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#11667 A ver, hablo de ceder en tema de actividades o manias, no en cosas fundamentales como es el tener hijos, convivir o mudarse a otra ciudad/pais o meterte en temas economicos como es una hipoteca, eso ya depende de cada uno.
Te pareces mucho a una chica con la que estuve, o al menos así lo creo porque lo que dices me suena haberlo vivido en ella.
Ella nunca quiso ponerle nombre a lo nuestro pese a que hacíamos todo lo que hacen unos novios cualquiera. Nunca me invitó a ir con sus amigos a tomar ni una cerveza. Yo era su novio pero no mezclaba sus ambientes, no me hacía parte de su vida que es lo que tu novia quiere de tí (no exhibirte ni nada por el estilo).
Quiere que vayas con ella para estar con sus amigos o con su familia porque es su mundo y quiere compartirlo contigo y lo conozcas y ella quiere lo mismo de tí.
El hecho de no querer ponerle etiquetas a lo nuestro es porque no se quería ver envuelta en nada que la hiciera verse comprometida con alguien, sino que hay que dejar que fluya y ya y si un día se acaba, pues se acaba, que es lo que veo con tus palabras.
Ésto a los meses pues bueno, pero si lleváis dos años, lo normal es que ella quiero algo estable y no que su relación dependa de si un día fluye o deja de fluir. Da mucho miedo embarcarse en una relación con gente así la verdad porque ves que no tienen compromiso a nada porque o bien lo temen o no lo quieren ya que sólo se quieren dejar llevar. Por eso ella habla de construir algo y tú huyes de ello porque no te quieres ver encerrado que no sabes cuánto va a durar porque no pensáis en medio o largo plazo, sino a corto
Ahora ella está en un punto que no sabe lo que quiere en la vida, porque por un lado no quiere estar sola pero por otro lado no quiere a nadie. Es muy extrovertida y antisocial, lo que viene a ser querer estar en misa y tocar las campanas.
Habla con quién sea, se acuesta con quién le apetece y luego por las noches llama porque no tiene a nadie al llegar a casa.
#11673 sigo sin ver qué tiene de malo fluir y no comprometerse. Me puede explicar alguien para que sirve el comprometerse. Dudo mucho que todo el mundo quería tener hijos. Entonces, más allá de eso, para que sirve compromerse a muerte con algo o necesitarlo si son dos personas económicamente independientes?
#11675 justo estoy preguntando yo que entienden. Para mí es simplemente un acuerdo monógamo , fidelidad, estar en las buenas y malas, estar juntos, pero no necesariamente hijos, agobios, prisas, ni construir cada día algo mutuo y pensar que el uno sin el otro no tiene sentido...
Para mí es más bonito dos personas que no se necesitan y quiéren estar juntas la verdad. Y cuántas menos "obligaciones" haya me parece más real. Porque la mayoría de parejas parecen estar juntos por lo que rodea más que por lo que quieren.
Muchísimas parejas si se sacan 5 millones de euros cada uno rompería al día siguiente.
#11676 A ver esta claro, para la mayoria de la gente entendemos que el futuro en comun en pareja implica situaciones cotidianas como es el compartir familia, mundos, amistades, planes, no necesariamente significa 24/7 del tiempo y espacio personal, sino sentir que formais parte la vida del uno al otro. Que se note que estais ahi.
Lo que pides es un "alma libre" que tenga un "compromiso parcial" o los eufemismos que querais poner para estar con alguien pero sin estar atado a nada.
Claramente tu pareja (o ex pareja porque parece que estais en "reflexión") no busca lo mismo que tú.
Tambien te digo, que la depedencia emocional en el equilibrio no es algo toxico, dicho por los psicologos/psquiatras porque somos seres sociales por naturaleza y nos permite una vida más plena. Tú a tu pareja no se lo proporcionas. Busca alguien que no necesite que lo proporciones, pero puede que ahi te des cuenta que empieces a necesitar alguien. Que seria una ironia.
Yo no sé si eres de esos modernos que leen coach emocional, van a una secta de seres vestidos en blanco para montar orgias y llamar toxicidad a cualquier emocion/sentimiento de pareja o compromiso que se le tope. Esa gente acaba siendo carne de psicologo. Salvo ese 0,5% de humanos que son asociales por naturaleza y no les afecta quimicamente la ausencia de personas en su vida.
