Antes de nada, quería aclarar, que sé de buena tinta, que no es el mejor sitio donde exponerse/contar tus historias, y menos la que te afecten profundamente pero..
Para ser sincero, con mis cosas, mis estados de animo, preocupaciones e.t.c. soy muy reservado en mi entorno, y siento que si no suelto algo de lo que tengo dentro por algún lado, reventaré, y a sabiendas de los troleos, burlas, y demas historias a las que se expondrá este post. Soltare parte de mi mierda. Libre es de quien quiera olerla.
Pues bien os intentaré ser breve, aunque en realidad me da igual extenderme, ya que este Crypost no es para contaros mis mierdas, sino mas bien como una vía de desahogo para mi mismo puesto que aquí no me conoce nadie(o apenas nadie) de forma personal.
A mi padre, le detectaron un "tumorcillo" en el hígado (según los médicos). Se lo detectaron por que de un día a otro, se puso amarillo cuan homer. Después de varias semanas ingresado, y de intentar drenarle la bilis, con varias operaciones y pruebas, Nos dijeron que no drenaba por que tenia el páncreas muy atacado por el cáncer, y tenia varios bultos, y que si no drenaba, no podian tratarlo/operarlo, y ahí empezó la condena a muerte de mi padre.
Pasamos del "Bueno, es un tumor, es una putada, pero se lo van a quitar", a.. "Si no puededen tratarlo... ahora que?"
Pues ahora nada. Ahora toca verlo apagarse dia tras dia, eso sí, al menos en casa. Cuando lo trajimos a casa, estaba "tranquilo" y con tranquilo me refiero a muy enfermo, pero autosuficiente, conseguía hacerlo reír de cuando en cuando, pasaron unas 2 o 3 semanas con una "normalidad" extraña.
Lo teníamos en casa, hacia lo de siempre, y casi que nos olvidamos un poco de la realidad. Yo, será por que por circunstancias de la vida siempre he interiorizado mucho las cosas, delante de mi familia siempre decía lo mismo "Ya tendremos tiempo de lamentarnos, disfrutemos y hagamoslo disfrutar", a veces creo que va a llegar el punto en el que pensarán que me da igual la situación, y no, un tío de 29 años y muchos palos, no llora por cualquier cosa en la almohada.
Hoy en día, esta muy apagado. respira muy fuerte, esta aun mas amarillo, es solo la sombra de lo que era, ha perdido muchísimo peso, y apenas tiene apetito. Hace unos meses mi padre estaba con la bici subiendo cerros!! y ahora le cuesta abrir un bote de tomate.. y se me rompe por dentro verlo así, y lo que mas me rompe es saber que no estará como antes, que sus ultimos días van a ser en una cama, sufriendo. Pero tiene 2 cojones como dos cencerros, no se queja, aunque se le nota en la cara, no se autocompadece aunque cuando baja la guardia se le ve la cara llena de miedo.
Hoy, me ha dicho entre "bromas" que tengo que pedir cita en la DGT para traspasar la titularidad del coche, y ponerlo a mi nombre, que como no lo cuide me da dos ostias... y me da rabia, se que es algo que hay que hacer, pero me da rabia tener que hacer este tipo de cosas...
No sé, Intento mantenerme fuerte, pero cada vez me cuesta mas. Se, y soy consciente de que mi padre se va, se va poco a poco, de hecho ya no es el que era... Y aunque me considero una persona mentalmente fuerte, y serena, la situación se me empieza a ir de las manos. Y se me salta la lagrima tan solo viendo una película de Mr.Bean. No sé como enfrentarme a esta situación.... enfín
PD: habrá muchas faltas de ortografía en este post. Lo sé. Pero no me apetece ponerme a corregir, ni fijarme.
Un saludo.
