El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Bueno pues yo he salido del pozo en el que estaba.

Llevo sin ningún bajón desde hace meses, vamos, desde que saque a gente tóxica de mi vida.
Al principio sentí unos meses de “euforia” en el que estaba extremadamente feliz, ahora eso ya se ha calmado y simplemente estoy bien.
Sigue siendo una sensación extraña, ya quw hacía tiempo que no estaba durante tantos meses bien.

He hecho un cambio completo a mi vida, a parte de alejarme de gente tóxica, he dejado mi trabajo, que era lo que más me amargaba de todo.

He dejado de tomar lorazepam, flores de bach y de todo.
El insomnio ha desaparecido, la ansiedad también.

Ahora estoy tomando medicación para la dermatitis (cuando me ponía muy nerviosa me rascaba mucho y tenía toda la piel llena de heridas, cortes y demás) y se me ha curado.

En fin, que ya he pasado esa etapa de euforia total y simplemente estoy bien.

Bueno yo llevo ya unos días durmiendo fatal y con ansiedad todo el rato. Mi vida es un desastre total y no quiero tener otra vez un bajón como el que tuve hace 3 años pero a veces no veo una salida...

No creo que esté preparada para ir a terapia y abrirme y mi objetivo de acudir a clases de canto era intentar mitigar esa ansiedad y poder expresarme libremente pero me está generando mucho estrés porque no soy capaz de disfrutar de lo que hago sin marcarme objetivos. No pretendo vivir de ello pero eso no quiere decir que no quiera progresar, obviamente para progresar hay que aplicarse pero es mi estado de ánimo bajo el que no me deja ni siquiera hacer eso que me gusta y claro, ahora estoy frustrada. Se supone que deberia sentir algo cuando canto pero no siento nada, cuando escucho música siento un montón de cosas y luego cuando intento hacerla mía me resulta imposible porque no puedo cantar sobre algo que no he sentido nunca. Realmente es un agobio y me exijo demasiado pensando que para una cosa que se supone que sé hacer también soy una inútil, no soporto pensar que soy una fracasada y que ya ni hacer algo tan humano como sentir cosas se me da bien...

Cada vez que hablo con mi madre por teléfono y me pregunta si este finde tampoco hago nada, me da mucha rabia porque es como si se siéntese decepcionada conmigo. Entiendo que le gustaría que tuviese muchos amigos, saliese los fines de semana y tal, pero la realidad no es así (además no me gusta salir de fiesta). No sé si decirle que deje de preguntarme siempre lo mismo, que si salgo o no es cosa mía y que no me importa si un finde no salgo, para mi está bien. Lo peor es que este domingo tengo partido de basket pero aun así me preguntó si el resto del finde no hacia nada...

#5410 Bueno será que no me tiré años así cuando vivía en casa de mis padres...parece que una vez independizado le preocupa más. Yo creo que es el ver que no avanzo y que ella tiene la esperanza de que este finde haga algo y tenga amigos y todo eso y me hundo más...

#5409 no sé qué nivel de comunicación tienes con tu madre pero si sabe como eres tal vez sobra que te haga esa pregunta. A ver no quiero sonar borde pero si sabe cual es tu situación pues esperar que cambie de la noche a la mañana es complicado. Dile que no se preocupe porque sabes cómo lidiar con tu situación y que el insistir en ello no te ayuda.

Mi pareja caia mucho en la autocompasión y victimizarse ( con razon) de lo aufrido de su situacion y años de autolesión, mucho amor y no darle hierro al asunto, frivolizar el tema con chistes malos, tu no vas a las fiestas porque a ultima hora " te cortas" reirse de una situacion y quitarle drama, mucho mucho amor, mucha mucha comprension sin juzgar, entenderlo pero no retroalimentar esos sentimientos negativos y reirse de todo que diga, mi novio es tonto perdido , hacer locuras que diga que nos vamos a matar y decirla oye perdona q la suicida eres tu, es lo que mejor ha funcionado y ella aprender a gestionar la decepcion, deshacerse de la ira con gente que ya ni forma parte de su vida y tener metas, objetivos aceptar q la vida es una mierda pero q hay q reirse, la risa son como los limpias del coche, los limpiaparabrisas, no es que hagan que deje de llover pero te ayudan a avanzar

Bueno señoras y señores vengo a rallar un poco al personal. Por donde empiezo?

Bueno voy al grano y si se me ocurre algo por el camino lo comento. Llevo unos dias muy raro. He decidido quitarme el antidepresivo, lo hablé con la psiquiatra y todo correcto, a pesar de unos pequeños mareos que me dan de vez en cuando, supongo que de la pastilla (Sertralina).

Pero la cuestion no es esa. La movida viene que me paso algo raro, raro porque que yo recuerde pasar de la euforia a la tristeza o a las ganas de llorar en cuestion de segundos me habra pasado 4 veces en mi vida. Y 2 han sido esta semana.

Fueron momentos de emocion. Uno viendo un video de heroes anonimos. Gente que salva a otros y no se si fue la cancion o qué pero lo que digo de estar to happy a entrarme una angustia y una tristeza exageradas.

A parte de eso alguna alucinacion o momento extraño de cojones, como que algo esta constantemente vigilando lomque hago. Es una sensacion muy rara por que me sorprendo a mi mismo teniendo unas conversaciones interiores y me doy cuenta, de que las cosaa extrañas que pienso o me pasan son producidas por el cerebro, como si viera lo que quiero ver en vez de la realidad.

Domingo extraño. Menos mal que mañana no tengo que trabajar. Buenas noches.

#5427 Sigues igual? Por lo visto los mareos y cambios de humor son posibles efectos de dejar esa medicación, así que supongo que será por eso. Luego en caso de que seas una persona que se deja llevar mucho por las emociones o si tienes traumas o problemas que te afecten especialmente eso también influye (en los cambios de humor).

Lo último que dices no sé si lo he entendido bien, si te das cuenta de que esas cosas extrañas son producidas por tu cerebro eso es bueno.

Supongo que le habrás comentado todo esto a la psiquiatra.