El pequeño hilo de las enfermedades mentales

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Psicotropica

#6570 cierra al salir

1 comentario moderado
Harry_Haller

#6566 a mí también me hubiera gustado tener opiniones de gente que ha ido a terapia pero aún así muchas gracias por tu respuesta.

No hemos fijado los objetivos explícitamente así que en la próxima sesión les preguntaré cuál su valoración actual y qué objetivos terapéuticos hay a corto, medio y largo plazo. Me temo que el problema puede estar en que ellos se hayan planteado unos objetivos a corto plazo distintos a lo que busco.

Lo que dices de sentirme cómodo no lo tengo claro porque con la mascarilla parece que me siento más cómodo para hablar (parece que me siento menos expuesto) pero sin embargo sus reacciones muchas veces no me gustan porque me resultan frías o incluso antipáticas (supongo que tiene mucho que ver con no verles bien la cara).

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uvelongboard

Hola!
Estoy comenzando a conocer a una chica TLP + Bipolar.

Me gustaría leer sobre el tema, aprender. Hablamos sin tapujos de su neurodivergencia, pero me gustaría saber más experiencias.

Acaba de salir de una época depresiva y está subiendo ahora.

Elvisbal

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Encofrado

#6565 Me he sentido identificado con algunas cosas que has dicho (sobre todo en el post anterior que has escrito) en lo de que los cambios te afectan bastante. Lo he comentado ya en algunos hilos, pero yo tuve que mudarme a mi pueblo por el covid, y al principio estaba muy intranquilo porque no sabía lo que me iba a encontrar allí ni si me adaptaría. Ahora pasado un tiempo pienso que es de las mejores decisiones que he tomado, la tranquilidad que me ofrece no estar pegado a cuatro paredes entre vecinos no lo cambio por nada del mundo.

Esto también ha propiciado que me deje por un tiempo de distracciones banales para leer un poco más (no solo literatura, sino libros que te hagan recapacitar), y de que me dé cuenta de que el cambio siempre va a estar ahí, angustiarme por él no va a hacerme nada bueno, quieras o no siempre habrán cambios, en mayor y menor escala, así que lo mejor que me ha funcionado a mí es verlo con perspectiva y pensar que el peor escenario que podría ser no es tan grave como parece.

Es muy fácil decirlo, así que si crees que necesitas apoyo psicológico ya sea con terapia profesional o amistades no dudes en seguir adelante, hay situaciones que no son nada sencillas de gestionar para algunas personas, y esto es bueno que cada vez se visibilice más y que la salud mental sea algo prioritario a tratar en estos tiempos.

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OutMyAshes

La mujer que me está haciendo el diagnóstico está en el espectro también así que es todo bastante guay, ya solo queda la última parte que es una entrevista online a mi pareja y otra a mí pero más relativa a mis experiencias.
El martes hice el ADOS-2 que fue un poco risa la verdad, y también me preguntó cosillas sobre mis intereses restringidos y mis fobias, me daba miedo porque a nivel social se me nota regu (no tanto como lo que te suelen enseñar en la tele) pero vaya, me ha dicho que lo hice genial y que de enana era un poco de manual así que imagino que de aquí a un mes tendré el diagnóstico oficial.

En total llevo ya unas 5 horas entre entrevistas, pruebas y cuestionarios, el martes que viene serán otras 2 horas.

Y nada, estoy bastante agobiada con todo, mudanza y diagnóstico, así que estoy en modo contarle mi vida a todo el mundo que es algo que antes me daba mucho reparo pero por los demás, no por mí tbh, me hace mucho bien porque no es sano psicológicamente estar forzándote a no ser tú misma 24/7 pero a ojos de los demás implica que tienes algún tipo de problema, también saturo mucho a la peña y eso.
Internet es una buena herramienta para el tema oversharing en mi caso.

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Zarude

Hola:

Asperger: No puedo evitar por momentos ser un impertinente (lo que me ha causado problemas con mucha gente) y no puedo sociabilizar, simplemente no entiendo las relaciones sociales de la misma manera. Por supuesto que puedo hacer una vida normal y tengo mi buen grupo de amigos. Pero más allá de eso apenas puedo integrarme en la sociedad. Es una putada ciertamente.

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Harry_Haller

#6573 Solo me paso para actualizar esto.

La última sesión no fue mal pero tampoco quiso concretar las cosas como yo quería así que lo pensé un poco y terminé mandándole un whatsapp para decirle que quería dejar la terapia porque no me encaja. Ni me contestó así que no parece que tuviera mucho interés.

