Me siento solo.

Eyacua

Ven tonti, que te hago un sitio.

Fuera coñas, solo me he leido la primera parte pero diria que es logico sentirse solo cuando llevas trotando por el mundo si parar a estabilizar tu vida tanto tiempo (entre otras cosas!). Ademas vives en una capital, con lo que ella conlleva (relaciones mas superficiales, con fecha de caducidad, con gente que esta de paso, trato mas impersonal en el dia a dia, mas sentimiento de ser un desconocido en el lugar donde vives, y un largo etc).

Lo que comentabas al principio me ha recordado a lo que acaba diciendo todo extranjero que se muda a vivir a alguna capital: "la gente esta de paso por mi vida, no conecto en profundidad con nadie porque no da tiempo".

Estas tambien en la edad de la estabilizacion. Es decir, es logico que a tu edad (30+) empieces a valorar otras cosas como mas importantes que lo que hasta ahora valorabas como "lo mas importante". O simplemente que crezcan en ti nuevas inquietudes, nuevos intereses, etc.
Siempre he sentido cierto pavor por la gente que es feliz con lo mismo toda su vida. Pavor y envidia, todo sea dicho, aunque una envidia extraña, ya que esta gente suele ser (que nadie se de por aludido) gente mas simple, dicho finamente. Faciles de contentar, conformistas y con una tendencia hacia la simplicidad mental. Que no tiene nada de malo, ojo, la inmensa mayoria de la sociedad es asi.

Especulacion dura:

Tu, por desgracia para ti (segun el angulo en el que lo mires), no eres alguien simple.
Y como no eres alguien simple probablemente no seas alguien conformista tampoco. De la misma forma, es probable que te cueste entablar relaciones sociales en base a que te aburras de la gente simple (que son mayoria), sientas que no se te aporta a ti nada con esas relaciones o que eres tu el que aporta mas y que la balanza no esta equilibrada.

No se, solo especulo de leerte por el foro y sin haberme leido todo lo que has escrito.

Mi recomendacion psicoprofesional es que asistas a la proxima kdd en Valencia. Me se un truco cojonudo para crear un vinculo profundo y duradero con otras personas que te sorprendera. Alojamiento tienes, que seguro que eso le da un bonus de sentimiento de acogida extra cojonudo.

PD: me atrevo a decir que he estado unos buenos años en tu misma situacion, y eso que desde los 28(?) volvi a vivir a mi piso en mi ciudad natal y volvi con mi grupo de amigos de "siempre".
La cosa es que aunque tus amigos de siempre esten ahi al volver quiza tengas una idea ciertamente idealizada de ese antiguo grupo de amigos y la realidad que te encuentres, tras años de cultivarte como persona por el mundo, es que esa gente se ha quedado estancada, o que simplemente lo que te entretenia cuando eras un crio con ellos ahora te aburre.
Tu necesitas amigos de verdad, de los que te escuchan, te entienden, te plantean dudas, te respetan y no te juzgan. Esos, amigo mio, no solo son jodidisimos de encontrar si no que uno tiene que currarselo bien durante mucho tiempo tanto para encontrarlos como para mantenerlos. Algo dificil cuando tu vida lleva siendo un una montaña rusa desde hace sabe cuanto.

Pero nunca es tarde.

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Lafayette

#149 Las personas van y vienen. Es un chaval como #1, que antepone su conocimiento a todo lo demás. Todo tiene que tener un razón o sentido y antes de dar un paso hace su propio calculo mental para que el output sea 100% efectivo. Llévalo a todas las facetas de su vida social. Es un puto genio, pero no lo aguanta ni su madre. Con nosotros estuvo años y años y años hasta que terminó marchándose por su propia voluntad. ( Las razones dan un poco mas igual ).

Tenemos ya pelos en los webbers como para andarnos por las ramas. Que decides ser un bicho raro y aislarte del mundo? Perfecto. Pero luego no vengas dando la turra. Tu solito te lo has buscado. Causa->Efecto.

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imhatimi

#152 Bueno yo no creo que sea así. Mira yo no se cuál es el tema de vuestra conversación habitual ni se en qué se basa vuestra relación. Hablo por experiencia propia que en muchas ocasiones es extrapolable a otras personas.

