¿Por qué motivo te dejó/dejaste a tu ex? 3.0

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Predi

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Peniswise

Bueno, bueno, mi turno. Se viene Musho Texto, aviso.

Los dos 25 años ahora mismo, tuvimos una relación larga de 5 años, desde los 20, nos conocimos en la facultad. Relación muy cordial, sin peleas ni discusiones, bastante felicidad pero... ahora veo que, aun siendo ella buena zagala, había bastante dependencia emocional por mi parte.

A finales de 2019 me comunica que se siente rara y que no sabe lo que siente hacia mi. Se me cae el mundo, y no se me ocurre decirle otra cosa que si lo necesita, nos damos un tiempo. Accede, y realmente no lo hacemos bien, porque durante ese tiempo seguimos hablando (con menos frecuencia, pero hablando). Pasado ese tiempo tenemos una cita que parece ir bien, incluso me roba un beso ella, pero esa misma noche me dice que sigue sin tenerlo claro. Yo en plan WTF? y le acabo diciendo: si no lo tienes claro igual es que no. ¿Rompemos esa noche?

Pero no acaba ahí la cosa. Al día siguiente, colocando sus cosas en un cajón, me doy cuenta de que igual últimamente no me había implicado mucho en la relación, así que en un arrebato interno voy a buscarla, para decirle que nos merecemos una segunda oportunidad, que podemos hacer las cosas de forma diferente, con más implicación. Ella accede y estamos otra vez hasta junio de este año, 6 meses, un tiempo en el que, aun yo sabiendo que había dudas, pensaba que la cosa marchaba. De la noche a la mañana viene un día a mi casa y me comunica que lo siente mucho, pero que ya no está enamorada de mi. Que en esos 6 meses yo había sido el novio perfecto (y tanto, lo di prácticamente todo), y que aun así soy su mejor amigo y que me quiere mucho, pero que no está enamorada. Yo me arrastro esa noche y le digo lo típico: "eres mi media naranja", "podemos ser amigos", "siempre tendrás la puerta abierta"... Gilipolleces varias de alguien sin amor propio ni dignidad. Incluso le pregunté si había otro. Me dijo que no (La verdad es que no lo se).

Aun con todo y con eso, en un arrebato del poco amor propio que me quedaba, a los dos días de aquello empecé contacto cero. Ojo, lo empecé haciendo por recuperarla, no me escondo. Ahora lo hago en un 80-90% por mi, y mejorando día a día.

Han pasado tres semanas desde que empecé con el contacto 0 (casi un mes desde la ruptura). La primera semana ella me buscaba (NO ENTIENDO POR QUE COJONES ALGUIEN QUE NO TE QUIERE EN SU VIDA TE BUSCA XD). Me llamó un par de veces y mandaba audios llorando diciendo lo mal que se sentía, que ahora que ya había pasado todo se le ocurrían mil formas de haber hecho las cosas de forma distinta.

Quizás cometí yo el error de comunicarle tras esas llamadas y audios, que quería que no me hablase durante un tiempo, porque era lo mejor para los dos, estar sin hablar, y que ya le hablaría yo cuando estuviese preparado. Me dijo que lo entendía y lo respetaba.

Con todo y con eso, la semana pasada volvió a hablarme, contándome un logro del trabajo y otro personal, excusándose en: "se que dijimos no hablar, pero tenía que contarte esto". Yo me enfadé mucho, pues me parecía muy egoísta por su parte, pero solo le respondí: "Olvida lo que te dije de hablar cuando estuviese preparado". Ella me contestó: ¿Eso significa no hablar nunca?". Ahí la dejé en visto, no tenía el cuerpo para gilipolleces y no le contesté nada.

Desde entonces ha pasado otra semana y no hemos hablado. Me he visto obligado a desinstalarme Instagram, para no ver sus historias (en las que parece tan feliz con su amigas...), pues me afectaban más de lo que pensaba y quiero tener el control de la situación. Por contra, ella veía lo que subía yo y le daba me gusta a todo. No hay quien las entienda, pero bueno.

A esta hora de hoy estoy bastante sereno. Si alguno/a ha estado en una situación similar, solo puedo recomendar que luchéis por vosotros, que aprendáis a quereros y respetaros. Vuestra dignidad antes de todo, nada de arrastrarse como yo hice en un principio. Nada de rencor ni odio, eso nos consume.

