¿Por qué motivo te dejó/dejaste a tu ex? 3.0

Aviso de la moderación

Serán susceptibles de ser moderados sin / con punish los siguientes contenidos:

  • Mensajes tipo t_d_s p_t_s.
  • Los desvios.
  • Los piques personales y/o peleas absurdas.

En caso de ver un excesivo pasoteo de estas normas se procederá a cerrar el hilo.

Megulia

#11696 Después de leerte en varios hilos diferentes, y tal y como te han recomendado páginas anteriores creo que está claro que tu pareja y tu buscáis cosas diferentes, y lo que está bien para ti no lo está para ella y viceversa. No hay nada de malo en seguir caminos separados y daros a ambos la oportunidad de encontrar lo que os haga felices. En tu caso tal vez lo que quieras es estar solo una temporada, que no tiene nada de malo.
A veces separarte de una persona es un gesto de generosidad.

3
richmonde

Básicamente como te dicen arriba. Creo que ya te hemos dado los consejos, puntos de vista, opiniones personales, y empáticamente hablando, lo que haríamos en una situación como la que planteas.

Ahora lo que tienes que hacer es digerirlo, y tomar la decisión. Pero tomar la decisión, no quiere decir pensando en voz alta (o lo que en un foro viene siendo escribiendo todo lo que se te cruce por la cabeza).

No encontrarás consejo o palabra que sea lo que quieres escuchar. Y nosotros no podemos romper la relación (o no romperla) por ti (a menos que rastreemos tu IP cuando te conectes y respondas por móvil, acceder a tu agenda de contactos, y escribirle a la chica y decirle que out... Tranquilo, no todos somos tan malas personas xD).

Poco más que decir.

1
Meiven

#11696

Perdona que he estado hasta arriba de curro.

#11696Ierah:

Construir a medio-largo plazo me ahoga en el curro, en la pareja, en la familia, conmigo, en la vida. No suelo pensar a medio-largo plazo para nada, no me gusta. No es que me de reparo nada de eso sino que simplemente me gusta ir mas despacio con la gente, quizás el concepto de relación seria lleve consigo una serie de cosas implicitas que yo no considero que deban ir implicitas y la gente la stoma como "normales" y a una velocidad de crucero "normal".

Pensar a medio-largo plazo con una persona que llevas dos años no debería darte miedo, sino todo lo contrario porque tienes ante ti una oportunidad de crear y construir algo con quién quieres. Estás en una época que deberías saber qué quieres hacer con tu vida porque el tiempo pasa y te puedes plantar con 45-50 años viviendo así y manteniendo relaciones de "ya se verá", que si es lo que quieres, estupendo, pero necesitas a alguien como tú que piense igual para tener una relación de novio-amigo y cada uno por su lado

#11696Ierah:

A mi me está pasando todo lo contrario creo. Quizás estoy en un punto de mi vida que siento que yo solo me puedo sostener sin problema, por lo que tengo menos prisa que nunca, igual hasta con 25 años hubiera reaccionado tan normal a este tipo de cosas y ahora no tengo prisa ninguna con nada.

Hablas en términos de independencia económica y no sé qué tiene que ver para crear un proyecto de futuro con alguien. Si estás bien con esa persona, ¿qué problema hay más allá de entrar y salir cuando quieras?

#11696Ierah:

La vida ya de por si intenta ponertelas, estigmatizar cosas o llamar "maduro" o "inmaduro" con total libertad según unos requisitos, porque iba a añadirle una dosis extra de ansiedad a todo eso si no comulgo con ello?

La madurez no tiene nada que ver con ésto si tú tienes claro que quieres vivir así. Si tienes dudas de qué quieres hacer en tu vida, entonces sí (mi amiga por ejemplo no sabe ni lo que quiere y sí la considero inmadura en este aspecto)

#11696Ierah:

Hablais de muchas relaciones sanas, y me parece perfecto, pero no os engañeis, la realidad es que ahi afuera, la mayoria de la gente pone cuernos, se divorcia, siente ansiedad, miedos, etc...

Eso es una forma de generalizar. También podría decir justo lo contrario, la mayoría de la gente vive con su pareja y tan felices con sus altibajos.

