no es imbécil y evita involucrarse contigo

2
Daahlia

Cómo hay gente con familia y algún amigo suelto (y bueno, familia, si tienen buena relación), que se siente sola en la vida ya adulta?
Es que no sé, entiendo que a veces dé la melancolía de querer volver a tener un grupo de amigos, o una relación de amistad tan fortalecida como lo era antaño pero hay que entender que estamos sujetos a cambios constantes y que cuánto más avanzamos en la vida y nos hacemos mayores, hay que tener prioridades claras y saber gestionar el tiempo, porque hay muchísimas responsabilidades que lo requieren y personas que no tienen apenas tiempo ni para sí misma
Suerte es que llegues a cierta edad con una pareja sana y un par de amigos cercanos

1 respuesta
huberman

#73 Nos pasa a muchísimos. Estamos enganchados a nuestras opiniones y a compartirlas y cotejarlas. Es como una manera de tranquilizarnos a nosotros mismos en plan "estás pensando lo correcto y el otro no, vas por buen camino y el otro no": palmadita imaginaria en la espalda (aunque tu opinión sea incorrecta y aún no lo sepas, lo único importante es que ganaste ese debate y que por hoy puedes dormir tranquilo). Supongo que es parte de la inseguridad de la existencia humana, del ego y de las mierdas tóxicas de la mente.
Antídoto no sé, sigo en proceso de investigación, pero sé que esa forma de vida lleva al aislamiento. También entiendo que como está hoy en día la sociedad y las mentes de las personas, no creo que haya una solución a corto plazo ni que en el fondo uno se pierda demasiado aislándose, cuando no aislarse implica quedar con gente vacía, preocupada por nimiedades y discutiendo por chorradas que no van a mejorar la vida de ninguna de las partes.

Probablemente sería de ayuda discutir/hablar menos, empatizar y amar más y disfrutar de las puestas de sol todos los días, no solo las semanas de vacaciones. Leer, informarte, pensar, reflexionar una buena temporada (meditación, budismo, filosofía) y después aparcar los libros y vivir lo aprendido. Si te pasas toda la vida leyendo y pensando en cómo ser feliz, al final te has perdido la posibilidad de experimentarlo. Pararse a sentir el sol y agradecer el bienestar (y así con todo, la comida, la ropa, la familia, etc.). También ayuda escribir en un diario de agradecimiento y escribir un poco lo que se te ocurra en otra libreta todos los días (de lo que sea).

Ahora hay un docu en Netflix interesante, Stutz, que es un diálogo entre Jonah Hill y su psicólogo (Phil Stutz), el cual tiene un libro sobre el método que utiliza. Me lo estoy empezando a leer y tiene pinta de dar en el clavo en muchos problemas comunes que nos afectan. Recomendable a priori.

4
SkalS

Estar solo es guay, hay que aprender a convivir y ser feliz en la soledad.

gogogo

Te lo digo sin maldad ninguna: mucho texto.

Se nota que con este hilo buscas abrirte desde la sinceridad absoluta y obtener feedback de calidad pero intenta ponerte en la piel del que te va a leer: lo bueno, si breve, dos veces bueno. Valora el tiempo de los demás también.

Así leyéndote en diagonal entiendo lo de que eches en falta un grupo de amigos. Pero si ya es difícil mantenerlo habiendo vivido siempre en el mismo sitio, más aún si has tenido tantos cambios de residencia. Pero tampoco deberías calentarte con eso porque muchísima gente de +30 tiene una vida social muy reducida.

Si el cuerpo te/os pide conocer gente, hazlo/hacedlo: apúntate a un club de lectura, a senderismo, a bachata o a algo que te apetezca y te permita ampliar tu círculo. Me refiero a algo que sea presencial, porque suele implicar cenas y quedadas más allá de la actividad en sí.

Lo de ir a terrazas a conocer gente puede funcionar pero me parece una manera muy poco efectiva.

Pero si vas a seguir cambiando de residencia cada poco tiempo tampoco va a ser fácil xD

1
SvanZ

Los atypical pa tertulias enrevesadas no estamos, pero para cuando quieras/necesites hablar sabes que si perro.

Thouy

#75 Porque no existe (o no conozco) ninguna fórmula mágica para construir una interpretación puramente objetiva de la realidad. Creo que es porque no nos sentimos como realmente somos, o porque no somos como realmente nos sentimos. Por eso mismo podemos entendernos entre nosotros, cuando expresamos nuestras ambiciones y sentimientos, pero interpretar lo que es una persona es algo más complicado.