Ahora, aunque pueda tener pensamientos de querer volver con ella, sería en todo caso cuando yo estuviese curado y libre emocionalmente, y no para lo mismo de antes, puesto que ahora se que yo soy lo primero. Pondría mis condiciones y las cartas sobre la mesa. Todo ello porque la verdad es que nos veo compatibles y ella no es mala persona. Pero con todo y con eso, se que no voy a ir a buscarla, y sinceramente no me importa si ella acaba viniendo. Igual pasa y yo ya no quiero. Igual mañana pienso distinto.

"Quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen. Y si se va sin que lo echen, y no vuelve sin que lo llamen, es que no merecía la pena".

Perdón por el troncho.

1 8 respuestas
Megulia

#10862 Creo que es lógico todo por lo que estás pasando. Cuando se rompe una pareja sin que haya pasado "nada" (por nada me refiero a que no haya cuernos, no ha habido un punto de rotura en el que te haga "odiarla", no se si me explico) es muy difícil poner distancia. Creo que es normal querer mantener un contacto estrecho ya que hay mucho cariño de por medio, que no estés enamorado/a de alguien no significa que no le quieras, y es lógico que te de una pena terrible perderle de tu vida. Ella ha tenido que tomar una decisión difícil y egoísta, pero no querrá que tu lo pases mal.

Para todo hay etapas, quién sabe si en un futuro podréis tener contacto y llevaros bien, pero creo que está claro que no estáis en el mismo punto ahora mismo y tu necesitas tiempo y distancia para curarte.
Mucho ánimo y estate seguro de que el tiempo todo lo cura, ahora te parecerá imposible pero de todo se sale.

3 2 respuestas
patufet

#10862 Si una relación esta funcionando a su manera y de golpe tu pareja te dice que esta rara, es que le pica el "chocho" por otra gente.
En ese punto hará todo lo posible para que cortes la relación o como tu hiciste, y la peor opción, "daros un tiempo". En este tiempo hará todo lo que tenia en la mente, quedar con otros, follar a quien tenia pensado, etc.
Luego, cuando ya no le queden "tics" en la lista de personas que me quiero follar, volverá diciéndote que te hecha de menos, que en este tiempo ha visto que te necesita.
Tus mejores amigos/familiares te dirán que huyas que es lo peor, pero tu como un subnormal que estas hecho dirás que ella es especial, que os queréis los 2. Volveréis y la historia se volverá a repetir.

Es la historia de siempre, no te preocupes que TODOS lo pasamos alguna vez de nuestra vida.

Como tu has dicho: CONTACTO 0 (Bloqueala en todos los sitios sin excepción) y búscate algún hobby que te llene el tiempo y puedas conocer gente.

TIP: Si nunca tienes ganas de volver a hablar con ella, paja y a otra cosa. Ya veras como te pasan rápido las ganas de hablarle otra vez

3 2 respuestas
Peniswise

#10863 #10864 A mi también me da pena, pero es lo que hay. Sin entrar a valorar si pudiera haber otro o no, cosa que no puedo saber y ella no me lo va a decir, yo era un mero complemento, una alfombra, y entiendo que eso le pudo hacer perder el atractivo por mi, o lo que fuese. Nunca lo sabré, no me lo dejó claro, pero lo que si está claro es que yo no puedo seguir así y tengo que mirar por mi desarrollo. En ello estoy, sacando una mejor versión de mi, y cada vez me importa menos pensar si había otro o no.

Otra cosa, con la que no intento justificarla ni nada, ojo. Es que ella siempre ha sido muy insegura. Durante el tiempo que estuvimos mal me decía que no sabía lo que sentía. Poco a poco fue siendo menos cariñosa, pero tenia momentos en los que parecía ir todo bien o al menos a mejor Me decía de ir a su casa a comer los domingos con su familia, y justamente una semana antes de dejarme me regaló dos entradas para ir a un concierto juntos en noviembre. Es que no lo entiendo, igual soy muy simple XD.

1 respuesta
sONFIL

#10862 Arriba ya te han dado bastantes consejos, sobretodo es importante el contacto 0, sobre el instagram puedes bloquearla, o incluso silenciar las historias y publicaciones para no ver nada de ella ni sus amigas.
Yo lo tengo puesto asi, y mira que mi cuñada es la mejor amiga de mi ex, pero prefiero no comerme spoilers de fotos con ella.. aunq me da rabia, porque mi hermano es antimovil/redes sociales (no le gustan y no tienene ni dea jaja) y no poder ver las fotos de ellos.