#11696Ierah:

Y eso es mentira, ni podemos con todo, ni tenemos que tenerlo todo claro, ni las dudas son malas, abrazate a eso y te dices a ti mismo que no pasa nada por no poder con todo. Es lo mas normal.

Saber dónde están tus límites y lo que quieres es lo más importante. A partir de ahí toca avanzar

#11696Ierah:

si el amor romantico da igual y al final "comprometerse" conlleva una serie de cosas que quieres ver al lado tuyo, que valorais vosotros?

Yo valoro el poder tener a alguien a mi lado con el que pueda construir una vida sin miedos, sentirme tan bien con ella que no tenga la preocupación en pensar que pueda envejecer a su lado (y que ella opine lo mismo claro).

#11696Ierah:

y si me pongo a pensar en otras chicas por ahi, pudes flipar lo que te pudes llegar a encontrar mas alla de un fisico que pueda dejarte helado de primeras.

¿En qué sentido lo dices? ¿En cosas buenas o malas que has visto? Si piensas en otras chicas o buscas a otras, entonces no te termina de convencer tu actual pareja y ya estás buscando el momento para cambiar de liana

Kirsoth

Buenas, vengo a desahogarme un poco, y a ver si me podéis aportar opiniones porque realmente no sé qué hacer. Espero que no me quede muy tocho, pero aun así, gracias de antemano al que me lea.

NSFW
1 4 respuestas
djamb

#11704 lo que ha hecho es lo natural en el ser humano, nuestro naturaleza es intentar justificar cualquier error para poder seguir adelante y con esto podría resumir el hilo al completo, por eso siempre hay mínimo 2 versiones de cómo va una relación.

2
BestOne

#11704 la indiferencia es la mejor solución en tu caso. Que vea que te la suda.

benjajim

si no de que de no haber ni una queja de repente ha sido cambio total a discutir por la más mínima tontería

He leído eso y he pensado: pues ya está el misterio resuelto: hay otro

Y con:

La cuestión es, por cosas que me comentó en su día yo me olía la tostada de que un chaval con el que cortó hace poco porque el pasaba bastante de su cara había “cambiado”

Me lo has confirmado.

Así que no te hagas mala sangre ni te eches la culpa. Contacto 0 y piensa que mejor ahora que no erais nada (porque en unos meses ni la conocías). Balita esquivada.

4
Meiven

#11704

Le puedes decir que sabes que ha vuelto con su ex, que no eres tonto y hasta luego Mari Carmen si necesitas decírselo pero no gastes más energías en ello porque no la merece.

Y a partir de ahí, pasa, contacto 0 y pasando de su cara porque ya sabes el dicho: no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. No la bloquees del WhatsApp ni nada, que vea que te la suda y si te habla, pasa de ella y habla cuando te apetezca o ni la contestes.

Y como te dicen, bala esquivada. Han sido unos meses nada más y has visto que vuelves a estar preparado para una relación así que quédate con eso que has dado un paso importante. Esta chica era solo de paso.

5
Psicotropica

#11704 lo mejor que ha podido hacer ha sido dejarlo ahora antes de hacerte mucho màs daño. Esta persona cuanto más lejos mejor.

Primero piensa en ti, cuídate, mejora, y poco a poco y segur te vaya surgiendo ya irás conociendo a alguien, pero lo primero es que tu estés bien y preparado.

1
Ierah

Te ha pasado lo que venimos diciendo. Iba todo de lujo hasta que va la cosa seria y empiezan con creerse "con derecho a..." sobre el otro. El resto es poseía.

2 respuestas
Psicotropica

#11710 ven a comentar aquí cuando lo dejes ya con la pobre chavala.

Que se te cae un poco de misoginia a cada post

8
WolfGuy

#11710 El derecho sobre el otro, el derecho sobre el otro, el derecho sobre el otro, el derecho sobre el otro.

Es una cosa que repites mucho, me gustaria saber porque dices eso. Yo considero que significa compromiso el rendir cuentas al otro, el hacer las cosas con la otra persona, precisamente de manera voluntaria y que quieres a la persona.

Pero tu lo ves como el poseer a alguien, en encandenarte. Ojo, que hay gente así y para nada deberia ser una relacion sana porque las parejas no son posesiones o mascotas.