Yo, por ejemplo, a la hora de definir cómo soy, me he tenido que dar cuenta de que me veía de una forma concreta: una especie de Emil Sinclair de la vida, una agonía con patas que sólo sabe ahogarse en vasos de agua y pasarse las noches sin dormir comiéndose la cabeza por gilipolleces; y según la gente que me conoce bien (mi pareja, mis amigos de toda la vida), soy un pasota con el mismo instinto de preservación que una caja de cerillas.

Debería ir a un psicólogo para que me diera su opinión al respecto, e intentar mejorar desde unos cimientos más sólidos... Pero no me llama lo de gastarme el sueldo de media semana en que me confirmen que soy gilipollas.

Ahora en serio, y hablando concretamente de la soledad, creo que en general el problema es algo más grave que sentirse solo... Hay gente, entre los que me incluyo, que notamos que la mayoría del tiempo, la vida no nos acaba de llenar. Y quiero creer que no es porque seamos autómatas vacíos, cómo han dejado caer más arriba... Pero aún así, no tengo mejores respuestas.

Puede que una posible solución sea no darle tantas vueltas a las cosas y aceptar el presente de una forma más relajada, pero incluso así, es como si le faltara acción a la vida; como si fuera una película que vemos a través de unas gafas que no son de nuestra graduación. Que, aunque sea nuestra propia vida, hay muchas cosas alrededor de nosotros que queremos que tengan trascendencia pero que en el fondo nos dan igual. Y pasa con todo, desde actividades en las que gastamos el tiempo libre hasta cosas en las que pensamos desde que nos acostamos hasta que nos levantamos.

Para mí está claro, el truco está en hacer las cosas que, mientras estás haciendo, no te preocupa estar disfrutando o no. Pero eso es algo que sabe todo el mundo y que aún así, cuesta encontrar.

5
Inzo
#1hda:

diverger

Yo disfruto mucho con tus textos, pero se escribe divergir.

La soledad no es un ariete cuando estás a gusto contigo mismo y encuentras motivaciones. Soy mucho más solitario que tú y no considero mi soledad como un punto negativo, ocurre lo contrario. No siempre pensé así.

Lo que dice #62.

Albertsson

Me parto con algunas respuestas.

Quizás las personas se expresan como pueden y existen algunas que se expresan de la mejor manera que saben como es el caso de #1

De todos modos teniendo pareja con ese nivel de conexión y profundidad no deberías pensar que estas solo. ¿Qué te sientes solo? Con toda la gente que has conocido, algunos con mas confianza que otros, solo tienes que coger el móvil y hablar, preguntar, saber de tus amistades.

En mi caso me he llegado a sentir muy solo, realmente tengo un muy buen amigo, el resto gente pasajera o no tan afín. Por suerte tengo un hermano, mayor que yo pero que me ha apoyado bastante estos últimos años.

Hace 3 meses lo deje con la novia después de una relación de 3 años, la relación mas larga que he tenido nunca. Con mis 33 años pienso que he desperdiciado miles de momentos, situaciones y personas a las que conocer.

Ni soy tan abierto y "echao pa'lante" como para irme yo solo a hablar con desconocidos. Me cuesta coger confianza pero una vez me abro rajo hasta por los codos. Depende del momento, la compañía, la confianza que tenga en mi mismo en esa situación...

Al final es como dicen, es todo una combinación química, el placer no es la respuesta, la respuesta es la BUSQUEDA de ese placer. Ni siquiera es la búsqueda del placer como tal, si no la búsqueda para dejar de sentir dolor o malestar.

Por ejemplo no buscas una pareja, buscas llenar ese vacío que sientes dentro, a parte del sexo obviamente.
No buscas drogarte, buscas no sentir el mono.
No buscas placer, sino ausencia de dolor.

Alguna vez me he sentido en paz, esa sensación de tranquilidad que dices "no me apetece nada, estoy tranquilo, agusto y relajado; sereno" claro que pasan 5 minutos y ya estas pensando en el cigarro, en lo que tienes que hacer mas tarde o mañana, empiezan las preocupaciones y bla bla bla. Esa sensación que describo la he sentido 3 veces contadas en toda mi vida.