Este sistema de prueba error (gastando tiempo y dinero) para dar con un buen terapeuta me parece de las peores cosas de la psicología.

Y no os fieis de doctoralia porque este psicólogo tiene ahí casi todas las valoraciones muy buenas pero visto su funcionamiento seguro que hay más clientes insatisfechos. Supongo que la gente pasa de dar la cara con críticas negativas. Ahora me parece muy lógico pero con la falta de información que hay a la hora de elegir es fácil basarse en la opiniones que se leen en portales de este tipo.

5 1 respuesta
Encofrado

Ostia, me he metido en la web esa de doctoralia y me ha dado un escalofrío, no me acaba de convencer una web que se dedica a dar "ratings" o valoraciones de profesionales en este ámbito tan frágil (como siempre es mi opinión, pero vamos me parece algo frívolo), aunque seguramente y como he ido viendo, ofrece más servicios. Si hay gente a la que le ayuda visitar estas páginas entonces me guardo mi opinión, que yo para estas cosas soy de la vieja escuela :point_right: referencias de familiares del primer rango.

1 respuesta
Harry_Haller

#6580 sí, tiene más servicios. Ofrece un sistema de gestión de citas en el que el psicólogo la apunta y llegan un mail y un sms al paciente.

De hecho mi ex-psicólogo parece que no es que hubiera pasado de contestarme al whatsapp sino que se le había olvidado porque me ha escrito a través de la web diciéndome que no he ido a la cita. :man_facepalming:

A mí el sistema de los familiares (o amigos) no me sirve porque no sé de ninguno que haya ido al psicólogo por algo similar a lo mío (aunque a alguno le vendría bien). Es un tema que la gente suele llevar con mucha discreción, al menos en la gente que conozco de mi generación y mayores (tengo más de 30 años), así que no me parece nada fácil dar con recomendaciones. Por eso no vería mal un buen sistema de valoraciones al estilo del de amazon aunque parezca frívolo. xD

1 1 respuesta
Encofrado

#6581 Nada nada, que son cosas mías, habrá gente que necesite ayuda y no pueda apoyarse en familiares y esto le venga genial. :wink:

Radiokid

#6579 es una putada tío. Lo malo de los psicólogos es eso. Es que no es una ciencia exacta y cada psicologo es de su padre y de su madre.

Aparte de la formación que el psicólogo tenga y a la escuela terapéutica con la que trabaje está también las propias habilidades sociales del terapeuta y la capacidad de enpatizar y comprender el paciente.

Al final el consejo que te puedo dar es que mires cual es la corriente que sigue el psicologo y ver si te gusta y que pilles alguien cercano a tu edad para quizás tener más feeling.

También quizás los más viejos aunque tengan más experiencia tb están más quemados. Ya que es un oficio que al final te va dejando tarumba.

Otro consejo es que si en la primera sesión no cuaja la cosa, no te esfuerces en continuar. La primera sesión es suficiente para ver si el psicologo lo da todo o suda de ti.

Pd: Huye del psicoanalisis

1 1 respuesta
Harry_Haller

#6583 Creo que has acertado mucho.

#6583Radiokid:

Al final el consejo que te puedo dar es que mires cual es la corriente que sigue el psicologo y ver si te gusta y que pilles alguien cercano a tu edad para quizás tener más feeling.

También quizás los más viejos aunque tengan más experiencia tb están más quemados. Ya que es un oficio que al final te va dejando tarumba.

Justo un error fue elegir a uno mayor pensando en su experiencia y luego había cosas que me daba la sensación de que no entendía bien (socializar online) y algunas cosas a mí me costaba entenderle por las expresiones que usaba.

#6583Radiokid:

Otro consejo es que si en la primera sesión no cuaja la cosa, no te esfuerces en continuar. La primera sesión es suficiente para ver si el psicologo lo da todo o suda de ti.

Ahora lo tengo claro, una o dos sesiones y si no estoy a gusto lo dejo. Creo que fue mi principal error porque de la primera sesión salí con dudas, de la segunda salí pensando que era un gilipollas pero aún así quise esperar a ver qué tal iba la terapia...

La semana que viene tengo la primera sesión con una psicóloga con la que estuve hace dos años y no me fue mal. Ahora quise probar antes otras opciones porque me quedé con la sensación de que no supo profundizar en el problema y porque siendo mujer no me sentía cómodo para tratar ciertos temas (aunque entiendo que esto es problema mío ya que con una profesional no debería importar el género). Esta vez intentaré ser lo más sincero que pueda, aunque me cueste, empezando por contarle esto.

