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#10947 empieza por pedir perdón a tu amiga, todo el mundo se equivoca y supongo que tarde o temprano lo entenderá y volveréis a ser amigas
#10951 no le voy a pedir perdón.. es una amiga de toda la vida con la que siempre tengo rachas de no hablarnos nada durante meses. Ella también me ha dejado a veces más de lado por sus parejas, pero esta vez le sentó mal que le tuviese las historias de Instagram bloqueadas.
Resulta que me iba con mi novio a cualquier lugar y a veces subía una historia, y luego cuando quedaba con ella me echaba en cara que tenía mucho tiempo para mí novio pero nada de tiempo para ella y me empezaba a enumerar los sitios a los que había ido. Entonces decidí bloquearle las historias porque no me hace gracia que me controle por ahí. El fallo fue cuando quedé con ella y me pidió que subiese una historia juntas y claro, no le salía... no me di cuenta. Y me empezó a decir que si soy una patética y no se qué... se le fue la olla, yo creo que no está muy cuerda.
Si me viene a pedir perdón ella, la perdonaría.. he hecho mal en dedicarle menos tiempo, sí.. pero yo no la he insultado..
Una pregunta seria, como conseguís superar cuando os dejan por haberla cagado?
Me explico:
Llevaba dos años en una relación con una chica la cual conocía hace casi 10 años, había sido muy amiga mía y siempre ha habido mucha química entre nosotros pero ella estaba en pareja desde los 18 con la misma persona (ahora tenemos treinta y pico), tenía una hija pequeña y obviamente ambos lo respetabamos.
Hace dos años lo dejó con su marido y enseguida empezamos la relación, nos mudamos juntos a su ciudad (a 50km de la mía) con la niña, y todo fue bastante rápido y bien....
PERO el problema vino cuando empecé a pensar demasiado lejos, a pensar en medio-largo plazo: casarnos, comprar un piso conjuntamente, formar una familia en común.... Ahí empezaron los problemas, y encima yo la presioné a pensar en esas cosas hasta que llegó un momento que se cansó, se saturó y me dejó, y aunque yo rectifiqué y me di cuenta de mi error ya no había marcha atrás, para ella lo nuestro se había roto.
Está claro que habían más cosas que fallaban debido a que ella no tuvo ningún tiempo entre relación y relación, que tenía muchas preocupaciones por otros temas, y por falta de comunicación ya que a ella le costaba horrores expresar sus sentimientos... Pero también sé que ella es una persona única y que lo he perdido por mis ansias de tener todo controlado.
Por tanto vuelvo a la pregunta inicial, como se consigue superar esa frustración de haberla cagado?
PD: Ya me he apuntado al gym y ella ya lleva a cabo el contacto 0.
#10954 Lo que tienes que superar es el creer que tu tienes la culpa si es por eso que nos cuentas por lo que acabó la relación.
Es ridículo que te culpes por algo así cuando el avanzar en un futuro común es algo normal.
Te cuento lo que ha pasado: ha empalmado una relación con otra siendo tu una de dos opciones o su liana para salir de aquella relación o su muleta pata superar su ruptura y cuando ha pasado el tiempo de rigor ha visto que no te necesitaba y que eras una molestia con la que no quería avanzar.
Contacto 0 , Gym y si no te logras quitar el absurdo sentimiento de culpa acude a un psicólogo.
#10954 hombre, tampoco pintaba demasiado bien la cosa. Si tenéis 30 y pico y ha estado desde los 18 con el mismo, con una hija y resulta que nada más acabar empezáis vosotros...
#10955 Respecto a eso que comentas yo fui una de las razones por la que ella dejó su relación, incluso lo hablé con ella y lo confirmó, pero no creo que me haya dejado por eso, de hecho ella ahora en términos generales se queda en la mierda... Y de hecho estos días la he visto al venir a recoger cosas y está muy hecha polvo, pero por mucho que la diga ella está segura de su decisión, está muy saturada por lo nuestro y por toda la mierda que le viene encima en general.
#10956 Ya, era una posibilidad, pero fue mutuo el acercamiento y hacia tiempo que queríamos tener algo.