Yo lo deje en febrero.. ahora mismo ya estoy mejor, pero estoy muy bloqueado, he estado con diferentes chicas, pero sin mas.. porque me picaba la piula, desde marzo viviendo solo, con mis amigos, el trabajo, el gym.. pero ahora mismo tengo un caparazon enorme.. me hizo daño, las dos veces me dejo a traves del movil cuando viviamos a 5/10 minutos en coche.

NiBeLHe1M

#10862 Creo que estas haciendo lo correcto y que te va a ir bien.
Al principio es normal que te cueste asimilar la ruptura e intentes arreglar/mantener la relacion (ya sea arrastrandote o haciendo un poco el gilipollas), pero que hayas superado esa fase y ahora seas consciente de lo que realmente necesitas (contacto 0, amor propio, superar la dependencia emocional) denota que vas por el camino correcto.

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Korvael

#10864 O quizás realmente ella dejó de sentir lo mismo y prefirió dejar la relación ahí, pero no quiere cortar todo el contacto porque obviamente y después de 5 años hay y habrá sentimientos mutuos, aunque no sean amor como tal. No entiendo esa inclinación a prejuzgar todo y simplificarlo al "se quiere follar a otros" sin conocer a las personas, los detalles de la historia, lo que había detras. Podría follarse a otros a escondidas y seguir con su pareja si quisiera.

No estoy diciendo que no tengas razón, lo que cuentas es una posibilidad tan plausible como cualquier otra, pero afirmarlo tan tajantemente es algo que me cuesta asumir.

#10862 Si tienes claro que ahora mismo lo mejor para ti es cortar todo contacto con ella, adelante. Haces bien centrándote solo en ti, valorándote y llevando a cabo lo que piensas que es mejor, sabiendo que necesitas un tiempo de recuperación emocional. Si lo que te ha dicho es verdad debe entenderlo y respetarlo aunque le duela, incluso si eso significa no volver a tener contacto nunca más. Como decía una canción, "Para poder amar a los demás, primero aprendí a amarme a mí mismo".

Como bien dices, nadie sabe lo que pasará mañana, y si mañana es ella la que vuelve pues te tocará reflexionar y decidir. Pero como lo que importa es el hoy y no el mañana, no pierdas tiempo ni energía en pensar en ello y concéntrate en lo único que importa ahora: tú.

Ánimo.

3 1 respuesta
Peniswise

Sorry, quería comentar otra cosa a un comentario y doblepostee

Fenixcn

No

Peniswise

Igual soy un iluso y es una pregunta de tonto. Igual solo busco que me digáis que si. E igual una vez supere yo todo este proceso no quiero saber nada de ella, ni verla. Pero ¿vosotros creéis en que es posible volver con una ex y que funcione la cosa?

Hablo de una vuelta en la que ella quiera y lo busque, y que desde mi libertad me apetezca hacerlo. Que se sustente en bases distintas a la original. No volver por volver a lo mismo, sino desde otra perspectiva y con dos personas que han madurado su proceso.

#10868Korvael:

Pero como lo que importa es el hoy y no el mañana, no pierdas tiempo ni energía en pensar en ello y concéntrate en lo único que importa ahora: tú.

Esto es ahora mismo el foco que tengo, y trabajar sobre ello. Aunque cuesta y a veces la cabeza da muchas vueltas.

6 respuestas
MartiONE

#10871 No, no es posible. Almenos a corto-medio plazo.

Tu te pondrias esa camiseta que estas usando de pijama para salir a la calle? Pues es la misma pregunta, acaba el proceso y al final del camino lo veras todo con perspectiva.

snacky93

#10863 Ella habra tomado una decisión egoista y dificil como dices pero al finales su decisión.

Lo que ya no es de recibo es que ella vaya a buscarlo para contarle sus logros y cosas como cuando eran pareja. Demuestra falta de empatía hacia su expareja, además que él le ha comunicado que no quiere hablar.

Para el dejado, creo que deberías bloquear y sacarla de todos lados, ya que tiene pinta que tu ex, es muy valiente para tomar decisión de dejarte pero muy cobarde para hacerla efectiva.

Por lo demás es lo común tanto tíos como tías muchos no entienden cuando dejan que lo mejor es dejar el dejado durante un buen tiempo, pueden ser años incluso y si estos quieren una amistad, pues deberían moverse ellos exponiendo se al rechazo a esta amistad.

