¿Por qué motivo te dejó/dejaste a tu ex? 3.0

#10804 como consejo te puedo decir que normalmente cuando alguien te dice que no está segura de seguir estando contigo porque no sabe lo que quiere, es que suele tener claro que es lo que no quiere.

Posiblemente no quiere estar contigo pero está aguantando por si ve en ti algo de lo que a ella le gustaría que fueras.

Solo es mi opinión sin conocer en detalle la cuestión.

#10805 Es lo primero que pensé, que si le entran esas dudas es porque tiene claro que no quiere estar conmigo, aunque me lo negó.

#10806 Muchas gracias por el consejo. No se si partimos o no desde le mismo punto, porque yo nunca he tenido pareja antes y esas cosas quieras qu Eno te hacen actuar diferente en algunas situaciones, lo cual no se si llega a entender o no. Intentaré llevar pensado todo lo que quiero decirle y preguntar el día que quedemos. Aunque en mi cabeza al pasar tanto tiempo sin contacto es como si ya se hubiera terminado el último día que hemos hablado.

Bueno, es la primera vez que hago esto, pero espero me ayude:

El viernes me dejo mi ex tras un año y tres meses de relacion. La conoci por tinder, no tenia intencion de embarcarme en esto, pero estabamos a gusto y la cosa fue sola.

En realidad este año ha sido increible, hemos hecho un monton de cosas juntos y iba todo genial. Tipicos roces de cualquier relacion, pero nada grave. Ella cuando la conoci comenzo justo a opositar, con lo que ello conlleva, y a los 4 meses de estar juntos, dicha oposion la tenia que realizar en otra provincia, por lo que de lunes a viernes no nos veiamos y estabamos los findes juntos.

Decir que lo hemos llevado bien, ya que yo soy de un pueblo y ella vive como a 30km, una media hora en coche, y entre semana nos hemos visto "poco", sobretodo nos veiamos sabados y domingos, mas el periodo de vacaciones del año pasado.

Y aqui vienen las complicaciones, esto del COVID, como a mucha gente, le ha afectado en sus oposiciones, haciendo que se retrasen de manera indefinida, mandaron a todos los opositores a sus origenes (son oposiones para el CNP) y a fecha de hoy ni saben que va a pasar con ellos, ni cuando van a ser las practicas, ni cuando van a ser los examenes (del segundo cuatrismestre) ni nada.

Total, que enviaron a todos a casa, y hemos estado desde principios de marzo sin vernos. Bueno, pues durante este confinamiento, alla por el mes de abril, la note unos dias rara, pero tampoco hice demasiado caso, hasta que un dia la pregunte si la pasaba algo. Ella me pidio perdon y me dijo que si estaba rara, que todo esto de no saber que iba a pasar y demas la tenia agobiada, que perdon y demas. Yo me pase un par de dias rayado, pero como seguia tan normal (nos llamabamos todos los dias y haciamos videollamada) se me paso.

Total, este lunes pasado dia 25, por fin levantaron restricciones y pude ir a verla, a priori todo bien, alegria por vernos hasta que nos tumbamos en la cama, la comento que la he echado de menos y se pone a llorar. Pregunto que que dije, que la pasaba, y me dijo que no me preocupara, que no queria joder nada el primer dia que nos veiamos. Al final despues de preguntar e insistir, me dijo que no sabia que le pasaba, ni por que, si era por todo lo de que no saben que va a pasar con las fechas, con las oposiciones, pero que no estaba segura de que sintiera por mi lo mismo que cuando empezamos, que no sabia si seguiamos por rutina, por que de verdad me queria, por el hecho de que eramos novios, o es que a lo mejor pues no me queria lo suficiente y que llevaba asi desde finales de febrero, y que cada vez que intentaba pensar en que la pasaba, se rallaba y no llegaba a ningun lado y que eso la generaba mas presion aun.

Obviamente me raye a muerte y bueno, tras un rato intentando calmarla, nos liamos y no follamos por que estaban sus padres y como que parece que acabo bien pero claro, ni ella estaba bien ni yo lo estaba, y quedamos en vernos el finde y tal como si no pasara nada.