#10954 no la has cagado, tú has ido a por lo que tú querías en la relación. Ella quería algo diferente. No tienes que sentirte mal. Lo único que puedes hacer es aprender de lo que ha pasado y para la próxima vez expresar tus deseos y no presionar. Pero por ejemplo, si tú no hubieras presionado te hubieras cansado al ver que la relación no avanza, y hubieras terminando la relación tu en vez de ella, ¿Tendría ella la culpa?
Respecto a eso que comentas yo fui una de las razones por la que ella dejó su relación
No falla, la que con liana llega, con liana ( o no) se va.
Respecto a lo segundo... Muy en la mierda no se queda cuando te ha dado la patada. Con las personas hay que mirar más lo que hagan que lo que digan o aparenten y los hechos en frío es que se ha deshecho de ti.
#10959 Según ella todo eso habría llegado solo y no hacía falta hablarlo en este momento, lo que pasa que a mí me gusta tenerlo todo hablado y tener cierta "falsa seguridad" de que cuando llegue el momento la otra persona va a querer lo mismo que yo, y digo falsa seguridad porque está claro que las ideas pueden cambiar con el tiempo y es totalmente comprensible.
#10960 En este caso liana de vuelta no hay porque conozco su día a día, pero bueno, está claro que los hechos hablan más que las palabras, y si me quisiera tanto como dice a todas las personas que tenemos en común pues no me habría mandado al carajo y habría trabajado en mejorar la relación y/o simplemente aceptar que la gente se equivoca y perdonar... Pero aún así el sentimiento de culpabilidad por llegar a este punto ahí está.
#10961 Pero le pusiste un cuchillo en el cuello o le diste un ultimatum? Porque estas asumiendo que la cagaste por presionar en exceso y lo que hiciste, teniendo en cuenta el contexto, es algo bastante lógico y normal.
Básicamente repetiría lo mismo que ya te ha dicho #10955
Parece evidente que ella te ha utilizado como apoyo y via de escape tras dejarlo con su marido. Probablemente te tiene cierto cariño y estará agradecida por lo que has hecho en estos años (suponiendo que la convivencia era buena), pero cuando has querido avanzar te has encontrado con la realidad: ella no confía en vuestra relación y/o no te quiere lo suficiente.
#10961MenzZ:Según ella todo eso habría llegado solo y no hacía falta hablarlo en este momento
Entiendo que esto es lo que te esta rayando, pero, si te sirve de consuelo, ya te digo que es una simple excusa. Si realmente fuese una cuestión de "timing", ella no hubiese reaccionado de una manera tan extrema. Esas cosas se pueden hablar y si realmente existe amor y blablabla, se arreglan.
Hola a todos, es la primera vez que escribo aquí porque ayer llegó a su fin la relación de pareja que tenía. ¿El motivo? Las drogas, más concretamente la marihuana.
Ha sido una relación de 3 años (dos chicos, por si pensáis algo de “es que una mujer blablablá”, nada, somos hombres, dicho queda xD), yo tengo 32 años y él 26.
Al poco de empezar a salir recuerdo que me comentó que de vez en cuando consumía marihuana, pero nada preocupante según él.
Tal y como fue pasando el tiempo me di cuenta de que debido a problemas de TLP de su madre y hermana, que derivaron en discusiones familiares y un largo etc que mis ojos han visto y no os deseo a nadie, el consumo fue aumentando.
A mi personalmente es algo que no me hace gracia, y se lo dije desde el principio, aunque lo cierto es que ha tenido muchos intentos de dejarlo, pero el problema no era abandonar dicho hábito, sino el tiempo que estaba sin fumar, en ocasiones semanas, en ocasiones meses, o incluso días, y vuelta a empezar.
No dudo de sus ganas de dejar de fumar maria, porque él mismo me ha reconocido que si no fuese por mí seguiría fumando incluso más y que no hubiese hecho tantos intentos (continuos desde que le conozco) de dejarlo.
Le he apoyado en todo momento y en todo lo que he podido, pero después de 3 años, muchas cosas vistas derivadas del consumo de dicha sustancia y un largo etc decidí hace unos meses empezar a ir soltando “pistas” de lo que estaba por llegar.