Pero vamos pocos dejadores proceden así, ya que requiere muchas pelotas de asumir he tomado una decisión, X está mal fue importante en mi vida, pero mejor dejarlo tranquilo cuando pase un buen tiempo ya intentaré tener una relación de "amistad".

Luego ya, es difícil que sea genuina, depende de si tu expareja fue una persona sana o actuó muchas veces hacia tu persona de formas que ningún amigo te trataria nunca.

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Korvael

#10871 Yo pienso que es posible pero también extremadamente difícil. Siempre quedan restos del pasado y es necesario que haya una fuerte voluntad de ambos y que se parta del mismo punto, sabiendo que en el pasado se cometieron errores, siendo conscientes de ellos y trabajando para que no se repitan, pues es muy sencillo que tras los primeros meses las buenas intenciones se terminen y vuelva la rutina, los reproches, en definitiva, que se vuelva al camino que desembocó en la primera ruptura.

De todos modos no merece la pena que estés dándole vueltas a algo que quizás ni llegue a darse.

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NiBeLHe1M

#10871 Cuando realmente superes todo esto, probablemente no quieras saber nada de ella (al menos a nivel amoroso).
Viendo que empezasteis con 20 años, asumo que no tienes mucha experiencia y ahora mismo no tienes perspectiva para valorar correctamente vuestra relacion, por eso te puedes plantear lo de volver como si fuese una opcion deseable.
Sin embargo, si aprendes de esta relacion, es probable que encuentres a otra chica que cambie tu forma de ver las cosas. Ya que, aunque ahora no lo entiendas porque te faltan puntos de referencia/comparacion, no es normal estar con una persona que es insegura respecto a lo que siente por ti, que deja de ser cariñosa o que te hace sentir como una simple alfombra.

A partir de ahi y respondiendo a tu pregunta: sí, claro que es posible volver y que la cosa funcione. Aunque es algo poco comun, que requiere mucho esfuerzo por ambas partes y en lo que no deberias pensar demasiado.

5
sONFIL

#10871 Es como volver a comprar el mismo coche pero con mas kms, ahora lo ves normal volver con ella.. el dia de mañana ya no

Headhunt

#10862 desde mi escaso conocimiento en psicologia y por haber pasado hace 5 años por una situación similar que zanje con un rotundo contacto cero te diré que:

Ella supone para ti un juez interior. Es decir, seguramente la hayas tenido en un pedestal e incluso ciertas cosas que haces te dan placer por el mero hecho de que ella las consideraba correctas.

Necesitas nuevos estímulos, como han dicho por ahí arriba un hobby que te haga crecer como persona y que te haga conocer gente. No gente para relaciones sentimentales/sexuales necesariamente, eso poco a poco y según te apetezca. Yo por ejemplo tras el contacto cero empecé a darle muy duro a la música, empecé a aprender un instrumento, empecé a tocar en diferentes bandas con gente, conocía a gente en los ensayos, conciertos en garitos... Me aportó tanto personalmente (me sentía útil y que era bueno en algo) y además tanta estimulación (gente nueva, retos, ilusiones, enfrentarme a miedos como el escénico...) Que me convertí en una persona desde mi punto de vista más rica.

1
Must

#10871 cuando se te pase esto, ni siquiera pensarás en volver con ella. Suele pasar que, cuando acabas de cortar con un vínculo, "fantaseas" con pensar que en un futuro os volveréis a encontrar y esa vez será diferente y sí funcionará. Pero, con el paso del tiempo, ni siquiera piensas en esa persona en esos términos. Es como si fueras "otra persona", ya no piensas ni sientes lo mismo. Ahora piensas en eso de volver con una ex porque sigues sintiendo cosas por ella.

No conozco casos de gente que haya vuelto y haya funcionado. Conozco los típicos de volver 3424 veces pero no funciona. Alguno debe haber donde funcione, seguro. Pero funcionará porque esas personas se encuentran en un punto de la vida donde sí coinciden, y no por necesidad, por recordar los viejos tiempos o por agarrarse a los recuerdos de lo bonito que fue.

Muchos ánimos.

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averagecust

#10862 Pues yo pienso que has actuado muy bien para el dolor que supone una ruptura.