Pase una semana de mierda, pero seguimos hablando todos los dias y demas, intentando hacer como si no hubiera pasado eso, pero el viernes no aguantaba mas y la dije de quedar para hablar. Fui a donde ella vivia y me repitio lo mismo del lunes, que no sabia que la pasaba, que necesitaba aclararse para saber realmente que sentia por mi, si seguiamos por rutina, por el hecho de ser novios, si de verdad me queria como para tener una relacion o ese querer no era suficiente. Y que tenia casi decidido que lo mejor para los dos, era que lo dejaramos. Obviamente me derrumbe. ella lloraba desde que empezamos a hablar y yo no queria dejarlo claro, pero al final dado que vi que lo tenia mas o menos claro, termino el asunto.

Yo estoy fatal la verdad, porque no ha pasado nada en este tiempo ni ha dado tiempo a que se deteriore nada, ha sido una bofetada sin esperarla y claro, estoy hecho polvo. Yo pues obvio la sigo queriendo y ella por lo que se ve no, a pesar de que ha dicho que si en este tiempo que no vamos a hablar ni nada, porque lo hemos dejado, se da cuenta de que la ha cagado, volvera. Aunque ella obvio me dijo que no la esperara.

Lo dicho, yo estoy fatal, se me cae la casa encima y tengo como una presion en el pecho que no puedo con ella. Tengo 29 (28 cuando empezamos) y ella 26 (25 al comienzo).

¿Que opinais? ¿Consejos? Porque puedo acabar loco....

Muchas gracias y sorry el tocho

Hola a todos, escribo pq no tengo a nadie a quien contarle esto y necesito consejo y otros puntos de vista pq se trata de algo muy importante para mi....

he estado pensando durante varios dias si escribir este mensaje o no, si hacerlo en este hilo o abrir uno nuevo en off topic, si hacerlo con mi cuenta real o desde una nueva.... al final he decidido mantener un poco el anonimato y hacerlo aqui pq creo que es la unica forma de quitarme a muchos trols y babosos de en medio y de asegurarme al menos algunas respuestas serias que me puedan ayudar...

mi historia es la siguiente:

soy una chica de 34 años y por mis circunstancias y decisiones a lo largo de la vida casi siempre he estado sola. cuando digo sola es literalmente sola, llego un momento en el que ni mis padres quisieron saber de mi y mi familia me dio la espalda. tampoco he tenido nunca amigos de verdad en los que confiar y apoyarme en los momentos dificiles. a pesar de todo siempre he podido salir adelante.

hace unos 12 años conoci a una persona q cambio mi vida, q me hizo sentir querida por primera vez en muchos años. como os podreis imaginar al tiempo de conocernos empezamos a salir y al año y poco de estar saliendo nos mudamos para vivir juntos. al principio todo iba bien pero con el tiempo empezo a cambiar, a ser mas reservado, mas distante.... cada vez las discusiones eran mas frecuentes y por cualquier tonteria y las ultimas veces me culpaba a mi directamente de los problemas q teniamos como pareja (y de los suyos propios) haciendome sentir fatal... he pasado muchas noches llorando y sintiendome culpable sin entender q pasaba ni como habiamos llegado a eso. a pesar de todo hemos estado hasta hace relativamente poco juntos pasando momentos peores y mejores y aguantandole todo pq le queria, pero descubri que llevaba algunos meses tonteando con varias chicas en distintas aplicaciones y ya tirando de ahi hasta me ha llegado a confesar q me ha sido infiel en dos ocasiones. vivia con un desconocido.

tras confesarmelo rompi con el y estando rota por dentro me fui a vivir sola d alquiler, tengo la suerte de tener un trabajo estable. hemos seguido hablando de vez en cuando desde entonces, el quiere volver, dice que no sabe pq lo hizo, q no estaba bien en ese momento.... y yo no puedo creerle. yo era su pareja, la persona que debe ser su apoyo, su supuesta compañera de viaje y no conto conmigo para compartir y superar sus problemas, sino q me los oculto y no puedo creer q alguien llegue a serle infiel a otra persona "sin saber lo q hace". he aguantado y perdonado muchas cosas pero a pesar de q lo queria cuando lo deje no estoy dispuesta a que me maltraten de esa manera. el sigue insistiendo, pero ya le he dejado claro que no quiero nada con el, que soy incapaz de verle como mi pareja de nuevo y que le tengo y tendre siempre mucho aprecio por las buenas cosas q me ha dado, pero que no siento lo mismo q cuando iniciamos la relacion y que ese sentimiento se q ya no va a volver nunca y no podria estar con alguien a quien no quiero al 100%. podria pasar por alto y perdonar muchas cosas, pero una infidelidad tengo claro que no sera jamas una de ellas.