#11677 no soy moderno ni leo coach ni nada por el estilo, simplemente creo que somos cobayas y me cuestiono la manera en la que debería fundamentarse una relación sin tanta parafernalia detrás
Creo firmemente que sin "cargas", la gente que ahora está junta, no lo estaría en un alto porcentaje al liberarse de ellas, por ende, no quiero eso a mi lado.
No quiero sentir lo que siente el 90% de la peña. Y es sentir que estar con alguien es más por lo que rodea y no por el alguien. La mayoría se dejan ir por la corriente, lo ve normal, etc
Una con la que no quede en tinder hace unos años, tenía un hijo, y algo me decís que debería esquivar esa bala. Ahora está con un panoli embarazada de nuevo.
#11679 pues mira conozco una pareja que lleva junta unos 15 años y ahora tienen 40. La cosa fluye tal que así: se cogen dos veces al año vacaciones y se van a cualquier sitio a disfrutar. Luego muchos fines de semana se escapan a alguna comunidad de España distinta. No tienen hijos porque ella no quiere ( siempre cuando ella no quiere es un no y al revés un grave problema) y no están nada ahogados con sus dos sueldos.
Por el contrario conozco a un amigo mío de mi edad que pasa de no querer hijos a tenerlo hace dos años. Creo que folla menos que MClovin en supersalidos y sus ahorros van a pañales, además de no saber qué es dormir.
Seguramente, con un poco más de autoestima, ni hubiera terminado con esta tía, ya que la conoció después de que lo dejara con una chica que estuvo bastante tiempo y tampocoo es que sea para nada su prototipo.
Ahora quitale grasa corporal, quitale la hipoteca, quitale el hijo y ponlo con un par de amigos en un hotel disfrutando el verano y miramos si se acuerda de la que tiene al lado.
Por cierto con fluir me refiero a tranquilidad sobretodo. En este mundo en el que vivimos conocemos a alguien y no pensamos en si la noche antes le comió el nabo a 5 tíos, tu la conoces y es perfecta e injuzgable, es todo amor, te encandila y quieres seguir viéndola, no hay deberías, no hay reproches, solo disfrute y fluir.
Fluir para mi es eso, sentirme "soltero" en lo que a tranquilidad se refiere aún estando con alguien. Conseguir que sea mi mejor amiga siemroe antes que mi pareja, y que tengamos algo bonito y monógamo donde importe más nuestra conexion que las cargas.
El problema de las parejas es que cuando se etiquetan como tal se creen "con derecho a". Y es ahí cuando empieza todo lo malo. No tienes derecho a una semana rara, no tienes derecho a no mandar ciertos mensajes si sales por ahí, no tienes derecho a fluir sin querer construir cosas para fortalecer una relación ( a caso con tus amigos haces esto?). Empieza a darse muchos deberías: una pareja debería esto, un novio debéis esto, debería, debería...
Son todo tonterías porque sabemos que el ser humano no es monógamo por naturaleza y parece que necesitamos obligarnos como cuando pagas un gimnasio para ir porque en casa no haces nada. Entonces al menos sabiendo esto me gustaría encontrar algo de verdad. Algo que no conoce la mayoría de la gente
#11674 Para que sirve comprometerse? Para abordar proyectos como puede ser comprarte una casa, vivir en pareja o formar una familia. Proyectos a largo plazo que van a marcar tu vida, tu futuro y para los que necesitas cierta seguridad/confianza.
Obviamente antes de dar ese paso debes conocer bien a tu pareja y lo que implica llegar a ese compromiso con ella. En algunos casos conlleva exposicion social, postureo superficial, ocuparse de un hijo que no es tuyo... y en otros casos, pues no.
La cuestion no es tanto por que ella tiene la necesidad de llevarte a jugar al parchis con sus amigos, la cuestion es: si es algo que tu no eres capaz de soportar, por que sigues con ella?
Parece que necesitas que el foro te reafirme en tu postura, en que tu forma de ser es mejor que la de ella, pero ese enfoque no es correcto. Ya no es que tu seas el bueno y ella la mala (o viceversa), simplemente quereis cosas distintas. Y si crees que sacrificarte en ese sentido no te compensa, busca a una persona que sea mas compatible. Es asi de facil.
Dicho eso, lo que comentas en #11680 me parece un tanto absurdo. Hay parejas que llevaran 15 años "fluyendo" y son infelices y otras mas comprometidas, con hijos, hipotecas o lo que sea, pero que tienen una vida mucho mas satisfactoria y plena.