Con respecto a lo de Instagram, te voy a contar algo que me dijo mi psicóloga en su momento (estuve yendo por una ruptura, para hacerlo más ameno, y la verdad que me fue genial); no te sientas inmaduro por bloquearla/dejar de seguirla. Cuando vemos fotografías, historias, etc, de esas personas tenemos una falsa sensación de cercanía que a nivel emocional es como si realmente la tuvieras delante, provocándote básicamente el mismo dolor que si la vieras por la calle o la tuvieras al lado.

Si tu crees que vas a estar mejor dejándola de seguir y no sabiéndo nada de ella, házlo, y no te rayes por lo que pueda pensar o lo que puedas parecer. Como bien dices, lo primero eres tú, no tienes que dejar de usar una red social por ella.

Con respecto a lo que dices en #10871 , esta misma ex por la que fui a la psicóloga para superarla cuanto antes, al final terminó volviéndo, pero en una tónica muy diferente, hablando muchísimo las cosas y con mucha cabeza. Siempre que vuelves, tienes que aceptar que no todo va a ser igual (y está bien que no sea igual porque de lo contrario terminaréis igual), no te aferres a la idea de que vuelva y si por casualidades del destino termináis volviendo, que sea en un contexto en el que tú ya has superado esa ruptura, entendiendo como superar el asumir que ha terminado y que puedes vivir sin esa persona, porque de esta manera, vuelves porque valoras esa relación y quieres estar, y no porque exista una dependencia emocional hacia ella que no te deja pensar con claridad. Yo no creía demasiado en "las vueltas" porque en general es como volverse a pasar un juego, sabes cómo empieza y sabes cómo acaba, pero en circunstancias excepcionales puede ocurrir. En mi caso ya ha pasado más de un año desde aquello y por lo pronto estamos bien.

Mucho ánimo!

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Nrtl
#10862Peniswise:

"Para poder amar a los demás, primero aprendí a amarme a mí mismo".

Por amor al odio, Flowklorikos. Temón.

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#10865 Manten el contacto 0, y como la cabra siempre tira al monte, de vez en cuando intentará volver a acercarse a ti, ya sea via mvl o si te ve en algún sitio, lo mejor que puedes hacer es ser cortes pero no dar pie a nada, y pirarte a otro lado

Peniswise

Quería daros las gracias a todos. Me he liberado mucho contándolo. Me ha gustado mucho recibir tanta variedad de opiniones y consejos. Seguro que todos parten de una intención sincera, y van a servirme de forma muy constructiva en mi desarrollo. Al final supongo que cada persona es un mundo, y cada relación, la superposición de dos mundos distintos.

Me quedo con lo que es clave. Que tengo que respetarme, construir una mejor versión de mi mismo y crecer como persona. Sobre el resto, no podemos saber que va a pasar. El tiempo dirá, y por ello es algo con lo que no tengo que obsesionarme. Lo primero somos nosotros.

Me dejo el hilo en favoritos, me iré pasando y espero poder un día echar una mano a alguien que venga con sus propios miedos e inquietudes, como habéis echo vosotros conmigo.

8
26 días después
lyan

Uff, aquí estoy después de varios años de nuevo..ha sido un duro golpe, la cosa estaba tensa estos últimos 2 mes, discutiendo cada semana o cada 2 semanas.
Llevabámos tiempo que quedábamos muy poco y solo nos vemos en el trabajo, esta tarde me dijo que si nos veíamos "tantas horas"(tenemos horarios que cambian mucho, igual hacemos 2h que 9h el mismo día) en el trabajo, y encima quedábamos, íbamos a estar todo el día juntos(mantenía que le gustaría vivir conmigo),y que necesitaba espacio para ella(lo veo normal, pero todo salió de golpe).
Hoy habíamos quedado para cenar y pasar la noche juntos, a lo que hablando, le pregunté que significaba eso exactamente, seguimos hablando, y le pregunté si me quería como pareja, dijo que sí, y he terminado preguntándole si me quería, o es solo "el cariño" lo que tenía de mí, ahí ha sido. "No lo sé"..se me ha venido todo encima, con lo cual terminó diciendo que quizá lo que necesitaba era un tiempo para ella, la sigo queriendo, soy una persona que se aferra mucho y he acabado con "dependencia" de ella (1 año y 10 meses) pese a que he mantenido a mis amistades, y he seguido haciendo planes con ellas como siempre he hecho.
El problema, de nuevo, pues que trabajamos juntos.
Gracias a quien lo lea.

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