Hasta hace unos meses, que fue cuando todo el tema del consumo acabó derivando en que se fundía toda el dinero en maria, por lo que no podíamos hacer cosas en pareja (no hay por que gastarse dinero siempre, pero las parejas también salen a cenar, cine, dar un paseo, tomar algo…), también derivó en discusiones, en situaciones incómodas de manera constante por su intoxicación, etc… Por lo que los 3-4 últimos meses, cada vez que volvía a fumar le decía “si vuelves a fumar, al final te dejaré, este tema me está consumiendo” y cosas por el estilo. Y así hice durante varias ocasiones hasta que las últimas 2-3 decidí “ver, oír y callar”.
De hecho estuvo en el hospital en la unidad de toxicología durante bastante tiempo desintoxicándose el año pasado, y estuvo un año casi sin fumar, pero al final por X o por Y volvió, y mi desilusión con ello porque ya sabía lo que me tocaba volver a vivir.
Ayer quedamos para hablar y tuvimos una conversación clara, formal y educada en la que le dejaba claro mi punto de vista y le recordaba todo lo que le había estado diciendo durante años acerca de este tema.
También le dije que yo, debido a mi futuro trabajo (si apruebo la oposición, que el colega del cielo me ayude xD) no quiero saber nada del tema de consumo de drogas en mi entorno cercano porque al final me pueden acarrear un problema serio, o preocupaciones innecesarias que yo no he generado.
He de recalcar que los sentimientos figuran a parte de esta conversación, porque ambos sabemos que nos queremos, de hecho nos lo hemos demostrado muchas veces (sobre todo cuando él estaba bien) y que ambos teníamos claros los sentimientos de cada uno con respecto al otro, pero que independientemente de que le quiera con todo mi corazón no puedo seguir con él porque este tema lleva mucho tiempo haciendo que me coma la cabeza de manera constante, influyendo en mi día a día, en mi humor, en mi descanso…
Finalmente quedamos como amigos, porque no queremos perdernos el uno al otro y le comenté que me daba mucha pena que tuviéramos que apartarnos por algo que a fin de cuentas no tiene que ver con que hayamos dejado de querernos, o que uno le haya hecho algo al otro…
También le comenté que si supiese que su consumo tuviese una fecha límite, yo no tendría problema en aguantar un poco más, pero el problema no es que deje dicha sustancia, sino que se mantenga alejado de ella en el tiempo.
Algunos puede que penséis que “un porro” no hace daño, el problema viene bajo mi experiencia cuando ya no es solo uno, y acaba por dominarte a ti, a tu vida y a los que en ella se encuentran.
Un saludo y gracias por leerme, necesitaba desahogarme.
#10963 Mucho ánimo tío, no me quiero ni imaginar lo duro que tiene que ser amar a una persona, saber que el sentimiento es recíproco y correspondido y tener que alejarte por algo externo, pero que al mismo tiempo os condicionaba tanto. Es especialmente amargo leerte decir que incluso puso bastante de su parte para dejarlo, pero llegados al punto en el que estaba afectando tanto a la relación, pienso que has hecho lo indicado.
Te honra haberle apoyado y haberle dado varias oportunidades. La verdad es que leerte me ha dejado un poco roto por dentro, más de lo que ya estoy por mis propias batallas.
Si necesitas desahogarte o charlar un rato aquí tienes a alguien dispuesto a escucharte.
Muy duro, de hecho yo soy una persona con bastante fortaleza mental, pero esto me ha dejado "vacío", para que te hagas una idea ahora mismo no siento nada, ni bueno ni malo, nunca me había pasado.
Me siento mal por cierta parte por haberle dejado sabiendo que él también ha puesto de su parte, pero tiene que entender que todos tenemos un límite y que ya me estaba afectando más de la cuenta durante mucho tiempo y que estando yo así no iba a poder ayudarle por mucho que quisiera.
Muchas gracias por tus palabras.
No hace falta que te "rompas" más, que con este tema ya me rompo yo jaja.
No he seguido el hilo y la verdad es que desconozco el motivo por el que estás "roto", porque 366 páginas...... xD.
#10963 ¿Como afectaba a su forma de ser el consumo? ¿Eso también fue un detonante?
Ánimo, no es una situación fácil, pero creo que has tomado la decisión correcta. Bueno, no la correcta, la única que tenías para seguir a delante.
#10966 ¡Hola! Sí, el efecto que producía la toxicidad de la maría en su organismo le hacía actuar de determinadas maneras que al principio parecía que fuese algo puntual, pero que se agravó con el tiempo, por lo que acabaron siendo un detonante y por otra parte añadir que es otra de las consecuencias del consumo de esta sustancia, al menos en su caso.