1 respuesta
Psicotropica

#11712 yo por lo que he ido leyendo hasta ahora el tener cualquier grado de compromiso que signifique ceder un poco o hacer pequeñas concesiones a veces por la felicidad de la persona con la que estás ya es que tengan derecho sobre ti.

Y no me refiero a cosas tóxicas, si no a cosas como que por ejemplo tu pareja quiera que a veces salgas también con sus amigos y similares.

Lo que creo que él busca es tener a alguien ahí para follar cuando le salga del rabo y que de mientras no le molesten.

3 1 respuesta
WolfGuy

#11713 Pues para eso se quede soltero o busque una amiga que tambien desteste tener compromisos pero le gusta tener ahi a alguien. Es decir, un ALL IN ONE de lo bueno y nada de lo malo. Que deje a su pareja y se eche amigas de ese rollo.

La realidad es que PARA MI el no querer compromismo con nadie o a nada es tener demasiado egoismo o miedo.

Kirsoth

Muchas gracias a todos por los comentarios. El tema es, gracias a que ha sido poco tiempo puedo ver lo que decís, estoy de acuerdo, y eso que siempre es mas fácil desde fuera; lo que me molesta obviamente es el hecho de que estaba saliendo de una depresión cuando la conocí, y todo este asunto lo ha agravado otra vez casi al punto de inicio, y no puedo entender como hay gente tan mezquina y cruel, ni comprender como puede estar tan tranquila ahora mismo con el otro. No es justo que este tipo de cosas no sean ni denunciables, para mi gusto es maltrato psicológico.

2 respuestas
Naev

#11715 Entiendo tu punto, pero es lo que hay.

Siento que estés pasando por un mal momento, y ojalá mejore. Yo de todas las relaciones solo tuve dos malas, en una de esas dos me putearon hasta más no poder, pero la verdad es que tarde o temprano esa relación hubiese acabado porque yo no sabía ni por donde me daba el viento. Es cierto que muchas veces ciertas actitudes son reprochables, pero si podemos quedarnos con algo para mejorar nosotros como persona ya vale la pena.

Lo dicho, espero que tu situación mejore, mucho ánimo ;)

2
Ierah

Me encanta como de una frase sacáis un tema vosotros solos y sobretodo misoginia donde existe un "el uno sobre el otro" y nada de género. Las mujeres y sus paranoias (mujeres y pielesfinas).

Solo he dicho que todo va perfecto en esa historia hasta que causalmente se formaliza, siempre pasa, porque ves al otro como una etiqueta que te pertenece.

Cuando quedas por primera vez con alguien no le preguntas cuántas pollas se ha comido el día anterior. Cuando formalizas algo parece que tienes que ir buscando fallos.

Es una opinión, no hablo de mi ni de nadie ni mucho menos es misógina. Dejad de ver fantasmas absurdos.

Creo que la mayoría de personas cuando formaliza algo cree que le pertenece otra persona y llama amor lo que no es amor.

2 respuestas
Ierah

Por otro lado no he dicho que lo mío sea más allá de una opinión y que sea invariable, ni mucho menos me he metido con las vuestras, cosa que si hacéis vosotros. Igual deberíais miráros el ojete. La verdad estará en un poco de cada cosa nuestra. Lo que yo digo pasa, aunque haya parejas sanas. Pero fácilmente pasa lo mío, y creo que en países latinos mucho más que otras culturas.

Sesshoumaru1

#11717 Macho, menuda bala esquivada la chica esa contigo. Si eres incapaz de ver el problema releyendo tu post... Creo que poco hay que decirle, pero igual si está todo el mundo diciéndote las cosas, por algo es. Te dedicas a exagerar y sobregeneralizar todo lo posible y más para que tu visión del mundo sea lo correcto, cuando está más que claro por todo lo que se te ha dicho aquí que no es el caso.

#11717Ierah:

Me encanta como de una frase sacáis un tema vosotros solos y sobretodo misoginia donde existe un "el uno sobre el otro" y nada de género. Las mujeres y sus paranoias (mujeres y pielesfinas).

Lo de esta frase es para enmarcártelo, directamente. Háztelo mirar, reflexiona un poco sobre lo que escribes, y vuelve a postear al hilo cuando al menos leas y entiendas lo que te dicen otras personas en el hilo.