y ahora el motivo real por el q escribo el mensaje: tras dejarlo con esta persona, conoci al poco tiempo a otro chico casi por casualidad, donde menos me esperaba q podria conocer a alguien asi. comenzamos a hablar al principio por wasap de forma esporadica, luego por videollamadas y llamadas corrientes y eso, y cada vez hablabamos mas. de esto hace cerca de un año. en este tiempo el siempre ha estado ahi, ha sido mi confidente, mi consejero, ese amigo q nunca he tenido, la persona q me ha devuelto la confianza y la autoestima, las ganas de vivir, de salir adelante y de ilusionarme otra vez. quien consigue q donde antes habia solo dolor y lagrimas, haya hoy felicidad y una sonrisa. lo ha dado siempre todo desde el primer dia incluso cuando apenas me conocia sin pedirme nunca nada a cambio, aunque este a mil cosas siempre consigue sacar un rato al dia para mi. el tambien ha tenido sus problemas y cuando le conoci se encontraba en un momento muy duro por algo q le paso y el apoyo entre ambos ha sido mutuo.

a veces lo veo como una especie de angel de la guarda, alguien predestinado a encontrarme en mis horas mas bajas. sinceramente me cuesta mucho pensar en como hubiese salido de todo eso yo sola, estaba mental y animicamente hundida, diria que al borde de una depresion profunda, perdida como nunca lo habia estado. y el sencillamente llego y con una naturalidad pasmosa, como si me conociese desde siempre, decidio sacarme del agujero en el que estaba hundida hasta el fondo y devolverme a la vida sin decirle nada, sin pedirle nada.

como es normal no todo es perfecto, alguna vez hemos tenido alguna "bronca" aunque haya sido por tonterias realmente pero en fin, al rato los dos tenemos la voluntad de hablarlo, entender que ha pasado y en resumen, superarlo y trabjar juntos para q no se repita. a lo mejor parece algo muy logico y muy tonto, pero el poder hablar abiertamente asi de los problemas con la otra persona es algo q nunca he podido hacer y q valoro mucho.

a estas alturas supongo q ya os imaginareis por donde van los tiros y mis dudas. en este tiempo hemos desarrollado lazos afectivos muy fuertes y hace un par de meses ambos nos dijimos lo que ya sabiamos, que sentiamos una atraccion fuerte el uno por el otro. yo no se lo dije, pero la realidad es q me gusta mucho, pienso en el bastante a menudo, cuando hacemos videollamadas y me mira a los ojos.... se me acelera el corazon y mi mente se va a otros mundos, muchas noches sueño con el. nunca nadie habia calado tanto en mi. estoy segura de q el estaria dispuesto a iniciar una relacion conmigo y q ambos sacrificariamos parte de nuestras vidas actuales por tal de comenzar juntos en algun sitio pero cuando pienso en dar el paso y proponerselo me entra auntentico panico y siempre me echo atras a ultima hora.

por una parte tengo claro de q le quiero como nunca he querido a nadie y q quiero un futuro en el q estemos juntos, pero por otro lado pienso en q pasara, en si tambien cambiara como paso con mi anterior pareja. se q le conozco lo suficiente como para apostar a q eso no pasara, es una persona muy centrada y equilibrada, q tiene claro lo q quiere en cada momento y se q no cambiara, pero me cuesta no pensarlo y tengo miedo de q pase y de q llegue un dia en el q no vuelva a verle si sale mal, creo q no podria soportarlo, el ya forma parte de mi y de mi vida y no puedo permitirme perderlo, es alguien demasiado importante para mi.