Mi antiguo grupo de amigos se pasaba (Y se pasan) el rato hablando de fútbol. Yo 1 hora de fútbol de vez en cuando lo aguanto pero 4? - No. A mi me parece un aburrimiento estar 4 horas hablando de fútbol y no quedo con ellos. Ellos piensan que soy un bicho raro porque no quedo con ellos pero es que es un verdadero por culo.

Y me puedes llamar pedante si quieres pero invertir mi tiempo en gente que habla de temas que a mi me parecen poco importantes pues me parece un infierno. Si yo decido irme de un sitio porque me aburre lo que ocurre en ese sitio y encima me critican por ello pues me parece una mala actitud y no creo que sea yo el que tiene la culpa.

En el caso de hda desconozco que le ocurre para sentirse como se siente, dudo que sea el mismo caso que el mío pero creo que por ahí van los tiros.

No te gusta lo que hay a tu alrededor, te vas para tratar de encontrarte mejor y luego te sientes solo. Tremenda tontería que al final no es tanta tontería

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huberman

#153 Es que el 90% de la gente es más simplona que spm... Décadas hablando de las mismas mierdas que no mejoran la vida de nadie, 0 evolución.

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Lafayette

#153 No te quisiera judgar, pero cuentas medias verdades.

No se cuantos años tienes pero todos los grupos de amigos han pasado por las siguientes fases:

  • ESO-Bach: Pokemon, videojuegos, tetas, culos, pajas, y el tremendo pedal que me voy a agarrar el finde.
  • Universidad : Comunio, Comunio, Comunio, porros, espacio, tiempo, filosofia y el tremendo pedal que me voy a agarrar el finde.
  • Época laboral pre-familia: Pones a parir al político de turno, a tu colega que no hace mas que meterse mas que el Sol y que no gano ni para pipas.
  • Época laborar post-familia: Solo tienes tiempo para ellos, y cuando nos juntamos nos contamos anecdotas, nos ponemos al dia y hasta la proxima.

Si piensas que con 30+ años vas a mantener amistades como antaño, tengo una mala noticia para ti.

1 respuesta
imhatimi

#155 Pues mira yo he cumplido ahora 30 años. No he jugado ni he visto pokemon. Tetas culos y pajas era un tema del que se hablaba en mi grupo de amigos y por eso lo dejé, me aburría. Y el tremendo pedal del finde pues es otra cosa que me disgustaba, por estos motivos alguien abandona el grupo.

Si si, el comunio. El grupo de amigos que tenía siguen jugando al comunio, por eso no quedo con ellos.

Nada no sigo contestando a lo que has editado porque es que no merece la pena. A mi los grupos esos que describes no me merecen la pena. Gente inmadura

2 respuestas
Zelmete

1# yo uno de los del ts de #24 y si no fuera por este grupo se me haría la vida muy cuesta arriba. Me he mudado hace poco a un pueblo con mi chica, y aunque la tengo a ella siempre se hecha de menos otros contactos, y teniendo todos mis amigos de mi ciudad y familia lejos el ts nunca falla. y como a dicho Nerkaid ya somos amigos de una década entre otros muchos y siempre estamos, ya sea para jugar o hablar.

quetzalcube

Muy interesante leeros, @PhDfailer y @felizman .

Lo lamento si molesta un poco, pero sí: denuncio la vida postmoderna y todas las mentiras que ha traído al hombre, con la consecuencias de soledad e infelicidad. Me reafirmo, sin matices, en lo escrito en #87 . No se puede resolver un problema sin denunciar los errores que nos han traído aquí. Esa "auto-realización" de la que hablas, @felizman , es una forma educada de decir egoismo (¡como si los que se dan a otros no se "auto-realizasen"!). La Vida (o la felicidad o autorelización como la llamas) es como el dormir: si lo buscas no lo encontrarás. Ese relativismo que aplicas cuando el mundo actual posmoderno manifiesta de forma palmaria a nuestro alrededor el desolador campo devastado de infelicidad que son los hombres y mujeres en la treintena (y espera a que lleguéis a la cuarentena...) es un intento de salvar la forma de vida en la que estamos, el espejismo de promesas no cumplidas pero en la que se ha invertido.