Y lo que dices @hda parecemos autómatas, sobre todo en Madrid con el móvil, la cabeza agachada y siempre con prisas, siempre para no llegar a ningún sitio, ni es tan importante llegar tan rápido ni valoramos realmente lo que es nuestro tiempo en este mundo de locos/as.

3
TitoBurns

Por eso hda nunca resuelve

R3P1S0

#70 al clan y a los torneos.

1 respuesta
contris

Por como escribes (cosa que se agradece y da gusto para el nivel que se ve por aquí) te pasa una cosa... eres demasiado inteligente como para sentirte feliz y completo. Eso es una conclusión a la que llegué hace bastante tiempo y que he visto en numerosos casos. Al final tener esa capacidad contemplativa y de análisis hace que sea bastante complicado sentirte totalmente en tu sitio y creo que es un poco lo que te pasa a ti, aunque lo de no tener amigos cercanos íntimos cercanos o aunque sea típicos grupos de wassap o redes sociales donde puedas socializar con ellos y sentirlos cerca también pasa factura. Por suerte tienes a tu novia que te da lo suficiente como para que lo que cuentas no se convierta en una depresión o en algun trastorno mayor. Yo personalmente si fuera tu y se que me voy a quedar en Madrid, buscaría hacer ciertas actividades ya sea tu solo o con tu pareja para conocer gente nueva e ir forjando nuevas amistades. AL final somos seres sociables, y cerrarte solo en tu pareja no trae nada bueno, pero tiene facil solución. Mucho ánimo tio.

claroquesi

En vez de aprender a estar solo como te recomiendan algunos, tienes que aprender a ser más tonto. No todo tiene que ser como tú quieres, mucho menos las personas y las relaciones.

No busques culpables. Las redes sociales. Somos muchos los que no estamos enganchados a esa mierda que no nos sentimos solos.

El texto, en general, se nota que está poco pensando. Poco profundo. La parte donde invitas gente a tu mesa da hasta vergüenza ajena, piénsalo.

Empieza por lo básico. Algo de deporte o simplemente andar. Ahora mismo eres un pez que se muerde la cola, justificándote y buscando culpables.

quetzalcube

Tu pareja y tú, @hda ,tenéis mucho de prototipo del hombre moderno: construrime, desarrollarme, mi mundo, su mundo etc... La vida postmoderna, con ese tipo de valores de autorrealización, nos aboca a una soledad radical. Lamento decirte que no creo que salgas "por tus propias fuerzas". El canal que se cierra no es otra cosa que el corazón que cada vez se hace más hondo y atesora más experiencia: conocer a otra persona implica salvar un abismo aun más grande.

Es llamativa tu tensión por no tener redes sociales ni otro tipo de vicios, y por tanto de afrontar con tu novia vuestra soledad tratando de salir de ella. Enhorabuena. Sin embargo, si me diesen 1€ por cada pareja de treintañeros emigrantes, solos y desarraigados, que no pueden llenar una mano de afectos sinceros, me haría rico. Esto no va de un hábito o de otro: hace falta una metanoia, un cambio de paradigma de vida y de valores. Tu soledada es una consecuencia de tu planteamiento de vida... ¡y da gracias a que tienes novia!

Enraizarse es una decisión, al igual que tejer vínculos veraces, o entregarse por completo. Pero tú no puedes hacerlo de verdad, porque todas esas decisiones implican desposeerte de ti mismo para darte a otros: a tu tierra, a tus cercanos, a tu novia. Y tú no estás dispuesto a dejar tu lado del triángulo. Esas decisiones parten del reconocimiento del otro, igual en valor a ti, y de que solo entregándo la vida se encuentra la Vida con mayúsculas.Te animo a que te entregues a tu novia por entero dándole tu vida, y la hagas tu esposa, madre de tus hijos. Te animo a que te enraíces con devoción y abnegación por tu tierra y los que la habitan, con todas las consecuencias y renuncias que ello conlleva, rechazando abandonarla por un plato de lentejas. Te animo a que reconozcas en todo corazón un abismo insondable de riqueza, y tejas vínculos veraces con todos aquellos con quienes compartes la vida.

¡Ánimo!

7 3 respuestas
wOlvERyN

Es jodido sentirse solo estando acompañado. Yo lo solucioné estando solo.

2
aNNiBaL

No voy a leer ni el RPV

Overwatch

#84 Hace miedo ese video

Usuarios habituales

  • hda
  • huberman
  • Lafayette
  • imhatimi
  • wOlvERyN
  • SvanZ
  • isvidal