pero claro, tampoco podemos estar asi para siempre, no puedo tenerle "esperando" y logicamente a medida q pasa el tiempo si nada cambia, aunque el seguira ahi, sus sentimientos iran menguando y corro el riesgo de perder la oportunidad de tener una relacion con el...

a veces pienso en lo absurdo de la situacion... esta persona es literalmente la representacion de alguien con quien me gustaria hacer equipo y compartir el resto de mi vida, con quien me gustaria envejecer.... y asi estoy. es como el tren que llevo esperando mucho tiempo y ahora q por fin ha llegado y esta parado en mi estacion esperando a q suba, el miedo me tiene paralizada y este tren no me esperara eternamente. a veces hay que arriesgar para ganar. en fin, me siento tonta y estupida cuando lo pienso.

disculpad si la explicacion es algo generica, desestructurada y parece q divago, he ido escribiendo todo tal y como me salia y la verdad es q incluso me cuesta expresarme con este tema pq se empiezan a cruzar pensamientos y sentimientos y me hago un lio... si salen dudas intentare ir respondiendolas.

gracias por adelantado.

#10817 Intentaré no extenderme mucho, que me quiero ir a sobar ya:

Del primero no me fiaría, más que nada, porque si no tenía la motivación suficiente para mantener su polla bajo su bragueta en el comienzo, cuando todo era novedad, dudo que vaya a hacerlo a medida que la relación se alargue. Pero tampoco lo sé a ciencia cierta, igual ha tenido una epifanía (lo dudo, pero siempre está la posibilidad) y por comparación ha visto que las demás eran unos cáncamos y que tú eras mucho mejor y que te tiene que recuperar.

En cuanto al segundo, te diría que lo intentases porque todo lo que cuentas es muy idílico y no tienes nada que perder (si haces un poquito de trabajo personal, claro; si no, puedes acabar destruida otra vez).
Lo primero es que nunca confíes en que nadie va a estar contigo para siempre por lo que sientes hoy, porque con el tiempo todo merma (y te lo digo yo, que le pedía a Dios —era un chaval, no me lo tengas en cuenta— que me dejara salir con una chica, con la que estuve 7 años y al final no tenía nada de amor y la acabé dejando). Ahí fue cuando entendí que el amor es una patraña que nos inventamos en la cabeza y que se desmorona por sí solo, pero bueno, tampoco te quiero desmotivar.
Lo segundo, te diría que tienes que trabajar en tu autoestima y en tu capacidad para entretenerte y ser feliz por ti misma, pero de verdad. Es decir, si tú eres capaz de tener actividades que realmente te gusten, no te importará estar sola o que te dejen, porque podrás volver a hacer lo que te apasiona al recuperar el tiempo que antes dedicabas a tu pareja.
Cuando hagas eso, aprenderás a dejar ir, porque nadie será imprescindible y entenderás y protegerás la decisión de todas las personas a hacer con su vida lo que quieran, sin sentirte abandonada ni rencorosa por el abandono. Y quizás incluso puedas perdonar infidelidades.
El sexo nos gusta a todos y nos gusta hacerlo con gente diferente. Eso es un hecho, al menos para los hombres, no voy a opinar por las mujeres, aunque doy por sentado que si a ti te dijeran que puedes de vez en cuando echarte una canita al aire con un tío cañón y que no tendría repercusiones en tu pareja, firmarías corriendo, pero no lo haces y no lo permites porque tienes miedo a que la relación se rompa. Es el gran problema de las relaciones exclusivas, que obligan a la persona a negar una parte totalmente real de su naturaleza, el deseo de acostarse y experimentar y disfrutar de su cuerpo, que es uno de los grandes placeres de la vida, con otras personas. Por eso hay que inventarse palabras vacías, como respeto/valores, etc. para intentar justificar el haber cercenado esa parte natural de nuestra psique, pero bueno, es mucha información ahora mismo, porque tú aún estás en la fase de que el amor es Disney y que lo soluciona todo. Con el tiempo verás que no, que el amor solo dura 7 meses (químicamente, demostrado científicamente) y que lo que hay después es cariño o miedo a quedarse solo, pero ya no es lo mismo. Bueno, me piro al sobre, pero eso, que si yo fuera tú, probaría con ese nuevo chaval, porque siempre es mejor una mala experiencia que ninguna experiencia. Cuando ganas, ganas, y cuando pierdes, aprendes. ¡Así que al ruedo, torera!
Pero eso, trabaja en ti para que no veas las rupturas como el fin del mundo, que no lo son. Uno siempre tiene mil hobbies que le encanta hacer y que no necesita a nadie para hacer, lo que la sociedad ha vendido la moto de que tener pareja es lo más y es imprescindible para ser feliz, y es pura patraña. Solo una opinión, como todo. Puedes elegir la opinión que te hace sufrir o descartarla. Con la edad uno se va cansando de tener opiniones que le hacen sufrir.