Se puede seguir apostando por la misma filosofía y valores en los que habéis invertido una buena parte de vuestra vida, pero eso no cambiará el resultado si, como denuncio no yo sino vuestros antepasados que renegaron de una vida centrada en sí mismos, esos planteamientos son errados y abocan a la soledad e infelicidad. Soy consciente de que la mayoría no estaréis casados, que miraréis con recelo la posibilidad de un hijo, que muchos habréis emigrado para "progresar" dejando abandonada vuestra tierra natal, que habréis dejado atrás vuestros amigos y familiares y que muchos creéis que solo hay que relacionarse con la gente "que suma". Sé que aceptar que se ha inmolado la juventud en una quimera es duro, sé que aceptar que el emigrar fue vender malbaratando un intangible valiosísimo requiere mucha humildad y algunas lágrimas, sé qué da vértigo plantear un matrimonio y una familia cuando se "decidió" otra cosa, porque conlleva el riesgo de que la otra parte te deje. Pero esa es la aventura de la Vida. No es tarde, nunca lo es, para cambiar de vida. La Vida, y todo lo que ello conlleva, está detrás del salto al vacío de la entrega total y la donación de uno mismo. Nadie dijo que fuese fácil, nadie garantizó que se pudiese llegar a la meta sin cicatrices. Da miedo, lo sé, y requiere generosidad y desprendimiento de uno, pero es el camino. Como decían en Roma: el miedo es enemigo de todas las grandes empresas. Y, añado yo, la Vida es la más grande de todas las empresas.

3 1 respuesta
Lafayette

#156 Hay un dicho que dice "Si no bebes, ni fumas, ni follas..."

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imhatimi

#159 Si, y la respuesta es que si no bebes ni fumas aumentas tus probabilidades de no morir tirando el hígado y el pulmón por la boca. Otra cosa es el tema de follar, que para follar no hace falta fumar ni beber.

Te lo dice alguien que ha fumado y ha bebido como un carretero

1 respuesta
Must

#158 un poco difícil eso cuando estamos en una sociedad (no Joker xd) donde se nos mete con calzador el "porqueyolovalgo" y esa clase de cosas.

Seamos honestos: la entrega TOTAL hacia los demás, es una quimera. No porque alguien no esté dispuesto a ello, sino porque al otro lado raramente te esperan personas que también estén dispuestas a darte lo que tú das. Aquí ya podemos hablar de dar sin esperar nada a cambio y otro tipo de vida a lo Jesucristo Superstar.

Se me antoja imposible "darse en completo" en una sociedad donde prima el individualismo y donde, cuando surgen las mínimas dificultades, metes una patada a la persona/cosa porque el mundo está repleto de posibilidades. Con la promesa de que "siempre te va a esperar algo mejor".

4 1 respuesta
quetzalcube

#161 Seamos honestos, @Must , la entrega total, radical y absoluta NO es un quimera. :upside_down: ¿Quieres pruebas? Seguro que todos tenemos cerca padres, o abuelos, tíos abuelos, o abuelitos del pueblo que sí se han entregado unos a otros. Tienes biografías de grandes "donados" de otros tiempos y de ahora. Los hay matrimonios ejemplares (y de esos seguro que todos hemos conocido), los hay de amigos (y, como dice Lope de Vega, quien lo probó lo sabe) y hoy día es llamativo ver en algunos vídeos de la guerra de Ucrania a rusos y ucranianos por igual jugarse el pellejo por salvar a un compañero herido, y los hay tambiénque lo hacen por Dios (Él siempre se da por entero).

No, @Must , la entrega total no es una quimera, fundamentalmente porque está inscrita en el corazón del hombre como un anhelo que no puede acallarse. Otra cosa es que de vértigo tomársela en serio. Además, por supuesto, quienes buscan donarse por entero buscan reciprocidad. Quiero decir, no te los vas a encontrar en cualqueir sitio, ¿crees que en una consultora hardocore de adoradores del dinero habrá muchos de estos? Evidentemente no. ¿Entre puestos de directivos workahólicos? Pocos, ciertamente, por que la donación requiere muchas veces renuncias laborales. Y además, si no educas tus ojos a reconocerlo, te pasarán desapercibidos y, lo que es más importante, ellos no se fijarán en ti. Como bien has dicho, @Must , buscamos reciprocidad en la donación (aunque la donación, una vez hecha, es irrevocable aunque el otro se arrepienta!). Quien busca fundar así su vida se apartará de quien busca "progresar", "autorealizarse", "ganar más", "experimentar", "viajar", "triunfar", etc... Ahí no los verás, porque ellos ya saben que eso sería malbartarse a sí mismos: yo no me daré por entero a quien solo me ofrece una cuenta con muchos ceros. Mi vida vale más, infintamente más.