Arzki

Yo quiero olvidarme de ella y solo se me olvida que no me queria

1 2 respuestas
patufet

#11715 cambia tu punto de vista.
Has tenido suerte de lo que ha pasado y eres afortunado de poder ver y saber que ha hecho tu ex.
Piensa que hay muchas parejas donde una de las dos partes tiene una doble vida, y tú has podido esquivar muy rápido esta bala, porqué nadie se merece estar con una persona así.
Aprovecha para hacer todo lo que te gusta y desenvoluparte emocionalmente, leer, gym, etc.
Hay un libro que me han recomendado muy bueno sobre la filosofía de la vida: "Piensa como un monje" de jay shetty

1
averagecust

#11720 ¿Por cuánto tiempo?

1 respuesta
Meiven
#11717Ierah:

Creo que la mayoría de personas cuando formaliza algo cree que le pertenece otra persona y llama amor lo que no es amor.

En tu experiencia con esta chica por qué lo has visto así o por crees que le perteneces?

1 respuesta
Ierah

#11723 mmm no con esta chica es todo casi perfecto como he comentado salvo cierta velocidad en hacerlo todo y el tema niños que me ha pillado en fuera juego y afectado en mi "ser cariñoso con ella"

Llevamos menos de dos años juntos y en medio de una pandemia. Ha sido raro todo. Cuando dejamos el futuro a un lado 0 problemas ni nadie es celoso, ni tóxico, ni nada por el estilo. Mi problema es más bien de ir más lento o sentir que voy bastante más lento sin prisa alguna.

1 respuesta
Aura-

#11724 No sois niños, no podéis tomaroslo con demasiada calma

1 respuesta
Naev

#11725 Seguramente solo es otra manera de decir que buscan cosas diferentes xD

1 respuesta
Aura-

#11726 es que me parece que le está haciendo perder el tiempo

7 2 respuestas
Naev

#11727 Y así es, pero bueno, cuando ella se vea más apurada imagino que pondrá las cartas sobre la mesa. Si no, mal por la parte de ella también. ¿No?

Ierah

#11727 como puede parecer eso después de hablarlo con ella y comentarme que me olvidé del tema niños de momento? Te crees realmente que a mí no me afecta y precisamente por pensar mucho en ella estoy en una espiral de ansiedad por el tema?

Todo esto está hablado con la persona. Quiere irse de hotel de fin de semana conmigo. Para mí es inevitable tenerlo presente y por eso lo comento por aquí, solo por ver opiniones sanas.

Si alguien ha estado en algo similar pues me resulta interesante ver su opinión

Concretamente quién está haciendo perder el tiempo a quien. Tu que harias pues?

Si conoces a alguien con +35 entiendo que hay que irse a vivir, niños, casarse y de todo en 2 años no? Siempre es así o no es sano o decente?

Es decir que con +35 estás muerto en el amor y solo puedes ponerle cabeza y no corazón a las cosas?

2 respuestas
benjajim

#11729 Que pereza da el verte rotar en espiral sobre la misma idea.

Con 20/30 es normal lo que estás contando de que no quieras un compromiso más estable ni lazos muy cerrados porque se quiere disfrutar un poco de la vida y la libertad (especialmente en nuestra época)

Incluso si intuyes que tu pareja no te termina de llenar o que no es la persona indicada para avanzar es normal que eches el freno.

Pero si sabes que tu relación va bien y que tu pareja es lo que quieres y a quien quieres lo normal a esas edades es avanzar hacia construir algo juntos: ya sea un matrimonio, una familia, un hogar ... . Y digo a esas edades porque ya se suele tener una estabilidad laboral y una independencia económica que te permita hacerlo holgadamente.

En el tema hijos, pues la biología es la que es y con +35 en la mujer por desgracia empieza a perder posibilidades de ser madre así que no hay que esperar mucho y tampoco hacerle perder el tiempo que es creo lo que estás haciendo tú limitando mucho sus deseos de ser madre.

¿Mi consejo? Déjala cuanto antes

2 1 respuesta

Usuarios habituales

  • Psicotropica
  • Dek0
  • WolfGuy
  • Troyer
  • n3krO
  • Gory
  • MartiONE

Tags