A pasarlo bien

#10819 mi relacion anterior ya me da un poco igual pq se q no voy a volver a estar con el como pareja sin duda alguna, aunque siempre sera alguien importante para mi e intentare mantener un trato de amistad si es capaz de comprender q le quiero, pero no de la forma q el espera.

coincido contigo en q todo merma, pero pienso q merece la pena intentarlo. personas asi no se encuentran todos los dias y no puedo negar q me gusta de verdad. es ese miedo a q se repita la historia lo q me impide dar el paso con el y se q si lo sigo alargando acabare perdiendo esa posibilidad, ademas q no seria justo para el q tuviese su vida parada en lo sentimental hasta q me aclare, pero quiero estar segura de cualquier paso q vaya a dar. pienso q es el paso natural entre nosotros y q se dara tarde o temprano, pero me resulta imposible no pensar en lo q pasaria si sale mal. lo ultimo q quiero es q desaparezca de mi vida.

se de buena mano q nadie es imprescindible y hasta hace unos años habia tirado siempre sola del carro sin apoyo de nadie. no necesito a nadie para q me refuerce ni para ser feliz, pero como si es el caso, encuentro a alguien que me complementa y a quien complemento y ambos aportamos a la vida del otro, al menos el intento merece la pena, aunque en el fondo sepa q no necesite a nadie para vivir mi vida y ser feliz.

hay algo en lo q no estoy de acuerdo contigo y es en la parte del sexo e infidelidades. a mi no me gusta hacerlo con gente diferente, ya q para mi amor y sexo van siempre de la mano, no podria hacerlo solo por el mero hecho de sentir placer, para mi seria algo muy vacio. por esto mismo, se q nunca podre perdonar una infidelidad, pq es uno de los pilares de cualquier relacion. respeto y valoro tu opinion pero no la comparto.

#10820 como le he dicho a buddha, espero no tener q llegar a eso del mismo modo q espero q entienda q ya no podre estar con el por mas q quiera. seria lo ultimo q haria, pero si llegado el momento no lo entiende no me quedara mas remedio.

con el segundo chico pienso q los primeros meses cuando quizas estaba mas vulnerable y era algo mas dependiente si lo tuve algo idealizado. pero ahora q me encuentro recuperada y bien, veo q el sigue siendo exactamente el mismo que en esos primeros meses y diria que estoy en un punto en el q soy bastante consciente de mi realidad. no tengo necesidad de una pareja como tal ya q gran parte de mi vida estuve sola y aprendi a vivir sin depender de nadie, ni de sentirme querida. pero si encuentro a alguien q me aporta todo eso, ¿pq no probar?

hemos llegado a vernos fisicamente dos veces, durante 2 o 3 dias cada vez, en terminos de amistad (vivimos relativamente lejos ) y la verdad es q todo fue genial. se q no es comparable a una convivencia, pero nos sirvio tambien para hacernos una idea algo mas realista el uno del otro y un poco de simulacro. tenemos pensando volver a vernos en agosto q es cuando los dos tenemos vacaciones, si el coronavirus nos deja. creo que sera el momento para sentarnos y hablar sobre nosotros....

gracias a los dos por tomaros tiempo para leerme y responder. no pense q me quedaria un primer mensaje tan extenso...