1 1 respuesta
wOlvERyN

Aprender a resumir es un @Must

6
SvanZ

#156 Pero tendras otros grupos de amigos con los que compartas intereses no? (no necesariamente tetas, culos, furbo.Me refiero a cosas que te gusten a ti)

En mi caso tengo varios "grupos" de amigos y cada uno comparte alguna afición o interés (ayuda el no haberme mudado 20 veces) entonces según el momento quedo con unas personas , con otras etc.

1 respuesta
Mikess

A partir de los 30 es normal sentirse así, por eso la gente tiene hijos.

La vida en una cáscara de nuez. Dales la turra a ellos y hasta los 18 no te pueden dejar tirado.

2
Mariox93

Es mucho más complejo de lo que voy a decir, pero mejor simple.

Creo que una de las razones de esa sensación que de vez en cuando tenemos todos en mayor o menor medida, es una consecuencia del egocentrismo e individualismo. La forma de enfrentarlo es el altruismo, el amor (no tiene porque ser el amor tradicional hacia una persona concreta o hacia gente cercana, si no amor por los seres y por lo que te rodea) y cambiar de perspectiva. No eres un ser separado de lo demás, eres totalmente dependiente de todo lo que te rodea, incluidas las personas. El miedo y la desconfianza pueden hacer muchísimo daño y parece que todo el mundo tiene miedo y desconfía de los demás, solo hay que acercarse a alguien para preguntarle algo por la calle para comprobarlo. Parece que cada uno quiere vivir en su mundo particular e individual sin nadie que le "moleste", con sus cascos, su móvil, sus pensamientos, sus cosas... Poca gente sonríe a los demás, reina una sensación de desconfianza absoluta hacia las demás personas...

Por lo general, cuando te abres con los demás realmente la gente suele reaccionar muy positivamente.

5
Must

#162 me parece bonito lo que dices pero lo veo utópico.

Esa entrega claro que la veo de padres a hijos. Y la siento por parte de mis padres.
Pero yo me refería a parejas o amigos, otro tipo de vínculos.

Y ojo, que no lo veo mal. ¿Pero cuánta gente sigue entregándose al otro cuando se acostumbra a su presencia? Poca.

Muchas veces esa entrega "total" surge de las ganas de conquistar o del anhelo de tener a esa persona cerca. Una vez la tienes, ya pa qué.

Y es que al final muchas veces la entrega hacia el otro no surge porque quizás te entregaste a una ilusión o a un objeto. No a ese persona tal cual es.

Xetroz

Pues va a ser verdad eso de que en España no se encuentran albañiles para tanto ladrillo que hay xD

imhatimi

#164 Poco me queda. Yo también tenía varios grupos de amigos, ahora ninguno. Me extendería con esto pero como dice el usuario de arriba, poco albañil para tanto ladrillo

Lafayette

#160 Disfruta de la vida anda, y dejad de ser tan amargados. Al final os autofagocitais en vuestros egos y pasa lo que pasa.
Yo también dejo de contestar por aquí, porque menudo post se ha quedado.

1 respuesta
imhatimi
#170Lafayette:

Disfruta de la vida anda, y dejad de ser tan amargados

No es tan fácil, no es tan simple. La fórmula es algo así como poder, querer y que te dejen. Si alguna de las 3 no se cumple jodido estás.

#170Lafayette:

menudo post se ha quedado.

No está mejor de lo que empezó, o si. Hay personas que se han expresado. Expresarse es bueno, tanto si se hace bien como si se hace mal, siempre puedes leer lo que escribiste o lo que dijiste y juzgarte a ti mismo para enmendar el posible error. En fin un saludo

2
PlayingDead

Por lo que dices parece más que busques un grupo de tertulia y no amigos, y no lo digo de coña ni de forma burlesca

1
Tencru

Prueba el paracaidismo o la escalada, también puedes apuntarte a clases de zumba

heyjoe

Realmente no acabo de entender la forma de procesar de alguna gente. Está claro que no hay una única forma de atajar un problema pero concluir que la solución universal a la soledad es la paternidad es simplista como poco, cosa que hasta confirman algunos padres en este hilo. Especialmente las líneas de pensamiento como las de #87 (te cito a ti aunque no eres el único que ronda esta idea) que ven en cualquier problema personal conceptos cada vez más prostituidos como la posmodernidad o la decadencia de occidente.