El consumo afectaba a su forma de ser de diferentes formas, te expongo algunas:
El primer viaje que hicimos (vaya menudo primer viaje en pareja...) que él estaba en la ducha y me sonó el teléfono, lo cogí y empecé a hablar. Cuando salió del baño se le notaba alterado y enfadado, así estuvo todo el día. De hecho hubo un momento después de comer que se apartó para hablar con su madre por teléfono (cosa que nunca había hecho y me sorprendió). Cuando llegamos al hotel por la noche me dijo que si estaba yo con alguien a sus espaldas porque me había escuchado mientras se estaba duchando decir un "te quiero amor". Yo empecé a descojonarme y le dije que estaba hablando con mi madre y que me despedí diciendo "te quiero mamá", y que él lo entendió mal. Para colmo, el motivo por el que se había apartado para hablar con su madre era para comentarle lo que "había oído", y adivina qué... 4 días después teníamos cena familiar en su casa. Menuda bronca le eché, y aún así desconfiaba y le dije de mostrarle las llamadas/gasto en la APP de mi operador (puedo borrar las llamadas de mi móvil, pero al menos en simyo aparecen las llamadas entrantes y salientes en la APP), etc y al final dejó de rallarse.
Quedamos un día para salir a dar un paseo después del confinamiento y de camino a reunirme con él me llamó un amigo para salir a cenar, que estaba con su novia, para ir de cena en plan parejitas y tal. El caso es que hacía bastante más tiempo que no veía a este amigo que a mi pareja, por lo que al llegar se lo comenté. Se quedó callado y yo preguntándole si le pasaba algo y si prefería otro plan que por mí no había problema. He llegado a preguntarle en una misma tarde más de 10 veces y siempre respondía lo mismo que no pasaba nada. Total proseguimos con el plan de la cena y TODA LA TARDE Y LA NOCHE de morros, y de vuelta a casa me dijo que tenía pensado que estuviésemos nosotros solos, a lo que le respondí que haberlo dicho en una de las 10 veces que le pregunté si le pasaba algo o si le parecía mal plan ir con otra pareja a cenar.
Pues "caras largas" por tonterías como en el punto 2, a capazos. Por suerte este punto se habló y le dije que si volvía a pasar "chao" que ya estaba harto de amargarme cada X tiempo. Al final cambió de parecer, y cuando algo no le parecía bien o prefería hacer una cosa, aunque le costaba, pero me lo decía y al final yo siempre añadía "¿Ves como no pasa nada? ¡Que no muerdo!".
Y chorradas como las del punto 1, a patadas también, a temporadas más y otras menos, pero no sé, al menos a él la maria le hacía emparanoiarse un montón y eso nos trajo muchos problemas.
Muchas gracias por los ánimos a ti también, era tomar esta decisión o permitir que mi vida fuese a la sombra de la suya, y eso no lo he podido permitir.
Lo que le he hecho tratar de entender durante todo este tiempo es que el principal perjudicado es él, pero si esto ha servido para que se de cuenta tarde me alegraré, porque es preferible errar y asumirlo tarde a no asumirlo nunca.
Veremos a ver qué pasa, pero yo trato de hacer mi vida y si con el tiempo la cosa mejora y ambos seguimos sintiendo lo mismo pues veremos a ver que hacemos, y si no lo sentimos, o si por lo que sea cambian las circunstancias (nueva pareja por parte de alguno de los dos, por ejemplo) del tipo que sean pues...
Al menos de momento lo que tenemos claro es que hemos roto no por no querernos, sino porque debido al consumo de maria se estaba deteriorando en exceso la relación y perjudicándonos a los dos.
Gracias 
#10967 a ver también te digo que mi ex no fumaba porros y era así X10... Quizás fueran sus inseguridades, y esa fuera su forma de ser, porque por lo que tengo entendido los porros hacen que no le des tantas vueltas a las cosas y te obsesiones por detallitos, eres más "pasota". Pero hablo desde el desconocimiento
#10971 Yo pienso por personas cercanas que consumen que este tipo de "vicios" si la persona no está 100% decidida a dejarlo para siempre no hay nada que hacer, y que aún así es MUY difícil. Además, tu no puedes ni tienes que ser la razón por la cual la persona deje de consumir, sino que tiene que ser algo que decida la persona por si misma por su bien y con fuerza de voluntad propia, no empujado por otros.