#10821 Pues ya te digo yo, que tu chaval firmaría corriendo el poder meterse una canita al aire de vez en cuando sin repercusiones, y la relación exclusiva se lo prohíbe, negándose a sí mismo el poder disfrutar de uno de los mayores placeres de la vida porque tú te has montado una historia basada en miedos en tu cabeza que se lo impide. Con mucha suerte él pensará igual que tú ahora, pero esa mentira se va cayendo con el tiempo cuando él empiece a mirar a otras con deseo y sepa que no lo puede hacer porque tú lo dejarías, que significa que realmente no lo quieres, porque le obligas a negar una parte de su naturaleza para tú estar cómoda. Eso le pasará factura a la larga a él y la relación. Empezará a haber más discusiones y más mierdas porque a todos nos gusta poder disfrutar de las cosas que nos dan placer y que no nos las prohíban.
El amor exclusivo es el pez que se muerde la cola, porque jura que hay mucho amor, pero prohíbe a la otra persona ser como realmente es, con lo cual no es tan amor. Y ya se sabe, las mentiras tienen las patas muy cortas, aunque se repitan muchas veces.

Te quiero, pero no satisfagas tus deseos. Tus deseos son secundarios. Los míos son más importantes.
Te quiero, pero no quedes tanto con tus amigos, aunque te lo pases pipa. Tu diversión es secundaria. Lo que yo quiero es más importante.
Te quiero, pero no juegues tanto a videojuegos, que quiero estar contigo y lo que tú quieres es secundario.

Te quiero, pero haz todo lo que te digo o te haré la ley del silencio hasta que modifiques tu actitud y dejes de ser como eres, para ser como yo quiero.

#10822 asi es, creo q es el paso natural y el punto en el q nos encontramos ahora mismo. nada nos asegura el exito pero tampoco hay nada q indique q podriamos fallar si lo intentamos. solo hay una forma de saber lo q pasara.

lo unico q temo es perderle si sale mal pero diria q a diferencia de mi ex, seria capaz de entender q aunque no saliese bien me gustaria contar con el en mi vida.

#10823 no lo se, puede q tengas razon pero es una opinion q no comparto. es posible que estes en lo correcto pero q no sea algo aplicable para todo el mundo. yo tambien puedo mirar a otros hombres y pueden resultarme atractivos, pero eso no quiere decir q quiera hacer nada con el.

disfruto con el sexo entendiendolo como expresion maxima de amor, compromiso y fidelidad entre dos personas y no necesito practicarlo con nadie aparte de con la persona que quiero. se q hay bastante gente q tambien lo ve asi y pienso que es compatible el disfrutar de una vida sexual plena con el amor exclusivo como tu le dices.

aun así muy interesante tu punto de vista, reflexionare sobre ello.

#10824 la historia esta mas q cerrada, al menos por mi parte. el sabe bien lo q hay pq lo hemos hablado varias veces y le he dicho lo q pienso y siento tal y como lo he dicho aqui. no me gustaria tener que sacarlo de mi vida pero lo hare si no me deja otra opcion.

no creo tenerle idealizado, al menos ya no a estas alturas en la q llevamos conociendonos practicamente un año hablando bastante todos los dias.

sobre lo de envejecer con el, no me referia a el como individuo concreto sino mas bien a lo q representa para mi como persona alguien asi, al menos la parte q de momento conozco.

el problema es que tampoco puedo estar esperando años a conocerlo bien, tengo q poner en una balanza el seguir inviertiendo tiempo en conocernos y la posibilidad de q pierda el interes si estamos en el mismo punto durante demasiado tiempo.

estoy de acuerdo contigo en q habernos visto unos dias no sustituye a una convivencia, pero nuestra situacion es la q es y ahora mismo es lo mas cercano q podemos tener a una convivencia pq viviendo lejos no podemos quedar a diario, ni siquiera cada fin de semana. tenemos q tomar decisiones y arriesgar teniendo en cuenta esta realidad q es verdad q podria no ser la mas optima para algo asi.

meditare y consultare con la almohada vuestras opiniones, ahora mismo tengo todo en cuenta y siempre estoy abierta a conocer otros puntos de vista.

gracias a todos una vez mas.

Ahora en serio... como narices sois capaces de mantener una relación a distancia? Para mi seria imposible e impensable... quizá me he hecho demasiado mayor, pero si la persona no está cerca... (a distancia de +-30m coche máximo)

Os admiro, de verdad.