Ahora resulta que querer encontrar un círculo de gente íntima y compatible con la que compartir tu rutina es una pérdida de valores cuando precisamente lo que se busca con ese gregarismo es bastante cercano a los valores de familia y tradición que tanto se añoran. Mi padre, currante sin estudios, se junta con su mejor amigo desde los 8 años. Mi abuela, 93 años, católica y ama de casa hasta su senilidad más de lo mismo. ¿Qué cambio de valores se supone que ha habido? Porque al menos los míos son directamente los que ellos me han inculcado de esfuerzo, cariño a los cercanos y respeto a los semejantes. Y aunque no es práctico caer en la autocompasión, un factor clave que comentaba @Hipnos es que si las circunstancias socioeconómicas fuesen otras la gran mayoría de nosotros no nos habríamos visto obligados a alejarnos de nuestro círculo afectivo. Sin más. Pensar que por tener un ideario o un color de pelo concreto tu realidad va a cambiar es infantil y estúpido, y dudo mucho que ayude a solucionar este tipo de problemas.

7
Z

Lo mismo es por plasta.

hda

Antes de cualquier cosa quiero agradecer a todas las personas que se han molestado en responder en este hilo. Gracias por dedicarme un poco de vuestro tiempo.

Ahora viene la excusa: en verdad mi intención era comenzar a responder los comentarios hoy, pero he terminado hace poco de currar y no me apetece seguir frente al ordenador.

Matizaré lo siguiente: me ha sorprendido la hostia el cariz que han tomado muchas de vuestras aportaciones e interpretaciones. Tengo una vida bastante plena, plagada de inquietudes e intento que activa. Me entretengo hasta con un palo. Creo que tengo un amplio mundo interior. Me divierto conversando y haciendo el gilipollas. El hilo, de lo que trata, lo que pretendo transmitir, es de que me falta gente en persona con la que compartir rato; y no porque me abandone a estar solo.

Tengo la suerte de contar con gente como @svanz o @isilwen a quienes veo cosa de una vez al mes. El problema es que no tengo a mucha más gente, y estar con amigos y colegas tan solo una vez al mes me es insuficiente. Por otra parte, tengo la suerte de contar con bastante gente online, un par de discords en especial. Uno de mis hobbies son los videojuegos y tras tantos años he forjado muchas relaciones de amistad plena. Sin embargo, de lo que trata este hilo, insisto, es de que me falta gente con la que hacer cosas, ver calle, discutir, ir a terrazas. Ni más, ni menos.

Mañana, con más tiempo, iré respondiendo a comentarios concretos y a los varios MP que me habéis mandado.

De nuevo, gracias por vuestro tiempo y palabras.

11 3 respuestas
Dredston

Al final somos animales sociales y todos nos hemos sentido o nos sentimos así ahora mismo.

Dicho esto yo, por ejemplo, siento que algo puede estar mal en mí ya que no consigo tener relaciones de amistad duraderas. Es decir puedo mantener relaciones superfluas pero que no van más allá, a lo íntimo, alguien en quien pueda confiar de decir. A veces esto me ralla pues me gustaría tener alguien a quién poder recurrir. Es verdad que tengo amistades online aunque hablamos de uvas a peras pero no sé, no es lo mismo que poder quedar físicamente. También está el tema de que cuándo estoy solo me quejo y cuándo estoy con gente me acabo "cansando" y los dejo de lado, esto ha sido una constante en mi vida personal ya que también la gente no entiende bien que pueda estar unos días a tope, super motivado, proponiendo cosas, quedando y de repente me dé una bajona increíble que no sepan de mí en tiempo.

Te he leído y pienso que podría ser capaz...bah es mentira, soy un cobarde, jamás podría ir yo solo a un bar y de repente "ey jelou que hasen puedo unirme a ustedes?" Esto es negativo para mí, lo sé, me hace encerrarme en mi familia y en mi pareja. Si un día ella no está o mi familia, estoy literalmente solo. Podría volverme loco de no ser por el trabajo que me hace tener contacto con más personas, algo es algo.