3 1 respuesta
Himeniya

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Malaspiojos

#6584 Parece que, o bien no te estás comunicando bien con los psicólogos o vas con las expectativas de que te digan solo lo que tú quieres escuchar.

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Harry_Haller

#6586 está claro que ha habido un problema de comunicación ya sea porque yo no he sabido transmitir bien o porque ellos parten de ideas preconcebidas en base a su experiencia.

En cualquier caso da igual porque implica que necesitaba cambiar y concretamente el principal problema de los últimos es que no concretaban lo suficiente, no eran metódicos, que es lo que a mí me resulta mejor y lo tendré muy en cuenta de aquí en adelante. Supongo que esto depende de cada uno.

Pero no te preocupes, no busco unas palmadas en la espalda, eso lo tengo claro... si quisiera contar mis cosas y que me dieran consuelo no iría a terapia (tal vez a psicoanálisis). Lo que ocurre es que supongo que todos conocemos algunas cosas que nos funcionan y otras que no y este último psicólogo ignoraba las cosas que le decía que me funcionaban y me indicaba cosas que claramente no eran para mí.

Pero si puedes, dime qué te funciona a ti para elegir psicólogo o para saber si te va bien con el que estás?

1 1 respuesta
Malaspiojos
#6587Harry_Haller:

este último psicólogo ignoraba las cosas que le decía que me funcionaban y me indicaba cosas que claramente no eran para mí.

Si tú sabes mejor que un psicólogo lo que te va a funcionar, lo mejor es que prescindas de los servicios que ofrecen.

1 respuesta
Harry_Haller

#6588 Creo que no me has entendido, si supiera todo lo que me funciona bien, si supiera manejar bien la ansiedad/estrés, no necesitaría un psicólogo. Pero no es el caso.

#6587Harry_Haller:

todos conocemos algunas cosas que nos funcionan y otras que no

Conozco algunas cosas que me funcionan y algunas otras que no, eso es todo.

Bauglir

Acabo de ver un anuncio de las cápsulas Lasea , ¿merecen la pena?

Gracias.

Must

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1 3 respuestas
rob198

#6591 Tal como lo cuentas no veo que distorsiones nada, al contrario, haces un esfuerzo por empatizar y mantener el sentido común. Los dos ejemplos de discusiones son lo que has dicho, sin sentido y con inmadurez por su parte.

Entonces o puedes intentar explicárselo con mucha mano izquierda y evitando palabras detonantes (calificativos como absurdez, inmadura), o tirar de paciencia, no entrar al trapo cuando se ponga así y esperar que evolucione por sí misma xd.

1 respuesta
Must

#6592 .

1 1 respuesta
rob198

#6593 Te entiendo perfectamente porque yo también me identifico mucho con el toc y sé lo agotador que puede llegar a ser, incluso aunque lo tengas relativamente controlado conlleva un desgaste.

Y es lo que dices, yo busco una vida lo más sencilla y en paz posible y evito las complicaciones porque sé lo que me suponen, en el tema pareja pues ni la tengo ni la busco porque creo que no es mi camino y porque sería una carga extra que no sé si podría llevar.

En tu caso pues ovb es injusto y no la ayudas dándole bola en esto, ni a ti tampoco te ayudas.

Lo que digo, sería cuestión de ir conduciéndola con tacto, paciencia y mano izquierda, sin dejar que te afecte tanto, pero también ella tendría que poner de su parte, si no mal.

1 1 respuesta
Must

#6594 llevo prácticamente toda la veintena evitando el tema de la pareja porque no sé tenerla. Y bueno, esto me demuestra que, efectivamente, no puedo... Mi visión de la vida es complicada (para mí misma) pero, a la vez, es sencilla.
Sólo quiero estar tranquila dentro de lo que cabe y no tener que estar preocupada 24/7. Ayer estuvimos prácticamente el día discutiendo, por una tontería. A parte de que me habló fatal y seguía en sus trece. Y yo ya no sé qué punto de culpa tengo yo, la verdad...

Me echó en cara cosas días durante horas (cada vez que iniciábamos el contacto, discusión otra vez). Y le dije que no podía más, que estaba cansada y que me sentía mal. Me dijo que no exagerase, que era una dramática. Y le dije que cómo no iba a serlo, si llevábamos HORAS discutiendo por lo mismo y dándole vueltas. Y me dijo bueno vale, sí.