#11680 La gente que opina como tú es porque tiene un concepto tóxico de relación. Una relación no tiene por qué ser diferente a eso. Es decir, eso de "fluir" es de gente acomplejada, con miedos, inseguridades, etc.
Las cosas hay que llamarlas por su nombre, y si llevas X meses viéndote con una persona de forma habitual, eso es una relación estable. O una pareja. Llámalo como quieras.
Lo anterior implica que no eres soltero al 100%. Es decir, hay un compromiso. Ese compromiso puede ser del 1 al 100. Queda en la pareja establecer el grado, pero es importante que ambos sepan cuál es ese grado.
Derecho a "saber dónde estás" puede tener sentido si en la relación se establecen esos parámetros. A mí me parece de lo más lógico saber dónde está mi pareja a veces. De ahí, a ser un obsesivo controlador, hay un trecho. Las cosas, en su medida, son totalmente normales. Que alguien quiera saber dónde estás, por ejemplo, es signo de que se preocupa por ti.
Esto es un debate donde hay que matizar muy bien cada concepto. Porque lo de fluir, para ti, no es más que una relación "normal" y "saludable". Como deberían ser todas, vaya.
Tener una pareja que te pregunta cada 10 minutos dónde estás, o que se enfada si no contestas un sms en menos de 30 minutos, o ese tipo de historias, no es una pareja "normal". Es una persona tóxica a la que le estás aguantando una relación tóxica.
#11681 Nadie ha dicho que no se tenga una vida plena sin lo que comento en el otro comentario, pero insinuaron que fluir con 40 años no se podía y respondi que si. Si hacemos un ejercicio, tu incluido, de no ver las respuesta de los foreros como verdades absolutas, casi que nos entenderiamos mejor. Porque yo no estoy sentando catedra, estoy respondiendo en base a lo que se me va preguntando.
Esto ultimo responde tambien a tu: parece que quieres reafirmar tu postura en un foro. La respuesta es no, me preguntan y respondo. Es una charla que parece que hoy en dia si se alarga un poco una charla es insoportable, y para que esta un foro de debate sino para charlar?
Con respecto a lo del parchis, entiendeme porfa. Estamos hablando de que "en una situación de pandemia" no me nacen unas ganas locas por compartir con otras personas cuando aun queda mucho por saber de nosotros y nos estamos conociendo. Porque es necesario mostrarse al mundo si a lo mejor tenemos que saber como somos y si nos gustaria mostrarnos al mundo? No entiendes que lo que comento es que con esta chica todo ha sido muy deprisa. Puedes intentar entender mi "ansiedad" dentro de la relación y no pensar que yo "soy asi".
Te agradezco mucho tu punto de vista, como el de todos. Yo no intento molestar con mi historai y si lo estoy haciendo pido disculpas. Me gustaria aclararme y voy respondiendo poco a poco. Pero intentad poneros en situación antes de juzgar algo más alla de lo que yo he contado. Para nada soy antisocial y con mi anterior pareja precisamente hacia de todo con sus padres y amigos.
El tema es que con mi actual pareja todo parece mas rapido y siempre esta en le horizonte el tema niños desde que se comento. No por su parte, ella me dcie que me olvide y disfrutemos, pero a ver como te olvidas de algo asi viendo el ritmo que esta cogiendo todo y los deberias, reproches etc.
Entiendanme, simplemente yo no lo he pedido absolutamente nada y ella constantemente esta "poniendo sus requisitos en la mesa". Una situación que me lleva quizas a pensar todo mucho, un poco a la defensiva, comerme el coco mucho, intranquilidad... y no entiendo porque no se pude fluir y listo. No entiendo porque hay que pedir o mostrar tus requisitos con alguien que conoces de un año y medio y estas con estos requisitos desde el mes 5 en plena pandemia.
Es tan rara mi postura?
#11682 Por desgracia muy poca gente entiende una relación asi y se escuchan comentarios como "deja ver porque mi señora..." "deja ve rsi me puedo escapar" "no voy a tocarle mucho las cosquillas por si a caso". A ver, nos engañamos creemos que tenemos todo eso que dices, pero en la practica no suele pasar. Deberia ser asi siempre y al igual que con un amigo no discutes por ciertsa cosas, porque con una pareja si? pues eso. Lo de saber donde estas me refiero en si se te olvida, si estas disfrutando con tus amigos un dia y no mandas ese mensaje. Igual suele crear asperezas que no debería.