Somos nuestros peores enemigos, nuestra mente más bien. Tengo familia, tengo trabajo, pareja, me hincho a leer, jugar a videojuegos, me he animado a ir al cine yo solo ya que no voy con nadie cuándo antes me negaba eso, incluso a comer yo solo (joder si me apetece un japonés porque no voy a poder ir a uno?), incluso a andar rápido estilo M. Rajoy, cosas que antes eran impensables para mí pues prefería negarme todo si no iba con nadie. En realidad estoy progresando a mi ritmo, me siento orgulloso de ello.

En definitiva que sé lo que es querer un día salir por ahí y no tener a nadie a quién recurrir, aunque también sé lo que es tener a alguien y acabar "cansándome" y volver al aislacionismo. Así que bueno, de momento mi mente está estable hasta que me dé el venazo de: tengo que conocer gente me meto en algún grupo de lo que sea.

¿Sin redes sociales podría tener amigos en mi misma ciudad? No lo sé, puede que estuviera igual que ahora solo que peor porque no tendría amigos online.

Suerte en tu búsqueda.

Mi siguiente paso sería animarme a apuntarme a hacer alguna actividad y conocer gente allí, quizás.

1 1 respuesta
-Artemisa-

#176 Gracias por la aclaración H. Creo que al final este debate ha ido perdiendo el norte en determinados aspectos que se han ido presuponiendo.

#177 Quien sabe, no a todo el mundo le funciona irse de bares, ni las rrss. Al final somos seres en constante evolución y cambios.

Yo tengo 2 mejores amigos uno en Madrid y otro en Canarias. El de Canarias al menos de vez en cuando me dice de verme, que oye se agradece pero cuando estaba en Madrid nuuuunca tenia tiempo (y quedaba con mas gente). El de Madrid ni se le ve y ni se le espera. Nunca tiene tiempo (y también sale con mas gente), incluso para contestar un mensaje pasan semanas…

Es complicado el tema de las relaciones porque como dije en un post se trata de que otras personas quieran invertir tiempo en ti o te vean de la misma forma que tu ves a ellos… y no es nada fácil.

Y llega un punto que te termina cansando el “a ver si nos vemos” que nunca llega.

1 1 respuesta
nani11

No es por hacer la gracieta (de verdad). Viendo las turras "intelectuales" que se pegan algunos para explicar su soledad me cago en mi madre, normal que os sentáis solos.

Quizá a la gente no le interese hablar con alguien que se pega estas turras. Y no hablo solo del creador del hilo o de alguien en particular, sino de lo "intensitos" que son algunos para explicar algo que se puede comunicar en 1 línea.. La gente busca desconectar de sus problemas y no consumir su energía en entender el concepto de sociedad.

1 respuesta
danao
#176hda:

Tengo la suerte de contar con gente como @svanz o @isilwen a quienes veo cosa de una vez al mes. El problema es que no tengo a mucha más gente, y estar con amigos y colegas tan solo una vez al mes me es insuficiente.

Tengo un grupo bastante amplio de amigos, amigos de los de quedar y hablar y que hay confianza, no conocidos. No sabes lo que cuesta quedar a estas edades con gente y cuadrar un día aunque hablemos todo el rato por whatsapp. Con 25 años quedábamos muchísimo, incluso metíamos gente del curro que era de fuera de Madrid al grupo (y alguno ha pasado de conocido a amigo) y nos importaba una mierda, con los brazos abiertos si era buena gente pero las conversaciones siempre han sido mundanas del día a día (aunque ellos como la mayoría son farmas pues hablan de sus putas moleculas pero bueno XD)

De hecho se ha expandido el tema de jugar al padel tanto en el grupo de amigos y conocidos como excusa absoluta para quedar un sábado por la mañana o domingo o incluso a las 22:00 que es cuando alguno tiene tiempo. Y se intenta quedar una vez al mes para vernos o cualquier excusa absurda.

Con otro grupo comparto otros hobbies como el Warhammer y también es difícil de quedar, muchas veces por mi mismo por una situación especial que tengo en casa.

Lo que te quiero decir es que llega un punto en la vida que las responsabilidades empiezan a apretar, como comentaban por el inicio del hilo "te vas dando cuenta que tus padres no son eternos" etc ... se complica cuadrar pero si un día un colega me llama por algo importante o lo hago yo, estará ahí para escucharme (de hecho ya tuve problemas y me arroparon muy bien en su momento) y también sé que debo cuidar esas relaciones porque cuando sea mayor estoy seguro que nos reuniremos mucho más que ahora.

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