Luego todo se arregla con un lo siento, ven que te abrace y bla bla. Ah, eso sí, pero la ansiedad que paso durante el día o las rayadas posteriores que me como por esto, eso da igual. No sé, lo que más me duele es ver que no somos compatibles, porque de verdad que es muy cariñosa y detallista. Pero es que de qué me sirve si, cuando discutimos, en vez de resolverlo estamos horas mal.

A mí ya me parecía extraño que me vinieran con el cuento de que toooodas sus ex's están locas. Porque su ex, lo cierto, es que muchas veces le hablaba y de una manera rara. Como si no supiera ni cómo dirigirse a ella, ahora me está cuadrando todo. Lo peor es que me gusta mucho, y no hay nada peor que estar colado de alguien en estas situaciones porque no vas a reaccionar igual que si no fuera "nada tuyo".

No sé si estoy dramatizando, en fin.

1 respuesta
Iluxsio

#6591 Ufff, a ver. Punto por punto porque hay mucho que desempaquetar aquí.
Aunque obviamente solo tenemos tu versión de las cosas, creo que está claro cómo te hace sentir esta clase de situaciones. ¡Y madre mía que estrés de relación!
En una relación sana el trabajo emocional tendría que ser cosa de dos. Aunque no nos cuentas cómo actúas tú cuando estás rayada, ahora mismo parece que estás tú cargando con todo el peso de ese trabajo.
Reconoces que te cuesta abrirte, pero es que Mengana no está poniendo nada de su parte para que tú te sientas segura y empieces a trabajar con eso.

  • No es capaz de hablar de sus problemas como una persona normal sin ser pasivo-agresiva contigo -> "lo que me pasa es que no te importo y no me prestas atención. Está claro que no te interesan mis problemas y pasas de ellos."
  • Tienes que ser adivina para saber cuándo insistir y cuándo no porque parece que se enfada de que no le prestes atención pero al mismo tiempo dice que la dejes en paz.
  • Tienes que disculparte por cosas que claramente no son tu culpa.
  • Esto es manipulación "No te importo, está claro lo que te importa esto nuestro, etecé."
  • Minimiza tus sentimientos cuando le cuentas cómo te afectan las cosa con ella "Me dijo que no exagerase, que era una dramática."

¿Actúa luego de una pelea como si nada hubiera pasado?
¿Te dice cosas como "Yo no he dicho eso", "Te lo estás imaginando"?
¿Habéis podido tener una discusión seria como dos personas maduras?
¿Cuándo tú le explicas tus problemas con ella le da la vuelta a la tortilla y acabas siendo tú la "atacada"?

Hago estas preguntas porque me pasaba lo mismo con mi ex, y eso que el tío era 8 años mayor que yo.
Por ejemplo se enfadaba conmigo por X, yo lo notaba y empezaba a insistir para saber qué le pasaba. Me decía que nada y que quería que le dejaran solo un rato. Yo efectivamente le dejaba solo un rato y luego venía y me decía que si yo le quería debería de hacer insistido más (?????????).
O cada vez que le hablaba yo de algún problema en la relación me saltaba con que yo era muy fría, que pensaba que no quería estar con él...y al final acababa yo disculpándome y sin hablar del tema que quería hablar.
Además lo que dices de las ex's locas era igualito con él. Todas malísimas y locas. Ahora entiendo por qué decía eso.

Mi resumen de todo esto es...cada persona tenemos nuestros problemas, eso está claro. Pero si tu pareja te causa tal ansiedad (y no me extraña) y siendo adultas no podéis solucionar nada con madurez...Da igual lo detallista y lo guay que sea en los "buenos" momentos. No merece la pena.

2 1 respuesta
Must

#6596 primero, gracias por tu respuesta.

Mi forma de actuar es: intentar mantener la calma cuando veo que se aproxima la ansiedad, intentar no soltar tacos o perder el respeto y contestar mal. Y luego, cuando veo que todo sigue igual y no se me entiende, es cuando me dejo llevar por la ansiedad y suelto que no entiendo nada, que estoy mal y que quizás no sirvo para estar con alguien (sin victimizarme). Porque ya no puedo "atar" más mis pensamientos y se desbordan.