De todas formas enhorabuena por tomar dicha decisión por muy difícil que haya sido, has sido muy honesto hablándolo repetidamente con él y tomando decisiones acordes. Ánimo.
#10972 como consumidor habitual durante años. Lo que hacen los porros es agravar la forma de ser o estado de ánimo.
Si eres una persona feliz lo refuerza, igual que si eres depresivo o inseguro
#10972 Los porros te pueden dar por rayarte mas aun sobre algun tema , eso depende de la persona y la cabeza
#10972 Supongo que cuando uno se vuelve pasota con el tema de los porros es cuando lleva una buena fumada, que le estás hablando y parece que hables con una pared.
Siento lo de tu ex pareja, porque saber que una persona es así y aguantarlo encima multiplicado por X... Algún tipo de super poder mental debes de tener, porque yo no aguantaría sabiendo que ese comportamiento es el "normal" xD.
#10973 Mi ex no paraba de intentarlo, a veces duraba semanas, otras meses... Desde luego que interés se le notaba por dejarlo, pero debido a sus circunstancias familiares en casa pues hasta cierto punto entiendo las recaídas, pero eso no quiere decir que lo justifique al 100%.
En mi caso no le he dejado para "empujarle", pero al menos que piense en lo que puede llegar a perder si realmente sigue con este hábito, que perjudica más de lo que igual se pensaba en un primer momento. No lo digo a modo de escarmiento, lo digo a modo de consecuencia, no sé si me explico.
#10974 Estoy totalmente de acuerdo con lo de que agrava el estado de ánimo, porque mi ex tenía muchas inseguridades y cuando fumaba se le multiplicaban, en cambio cuando estaba "limpio" era todo lo contrario.
#10975 Me lo dices o me lo cuentas jeje, las paranoias que pillaba no eran ni normales, un ejemplo es el que puse en mi primer mensaje.
Gracias por vuestras respuestas.
PD: Aquí ando, intentando amoldarme a "mi nueva vida", sin él, sin llamarnos todos los días tanto por la mañana como por la tarde para ver cómo estábamos, sin vernos los fines de semana, echando de menos no solo a él, sino también a su familia, a la que aprecio mucho y con la que me he llevado muy bien, y que según él me quieren mucho, y un largo etc. Ahora es momento de trazar una nueva ruta, la de mi vida, y amoldarme lo antes posible porque no puedo estar de bajón siempre, aunque sí que me voy a permitir unos días de relax para cargar las pilas.
#10974 pues tenía una idea equivocada. Quizás los casos de personas cercanas a mí que fuman diariamente ya son de por sí felices y con ausencia de rayaduras.
#10976 pues al principio piensas, bueno habrá tenido malas experiencias previas y quizás tardará hasta que confíe en mi. Luego cuando está controlandote cada vez que sales solo, se raya cada vez que ves a una persona del sexo opuesto (relación hetero en este caso), sobre todo si esa relación es una amistad larga, discute con tus amigas a la mínima y las odia... Pues al final dices ahí te quedas. Pero ya no me vuelve a pasar, yo desde el principio de una relación no tengo que demostrar que soy de fiar, ni tengo porque comerme las sospechas e inseguridades de otra persona. Ya tengo bastante con mis propias inseguridades y rayaduras como para cargar con las de otra persona.
#10977 Madre mía, y yo me quejo...
Para la próxima posible futura relación vamos a tener que pedirle el informe de salud mental y de relaciones anteriores xDDD.
Gente con esos problemas es un movidón. Está claro que nadie se siente seguro al 100%, pero llegar a ese punto es para mandarla a freír monas.
No digo que sea así siempre, pero cuando veo que una pareja se conoce de hace un mes, por dentro pienso (espero que no, pero poco os conocéis por muy de color de rosa que sea todo al principio) y así pasa, parejas que duran nada. No lo critico porque cada uno es de una manera, pero bajo mi punto de vista hay que conocer muy bien a la persona con la que se desea compartir tu vida... Nadie es perfecto, pero los/as hay que telita marinera.