#11683 Quiza te ha dado esa impresion, pero no te estaba atacando con mi respuesta. A mi tu postura no me parece mal y es un tema interesante para discutirlo en el foro.
Lo que te quiero dar a entender gira alrededor de la actitud que tienes haciendo preguntas como:
#11683Ierah:Es tan rara mi postura?
Creo que te estas moviendo en terminos de bien/mal o raro/normal que te hacen enfocar la situacion de manera equivocada. Si quieres generalizar, podriamos decir que sí, tu postura es menos frecuente, sobre todo en edades alrededor de 35-40 y la de tu pareja seguramente es algo superficial y viene impuesta por cierto vicio social, de postureo, etc (o a lo mejor no)... pero es que eso da igual.
Lo que podemos considerar normal dentro de una pareja (te he puesto el ejemplo del parchis por acotar, pero valdria cualquier cosa) es algo que quiza no encaja con tu perspectiva de estar en pareja... y esto no es ni bueno, ni malo, solo es diferente.
A partir de ahi, si como pareja chocais en puntos irreconciliables, hay que intentar ser maduro y comprender que por mucho que te caiga bien esa persona o tenga cosas muy deseables, la relacion no tiene futuro. Y ante eso, es mejor dar un paso lado y abrirse a otras posibilidades... que forzar la situacion y acabar muy mal.
#11683 No es rara tu postura, lo que es raro es encontrar a una persona que piense como tu, que sois "pareja" pero actues como solteros como si no tuvierais ningun compromiso, como si fuerais amigos.
Esas relaciones funcionan pocas veces porque con el tiempo uno o el otro empieza a pedir mayor grado de implicación y compromiso, como tener hijos o proyectos. Porque eso es lo HUMANO, sentir que tu vida tiene mayor sentido que le das con la persona que compartes familia o proyecto. Normalmente uno de ellos al ver esa rutina, caen en que les falta algo. Aunque de cara a la galeria lo nieguen y digan ser felices.
Si, con 40 años todo muy guay y moderno a los bares tapeo como si tuvieran 25-30 años como si no fuera la cosa con ellos. Espera a los 50 años. Y a los 60 años, y ya los 70 años. Ahi es cuando se sabe si has aprovechado bien tu vida, eso solo lo puedes saber tú.
@ierah sinceramente creo que lo mejor que podrías hacer por esa relación es dejarlo. Se ve a leguas que sois completamente incompatibles, ambos buscáis cosas de la vida completamente diferentes, ya no solo en el tema hijos (que es importantísimo) sinó en la forma de ver las relaciones, lo único que vais a conseguir siguiendo juntos es que uno de los dos,.o ambos, acabéis siendo tremendamente infelices.
#11683 Que la gente no entienda una relación así, no significa que existan pautas tóxicas y saludables. Una relación es un vínculo. En el momento que sales con una chica, sean cuales sean las "claúsulas", existe un vínculo (lo que implica un compromiso). Un compromiso puede ser más o menos formal, más o menos tradicional, más o menos moderno o abierto... Pero pongas el grado que pongas, no deja de ser un compromiso.
Eso es una relación.
Ahora bien, existen relaciones tóxicas y relaciones saludables, pero no dejan de ser relaciones. Lo que no podemos cargar el término "relación" solo con las connotaciones negativas. Hay muchísimas relaciones sanas.
Es como si tenemos una relación en las que la pareja nos pega y maltrata y extrapolamos esa relación a todas.
Por eso te digo que, si no hablas desde tu sesgo de experiencias, te han informado de demasiadas relaciones tóxicas.
Pero es que mi relación para nada es toxica, realmente, y todos seguramente en mayor o menos medida la hemos tenido. Va a ritmos distintos, pero para nada es toxica, lo que si es cierto es que debemos de encontrarnos a gusto en ella aunque suene mal lo de "soltero" en pareja. Esa frase solo significa estar a gusto sin comederas de coco que precisamente es lo que dan las relaciones toxicas.
Si me lo estoy pensando tanto es porque precisamente la relacion es increible en la mayoria de aspectos y no es nada toxica, pero como en muchas relaciones, el tiempo esta marcando unos "deberia" que no deberian de existir, paradojicamente.