Pero, lo dicho: tengo mucho autocontrol y me muerdo la lengua para no contestarle mal. Yo soy una persona, causado por mis obsesiones, algo ambivalente y contradictoria. Es un hándicap de estar conmigo pero lo aviso, lo asumo y si pasa algo, me disculpo. Con esto quiero dar a entender que obviamente tengo mis cosas.

Lo que a mí me duele y estresa es lo que tú comentas:
-la forma pasivo-agresiva de ""resolver"" las cosas.
-no saber cuándo la estoy cagando o cuándo estoy haciendo mucho mal.
-la mitad de las discusiones, me paso el 99% pidiendo perdón. Ella me dice: "vale, sí, ahora discúlpate". Para luego decir: "ay va, deja de decir lo siento ya que no pasa nada". Y eso me desestabiliza, porque no entiendo.

¿Actúa luego de una pelea como si nada hubiera pasado?: como digo, ayer estuvimos horas discutiendo y al final de la noche, que si quería dormir con ella y si la quería. Le dije que estaba mal y me dijo: "ay ojalá poder estar contigo, lo siento". Y luego siguió hablándome normal...
¿Te dice cosas como "Yo no he dicho eso", "Te lo estás imaginando"?: esto no, pero sí que me dice que exagero o malinterpreto. Aunque la mayoría de las veces, reconoce que se ha pasado al decir según qué aunque lo remata con un: "pero claro, solté eso porque tú antes...". Se disculpa pero no.

¿Habéis podido tener una discusión seria como dos personas maduras?: no. Siempre tengo que arreglarlo yo. Si le sugiero por un momento que está actuando mal o que se está equivocando, para la conversación, dice que está cansada o que "sólo haces que atacarme, que decirme lo que hago mal". Y es imposible.

¿Cuándo tú le explicas tus problemas con ella le da la vuelta a la tortilla y acabas siendo tú la "atacada"? a veces reconoce que se pasa. Otras, como digo, yo pretendo explicarme y acabo diciendo. "es verdad, es porque soy así o asá". Y luego: "bueno tonta, no te culpes tanto que no eres para tanto". Cojones, discutimos precisamente por cosas que le molestan a ella de mí, ¿cómo no voy a hablar mal de mí?

Estoy agotada. De estar así, de no poder tener algo normal. Entiendo que yo "no soy normal", lo entiendo.... ¿Pero por esto tengo que estar así con alguien? Entiendo que no es fácil, a veces, convivir conmigo emocionalmente hablando. Pero no sé, estoy perdiendo el foco. Creo que estaba mejor cuando me ponían mirando para Cuenca alguna random e ya.

En fin, siento los tochos.

1 1 respuesta
rob198

#6595 No veo que estés dramatizando, tú tienes tu problema del toc y estás con una persona que en vez de mitigarlo lo acrecienta. Y aunque no lo tuvieras es lo que decías, lo lógico es que una pareja te dé paz, no estar con altibajos y pasándolo mal.

Y que ella te diga que exageras y que eres una dramática pues xd, osea tú tienes que ser comprensiva con ella pero ella contigo no xd.

Que a lo mejor actúa así porque tenga x problema (por lo que dices de las ex) pero debería poner de su parte.

Supongo que tienes que ver qué te compensa, con esta chica y con el tema pareja en general, si te supone un conflicto pues igual estás mejor sola.

Lo que sí te digo por experiencia es que aprendas de esto y seas previsora para no verte metida en situaciones que pueden afectar seriamente a tu salud mental y con ello a tu salud física.

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Iluxsio

#6597 Jo, es que según nos cuentas más sobre tu pareja pienso que dramatismo 0. Normal que estés agotada.
Ojo que igual me cuelo pero creo que tú misma estás menospreciando tus sentimientos y centrándote en que con tu TOC tienes tus cosas complicadas; quizá para exculpar un poco los problemas que te da tu pareja porque tú también tienes los tuyos. Como digo esto es mi impresión e igual me equivoco del todo XD.

No hay duda que las enfermedades mentales afectan a la vida en pareja (y a todos los aspectos de tu vida en general), pero en este caso parece que tú estás haciendo todo el trabajo para desescalar situaciones y ser comprensiva y lo que recibes no es lo mismo.

En mi humilde opinión, si no está abierta a escucharte y cambiar esta forma de comunicación, solo va a ir a peor en un futuro.
¡Muchísima suerte! Ojalá encuentres una solución para este tema (sea la que sea) y puedas lograr paz interior, ¡que es lo más importante!

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PPerico

Por aquí un enfermo alcohólico en recuperación!!

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