Tóxico es que uno de los dos la lleve mal porque no se ajusta a lo que quiere de la misma. Fuera de eso, hay mucha gente que le gusta tener una tí@ celos@ al lado, controlador/a, etc. Que algo sea malo para uno, no significa que sea malo para todos. Hay gente que no se siente segur@ si no tiene a un posesiv@ cerca, por ejemplo.
#11690 A ver si lo he entendido... ¿Entonces me estas diciendo que tu relacion es 100% sana?
En toda relacion hay subidas y bajadas. Tu pareja quiere un tipo de evolución en la relación que tu por alguna razon no te quieres mover de ahi.
Mi relación no es tóxica pero me paso la vida en el hilo de tinder para saber sus más y sus menos para en cuanto me quede soltero poder aprovecharlo kek
No tiene nada de malo si ambos pensáis igual pero no es el caso.
Dejar fluir está muy bien si sólo piensas a corto plazo, es decir, ir día a día o semana a semana y cuando veas que la cosa no te gusta, salir.
Ya te digo, mi ex piensa igual que tú y tiene dos años más y se ahogaba pensando que estaba en una relación, por eso después de 3 meses seguía que lo nuestro no era nada (se autoengañaba a sí misma porque hacíamos todo juntos).
Pregunta seria. Te ahoga pensar a medio-largo plazo y construir algo con ella? Pensar que esa persona pueda ser la última en tu vida? Te da reparo compartir tus amistades o tu familia o meterla en tu ambiente? De no hacer ésto último es por el que dirán si la cosa no funciona, porque simplemente cada uno tiene su vida o por qué?
No me mal interpretes mis preguntas, quiero entender mejor tus puntos de vista. En parte lo entiendo porque he estado en la posición de tu novia pero tengo curiosidad de cómo lo ves.
Al final parece una relación de amistad-noviazgo. Amigos para una cosa, novios para otra pero ambas bien separadas y para alguien que quiere construir algo, es una pesadilla
#11695 Construir a medio-largo plazo me ahoga en el curro, en la pareja, en la familia, conmigo, en la vida. No suelo pensar a medio-largo plazo para nada, no me gusta. No es que me de reparo nada de eso sino que simplemente me gusta ir mas despacio con la gente, quizás el concepto de relación seria lleve consigo una serie de cosas implicitas que yo no considero que deban ir implicitas y la gente la stoma como "normales" y a una velocidad de crucero "normal".
A mi me está pasando todo lo contrario creo. Quizás estoy en un punto de mi vida que siento que yo solo me puedo sostener sin problema, por lo que tengo menos prisa que nunca, igual hasta con 25 años hubiera reaccionado tan normal a este tipo de cosas y ahora no tengo prisa ninguna con nada.
Verdad es que hace un par de años me dio una crisis de ansiedad chunga por tomarme todo muy en serio, laboral, personal, familiar... y me he dicho a mi mismo que no voy a tener prisas por nada, ni ansiedad por nada. Entonces, me gusta sentirme tranquilo y sin presiones. La vida ya de por si intenta ponertelas, estigmatizar cosas o llamar "maduro" o "inmaduro" con total libertad según unos requisitos, porque iba a añadirle una dosis extra de ansiedad a todo eso si no comulgo con ello?
Creo que morimos en vida al ritmo que llevamos. Hablais de muchas relaciones sanas, y me parece perfecto, pero no os engañeis, la realidad es que ahi afuera, la mayoria de la gente pone cuernos, se divorcia, siente ansiedad, miedos, etc...
Sabes cual es el problema? que nos educan con el esto debe ser asi, tu puedes con todo, te caes y te levantas, 0 dudas, amor puro. Y eso es mentira, ni podemos con todo, ni tenemos que tenerlo todo claro, ni las dudas son malas, abrazate a eso y te dices a ti mismo que no pasa nada por no poder con todo. Es lo mas normal.
Y entrando en esta materia lanzo yo una pregunta a todo el hilo: si el amor romantico da igual y al final "comprometerse" conlleva una serie de cosas que quieres ver al lado tuyo, que valorais vosotros?
Porque yo al lado tengo muchisimas cosas buenas ahora mismo a pesar de todos los probelmas que he ido diciendo (problemas normales) y si me pongo a pensar en otras chicas por ahi, pudes flipar lo que te pudes llegar a encontrar mas alla de un fisico que pueda dejarte helado de primeras.
Booo, deja q el hilo se mueva que esto esta muy parado.
#11696 Me das mucha pena por no poder tener ambiciones a medio-largo plazo.
